Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает: - У вас неприятности? - Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой. Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он возвращается с еще более грустным видом. Бармен: - У вас снова неприятности? - Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой. На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен: - Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами? - Да, моя жена…
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Маленький мальчик говорит: - Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался. Мама: - Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет… Мальчик идет к папе и говорит: - Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок 10 раз потрахался. - И все 10 раз с одной и той же курочкой? - Нет! - Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…
На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед. Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят, выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть. Жребий выпал есть лося. Лось говорит: - Вы меня ешьте, только исполните одно желание. Звери согласились, а лось и говорит: - У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу, помогите вы мне. Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время медведь очнулся и говорит: - А я-то что дурак полез, я же читать не умею.
Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит: - Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от тюремного заключения. На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье, который спрашивает их, как успехи. Один говорит: - Я убедил 27 человек. - Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось? - Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им, что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а маленький – это мозг наркомана. - Отличная тактика. - А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак. - Вот это да! И каким же образом? - Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот, кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он попал на зону…
Анекдот конца прошлого века. Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во время этого самого ужина вдруг объявил: - Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру, что завтра я уничтожу Землю. Ельцин тут же собирает Совет и заявляет: - У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю. Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю. Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и объявляет всем: - У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год наконец-то решена!
Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один говорит: - - Дай я ему яйца отстрелю. Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти залазит на дерево. Мужик: - - Дай я ему Х... отстрелю. Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу монгольское иго. Монголы говорят. Если у вас члены в сумме буду больше ста сантиметров, то мы вас отпусти, а если меньше, то будем вас иметь. Илья достает - 50 см. Добрыня - 49 см. У Леши 2 см. Ну в сумме получилось 101 и их отпустили. Едут они, обсуждают между собой. Илья - вот еслибы он у меня еще и встал, то вы бы мне не понадобились. Добрыня- если бы у меня встал, то вы мне тоже не понадобились. Леша - а если бы у меня не встал, то нас всех бы сейчас имели.
Шел мужик по берегу моря, нашел бутылку. Вытаскивает пробку, - из бутылки появляется джин и говорит ему: - Ты, мужик, меня на волю выпустил, а я за это любое твое желание исполню, говори, чего хочешь? Подумал мужик и говорит: - Хочу, чтобы мне всегда везло! - Хорошо, будет тебе всегда везти. И исчезает. Идет мужик в город, находит на дороге двадцать баксов. Идет дальше, видит - ипподром. Вот, думает, сейчас все проверим. Заходит, спрашивает: Где тут у вас самая дохлая кляча, ставлю на нее двадцать баксов! Кляча приходит первая, ставки большие, мужик выигрывает кучу денег! Идет дальше, заходит в казино, играет до поздней ночи, все время выигрывает. Выходит из казино, видит бордель. Дай, думает, зайду. Заходит и говорит: Хочу самую лучшую женщину. Ему отвечают: У нас недавно появилась юная, прекрасная индианка, досконально знает Кама-сутру; подойдет? Он уходит с индианкой, трахает ее до утра. Утром она его спрашивает: - Хорошо ли тебе со мной было? - Да, хорошо, вот только это красное пятнышко у тебя на лбу меня немного раздражает. - А ты его сотри. Мужик стирает пятно и начинает дико ржать. Индианка спрашивает его: - Что тебя так развеселило? - Да ты не поверишь, я машину выиграл!
Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна, такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой: - Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать. Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает: - Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье, он запрыгнул на меня сзади. - Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать. - Да. Надо удалить ему когти.
По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами. Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый борт, мужчин - на левый. - Что с ними делать, Мастер? - Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем. Женщины (хором): - Как, разве мужчин можно трахать? Мужчины (так же, хором): - Можно, можно, да еще как можно!
Встретились как-то Windows (W) и Юзер (Ю). (Ю) - Надобы драйверы видеокарточки поставть. (W) - А диск есть? (Ю) - Есть. (W) - А что сказать надобно? (Ю) - ОК! (W) - Нафиг мне твой ОК, не могу обнаружить файлы! (Ю) - Как так?! (W) - А вот так! (Ю) - Так вот же они! (W) - Где? (Ю) - Да на диске! (W) - На каком? (Ю) - На В: (W) - Нет такого диска! (Ю) - А почему в DOS`е есть? (W) - Не мои проблемы! Да все равно у тебя видюхи нет! (Ю) - Как нет?! (W) - Да вот нет. (Ю) - А аудио есть? (W) - Нет. (Ю) - А что есть? (W) - Джойстик есть. (Ю) - Отродясь не было! (W) - А я говорю есть! (Ю) - Надо же, а я покупать собирался! (W) - Ну вот видишь, а что бы ты без меня делал?!
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: - Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: - А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь: - Вам так нравится мой самолетик? - Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Приходит муж домой, а на балконе-мужик какой-то. Мужик обьясняется: мол, пригал с паращютом, ветром занесло: (. Муж понимающе кивает: а у меня вчера еще геолог в туалете нефть искал 0(.
В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и говорит: - Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти. - И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди? - Таким же, как и твою задницу.
Прилетают вечером инопланетяне в квартиру, где сидят муж и жена и смотрят телевизор. Мужчина инопланетянин предлагает землянину поменяться на ночь женами. Тот соглашается. Ночью в спальне землянки и инопланетянина: инопланетянин дергает себя за уши регулируя тем самым размер члена, после чего с успехом удовлетворяет земную женщину. Утром оба мужчины встречаются: - Ну как? - спрашивает землянин. - Прекрасно!!! А тебе понравилось? - Нет!!! Не знаю почему, но твоя инопланетянка всю ночь дергала меня за уши!!!
летит цамолет ; командир. , товарищи десантники севодня у нас отвцвенае задание пощодит к одному перемотаному сног до голови ати заебал ты уже 30 раз не пригаешь севодня пригни ; он хорошо. идет собрание в колхозе ; председател, товарищи наш колхоз напотязение двух лет невыполняет план по мясу и молоку......... раздается шум удара грохота ;... педседател аетот парашуишутист ну просто заебал.