Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прилетело в деревню Чудо-Юдо! Ковыляет к одной бабке и молвит! Бабка, если в полночь твоей дочки не будет на сеновале, то я всю деревню на хрен сожгу, а всех жителей съем! Улетает. Бабка собирает любимую дочку на сеновал, к Чуде-Юде на поругание и умывается горючими слезами. Пробило 11 часов вечера. Раздается стук в дверь. Бабка открывает дверь и видит 3-х мужиков кавказской национальности. Мужики просятся на постой. Бабка им и говорит: идите-ка милочки на сеновал, там и переночуете. Пробило 12 часов ночи. За окном шум, гром - Чудо-Юдо прилетело и заковыляло к сеновалу. Прошел час, два - тишина. Бабке стало интересно и она пошла посмотреть, что-же там делается. Подходит к сеновалу, смотрит в щелочку и видит следующую картину: Два кавказца держут Чудо-Юдо за крылья, а третий сзади пристроился и говорит: И-и-и-и глупая ты птыца! Если бы у тэба вместо трех голов три жопи било ты бы уже давно улэтэл!!!!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек...
Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Учительница на уроке гигиены рассказывала ученикам как вредно целовать домашних животных. - Может кто нибудь хочет привести примеры? вВовочка встает и говорит: - Моя тетя очень любила целовать свою собаку. - И что произошло? - Собака сдохла....
Любовь бывает разная. Есть любовь студенческая- когда есть с кем, есть чем, но негде. Есть любовь одинокая - когда есть где, есть чем. но не с кем. Есть любовь несчастная - когда есть где, есть с кем, но не чем. И есть любовь философская - когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Молодая жена говорит мужу: - Знаешь, милый, я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел в тарелку и спросил: - А это которое из них?
Едет Илья Муромец по дорге ну и упирается, как водится, в камень с написью: Налево пойдешь - убит будешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - пидарасом будешь... Ну помыслил он, что пидарасом стать ему типа не грозит - кто ж осмелиться-то..? Ну и поехал. Подъезжает, значит через некоторое время к входу в пещеру зловонную, заходит, а там все засрано и пивными бутылками усыпано. В дальнем конце лежит Кощей Бессмертный и икает... Ну подошел Илья Муромец к нему и легонько так булавой пошевил его, потыкал... Тот глаз открывает: - А-а-а-а... Илюша-а-а-а... Ты пивка-то принес? - Нет... - П-и-и-дар-а-а-с...
Как все знают, у Буша младшего есть одна проблема - выглядит он туповато. Ему это очень надоело и он поехал с неофициальным визитом в Англию, что бы спросить совета у королевы. Королева ему и отвечает: - Что бы умно выглядить ты должен иметь умное окружение. Вот смотри сейчас я позвоню моему примьер-министру Тони Блеру и загадаю ему одну логическую загадку. С этими словами она снимает трубку и говорит: - Привет Тони! Отгадай загадку: У твоих родителей есть ребенок, но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это??? - Так это же я! - не задумываясь отвечает Блер. - Правильно Тони! - отвечает королева, вешая трубку. - Надеюсь я вам помогла Буш??? Буш возвращается в белый дом и звонит своему примьер-министру Чени и задает тот же вопрос. - Извините мистер Буш, но я не могу сразу ответить на этот вопрос. Я вам чуть попозже перезвоню. Чени быстро перезванивает своему другу и задает тот же вопрос. - Так это ж я! - незамедлительно ответил тот. Чени перезванивает бушу и говорит: Это ж мой друг!! - МУДАК, ЭТО ТОНИ БЛЕР!!!!!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да... Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр наберется, отпуcтим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся: Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб у меня встал, ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали! :))))))))))))
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Кавказскиий рынок. К продавцу (Пр), торгующему рыбой подходит покупатель(Пок). Пок(показывая на лежащую на прилавке рыбу): Свежий? Пр(вяло): Свежий... Пок: А почему глаз закрыл? Пр: Уснул... Пок (принюхиваясь): А почему воняет? Пр (возмущенно): СЛУШАЙ КОГДА ТЫ СПИШЬ ЗА СВОЙ ЖОПА ОТВЕЧАЕШЬ?
Чукча потерял свою жену в Москве, подходит к менту и спрашивает: "Начальник, я свою жена потерять, помоги найти". Мент отвечает: " А вы мне скажите ее приметы". - А что это такое? - Ну например моя жена - блондинка, стройная, красивая, ф ваша какая? - Нет, давайте лутше вашу жену искать!
Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене, которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит: - Быстро поднимайся в спальню! Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж говорит: - Радзевайся! Она думает: "Наконец-то он решился!" Муж: - Вставай на голову перед зеркалом! Жена: - Конечно, дорогой! Муж: - Раздвинь ноги! - Сейчас, дорогой! Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и говорит: - Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.
Маривана зажала тело птички так что ничего не видно кроме хвоста Подходит к Вовочке и говорит: - Угадай что это за птичка? - Низнаю. - Два тебе. Домой пришел все папе рассказал. На след. день. Сидят все учителя на пед-совете, вдруг в окошко залазиет жопа и кто-то говорит: - Угадайте чей папа в школу пришел.
