Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие дела? Петя: - Кутузов. Учительница: - А что сделал Кутузов? Петя: - Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Миша: - Сталин. Учительница: - А что сделал Сталин? Миша: - Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Вова: - Ясер Арафат. Учительница: - А что сделал Ясер Арафат? Вова: - Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может.
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
Новый русский заходит в косметический салон: - Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь! - Ожидайте! Сейчас вами займутся! Через несколько секунд входит приветливый молодой человек: - Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели? - Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего не нужно!
Заяц стучит в дупло и кричит:"Хуйня открой, хуйня открой!!!" Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а выхухоль?" Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
Пригласил американец друзей к себе на ранчо. И рассказывает: - Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители - Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик. - Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот? - Не выжил после клеймления...
На стрелку собрались как-то пару крутых. Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше хозяина... - Он чего у тебя, боевые искусства знает? - Да нет, любой пацан его побить может... - Наверное, стреляет как чемпион мира? - Да он оружия в жизни не держал... - ??? - Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают, что Я - это ОН.
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают. Прислал Василь
Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс" километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю. Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает: "іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой "Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит: "Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100 рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо. Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее. Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней. Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников. - Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания. Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу. Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит: - Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком! Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью. С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика. - Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится. Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес: - А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ! И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию... С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: - Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит: - Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже купить. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы". Встал еще раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы никогда не ели". Встал в последний раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов. Комментатор: - Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем, все опять против нашей футбольной команды! Лия
Японские ученые изобрели часы которые при произнесении мата спешили на минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию. Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы спешат на минуту. В американской армии часы спешат на пять минут. Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут еще этот е;аный вентилятор поставили.
Стоят на посту два "гаишника", и обсуждают прошедшую гонку "Формулы 1". Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из левого, в правый. Один "гаишник" другому: - Пьяный, что ли? - Нет, шины прогревает.
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
Лес. Причем весь лес в дерьме. Куда ни ступишь-везде дерьмо по колено, нигде нет чистого места. Посредине леса стоит избушка. Выходит из избушки мужик, лениво потягивается и говорит: - Эх скукотища. Посрать, что ли.
Пришел еврей в гости к другу еврею, а тот ему и говорит: - Знаешь, ты ко мне больше не приходи, пожалуйста! - Почему? Что случилось? - Да, ничего. Просто не приходи и все. - Так что случилось? - Знаешь, в прошлый раз ты когда у нас был в гостях, у нас пропал набор серебрянных ложек... Мы их долго искали и нашли у себя, но такой осадок неприятный остался после этого....
Завелись в лесу бородатые зайцы. Все их боятся, страшные они, злые, беспредельничают. Ну, собрался лесной совет и решил царя зверей - льва отправить порядок наводить. Поперся лев к зайцам, а они его за лапы подвесили и давай горящими прутьми тыкать, бранить нецензурно. Ну лев понятное дело ругается там, орет:"Вы че гоните? Вы че ваще оборзели? Меня ж ваще трогать нельзя. Я ж царь зверей!" На что зайцы ему и отвечают:"Нээ, зачэм обманываешь, мы знаем: царь зверей - Аслан Масхадов"
В дореволюционной России дед с бабкой пригласили к себе священника и чтобы показать, какие они крутые, они собрали последние деньки и купили на них черной икры. Приходит, значит, священник и, увидев тарелку с черной икрой, хватает столовую ложку и начинает наворачивать за обе щеки. Дед с бабкой: - Батюшка, так ведь... это не каша... - Так и не похоже! - Батюшка... так ведь... по три рублика за фунт... - Так оно и стоит! - Батюшка, так ведь целых три фунта... Поп с чувством глубокого удовлетворения: - А мне и хватит...
Гаишник решил заловить нового русского, тормознул 600-й и вот их диалог: - таак, что у вас в бардачке? Ага, ствол! Ну ты попал на бабки! - Не, у меня есть на него разрешение, вот оно. - А что у тебя под сиденьем? Ага, героин! Ты у меня, гад, сядешь! - Не, вот лицензия на транспортировку наркотиков и накладная из химлаборатории. - А что у нас в багажнике? Труп??? Ты у меня сядешь и надолго! - Не, я родственника из морга забирал. Вот свидетельство. - А чо у трупа руки сзади скручены и в наручниках? - А вот нотариально заверенная последняя воля покойного...
Мужик который работает в типографии еде на своем Запорожце. На светофоре визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла что ли!!!!!!??????
Два ежика, один слепой, а другой только с одним здоровым глазом, короче решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли........... Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!
Судят Куцика и Муцика за изнасилование. Судья: - Куцик, расскажите как было дело? Куцик: - Ну, че келяем мы с кентом по бродвею, а там бикса на полуспущеных катит. Ну мы ее за хобот и в стойло. Потом контора на хвост упала а, концовка на нары. Судья ни чего поняла и попросила Муцика расшифровать своего поддельника. Муцик: - А фигли баки фармазолить телка клевая попалась, оттарабанили ее и БАСТА!
Однажды, едит Брежнев на автомашине примерно 20км/час и вдруг на встречу, на дорогу выбегает девочка. - "Осторожно", говорит вслух Брежнев. Машина подскакивает, "не успела девочка"промолвил тихо Брежнев.
Закарпатье. Идет кум Мыкола по селу. Видит, его сосед поймал москаля, положыл его на довбню и ржавой, тупой пилой пытается отпилить ему голову. - Куме Иване, та шо вы так мордуетеся (мучаетесь). Та я дам вам гостру сокыру (топор). Хрясь и готово. - Бо маю вильный час и велыке натхнення (вдохновение)
БРЕЙНЕВ, ПРЕЗИДЕНТ США -- КАРТЕР, И ПРЕМеР-МНИСТР ИЗРАИЛА-МЕНАХЕМ НАЧИНать ПОПАДАЮТ НА НЕБЕСА. ТАМ ИХ ВСТРЧАЕТ БОГ И РАЗРЕШАЕТ ЗАДАТ ОДИН ВОПРОС О БУДУЩЕМ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЖИМ КАПИТАЛИСТОВ?"-СПРАШИВАЕТ БРЕЙНЕВ. БОГ РОЕТСЯ В КНИГЕ И НАКОНЕЦ НАХОДИТ ОТВЕТ -- “ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ". “ОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРОД МОЕЙ ДЖиЗНИ”-ПЛАЧЕТ БРЕЙНЕВ. “КОГДА МЫ УНИЧТОЕМ КММУНИЗМ?"-ЗАДАЕТ КОНЕЧО ЖЕ КАРТЕР. “ЧЕРЕЗ 50 ЛЕТ” -- “ОХ ЭТО НЕ БУДЕТ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ, “ПЛАЧЕТ КАРТЕР. НАКОНЕЦ НАЧИНать ПОСЛЕ ДОЛГОГО РАЗДУМЯ СПРАШИВАЕТ: “КОГДА МЫ УНИЧТОЙМ ИНФЛАТСЮ В ИЗРАИЛЕ?" --- БОГ РОЕТСЯ ВО ВСЕХ КНИЙКАХ И БЛОКНОТАХ, НЕНАХОДИТ ОТВЕТА И НАЧИНАЕТ ГРОМКО ЕХАтьЯТъОХ ЭТО НЕ СЛУЧИТСЯ В ПЕРИОД МОЕЙ ДЖиЗНИ!!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.