Вечер, лежат бабка с дедкой Бабка спрашивает: - Ты на канадский замок закрыл? Дед: - Закрыл Бабка: - А на японскую задвижку? Дед: - Задвинул Бабка: - А на австралийскую? Дед: - Да, да Бабка: - А швабру поставил? Дед: - Нет забыл Бабка: - Ну конечно, заходи что хочешь бери!
мама с сыном-дауном приходят на прием к психиатору. мать обращается к врачу и говорит: - доктор, у моего сына проблема, ему все время кажется что на дворе ЛЕТО. - ну, этому можно помочь, отвечает доктор и обращаясь к сыну спрашивает: "ну вот представь себе, дружок, на улице холод(-30), дети играют в снежки, лепят снежную бабу, что это?? - ЛЕТО! - нет, дружок, это зима, ну ладно, а представь себе на улице все тает, ручейки бегут, что это?? - ЛЕТО - нет, нет, это же весна, восклицает врач - ну а представь себе такое: желтые листья падает с деревьев, птицы летят на юг, ЧТО это???? - ЛЕТО! - НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО!? - ХУіВОЕ.
Раннее утро. По дороге, медленно, в раскорячку, еле передвигая ноги, идет Золушка."Что с тобой, милая?", -спрашивает случайный прохожий. "Да эта сука Фея не предупредила, что ровно в полночь тампакс превращает- ся в тыкву", -отвечает девочка.
идут Пяточок с Винни пухом мимо лужи, а Пяточок и говорит: - - Вини спорим ты лужу не выпьешь. Винипух отвечает: - - Спорим. Взял и выпил Вини лужу. Идул они мимо озера, а Пяточок снова говорит: - -Вини спорим ты озеро не выпьешь. - -Спорим, - ответил Вини пух. Взял да выпил. Идут они мимо моря, а Пяточок снова за свое: - -Вини спорим ты море не выпьешь. - -Спорим Взял да и выпил Через некоторое время Пяточок несется по лесу, и с ужасом орет: - - Звери съебывайтесь Вини пух писать хочет
Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и дизайну: обивщиком, плотником и архитектором. - Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места торчат волосы, это брак. - Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего. - Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты разместил игровую комнату рядом с сортиром?
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан: - Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать? - Нет! - Я тоже, - отвечает священник и уходит. На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают, что знают. - Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это рассказывать. И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали. Священник: - Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.
1. На пляже... Из воды выходит грузин и останавливается на берегу, почесывая свою волосатую грудь. К нему подбегает мальчик. - дядя, а вы папуас? - да, мальчик. Я и в попу ас и спереди мастер!
Мать с сыном-дауном идут по улице, мальчик все время пристает к маме: - мам, я есть хочу - ну я сейчас не могу тебе ничего дать, потерпи. - мам, ну я сейчас хочу, дай! - я же тебе сказала, сейчас не могу, потерпи до дома! Проходящий рядом мужик, слыша мольбы мальчика, достает из сумки яблоко, и дает пацану. мама, улыбаясь мужчине, обращается к сыну: - посмотри, какой добрый дядя, ты же у меня вежливый, что надо сказать? - ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО.
В городе появились афиши - "ПРИЕЗЖАЕТ ЦИРК!!! СПЕШИТЕ!!! ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ Н_А_С_Т_Я_Щ_И_Е__Р_О_З_О_В_Ы_Е__С_Л_О_Н_И_К_И!!!" Билеты были раскуплены за 30 минут... В день представления цирк забит народом, у входа билеты продаются в 10 раз дороже, внутри сидят по три человека на место, все ждут, тсмотрят на клоунов, акробатов, и вот выходит конферансье и говорит: "ИТАК, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ - РОЗОВЫЕ СЛОНИКИ!!!" Гаснет свет, поднимается сноп света, в него влетают маленькие розовые слоники, нежно медленно кружатся под тихую музыку... Женщины прослезились, у мужчин затаило дыхание... Один слоник отделяется от стайки... медленно подлетает к женщине... садится ей на шляпу.... Женщина, не веря своим глазам, осторожно снимает слоника со шляпы... слоник поднимает большие голубые глаза и говорит: "Знали бы вы, как нас здесь ПИЗДЯТ!!!...."
Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на этикетке.
Высокосортные товары, Ароматная стелька. Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Человек из деревни впервые в жизни увидел самолет: - Стоит какая-то хуевина, подошел какой-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она - хуяк, хуяк, хуяк... Так и улетела на хуй.
Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь! Остановился слез и говорит: - Ну подталкнем твое говницо? А педик ему в ответ: - Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?
Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь. - Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она. - Только если ты согласишься лечь со мной в постель. - Ты что, совсем сдурел? Проходит несколько часов, наступает ночь… - Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло быстро! Через полчаса: - Ну как, дорогая, тебе понравилось? - Да, ты это делаешь лучше, чем папа! - Я знаю, мама мне уже это говорила. - Но все-таки лучше всех – это наш пес. - Знаешь, мама тоже так считает.
Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер - летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила - маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и... ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там пизьдят!".
Седит мужык на скамейке, а рядом маленькая девочька прыгает на скакалке, подходит к мужыку и говарит. мужык скажы рас, рас. пидарас. скажы 5. 5. пидарас опять. мужык базарет девочка скажы 10. 10. ну и дура. а вот и не складно. ну тебе делать нехуй сиди и складевай.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!