Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи рук!..
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет... Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке... Через пару минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете???
Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку: - Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце? - Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
Засеял Медведь полянку коноплей. Пришла пора травку убирать. Начал косить да притомился. Набил косячок, курнул и стало ему влом этим самому заниматься. А ту как раз Лиса пробегает. он и говорит: "Слышь, рыжая, покоси, а я тебя потом накурю". Лиса согласилась и начала косить, а Медведь тем временем уже заснул. Тут мимо Ежик топает, Лиса ему: "Хочешь курнуть?" ЕЖ: "Хочу!!!" Лиса: "Давай курнем, а потом ты полянку докосишь." - Хорошо. Курнули. Лиса в ауте, Еж косит. Тем временем проснулся Медведь. Глядь его траву какой-то Еж косит. Миша конкретно обиделся и наступил на Ежика. ЕЖ: "Во плющит, во плющит!!! Надо косить... надо косить... "
Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает: - Чашечку кофе, пожалуйста. Второй: - Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку! Через некоторое время бармен возвращается: - Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?
Мужик приходит в полицию и говорит: - Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести. - И как давно она пропала? - Две недели уже прошло. - Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас? - Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего белья, ни чистой посуды.
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора? Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на аппарат и убегает. Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в приемной). Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.
Иисус Христос завидев побитие камнями иудеями падшей женщины встал между нею и ними. - Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха. Вдруг з толпы летит камень и попадает мессии прямо в голову. - Мама! - говорит Иисус стирая кровь со лба, - я же просил не вмешиваться, когда я работаю с людьми!
Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь. Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него. - Здесь похороны? -, спрашивает мужик. - Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет. Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик. Она вопросительно смотрит на него. Он говорит: - А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???
Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер, все ради вас". Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все" Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже, третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради своей карьеры..." и тут заходет парнишка. - Как, ты жив!!! - Тренер, я выиграл!!! - ??? - Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца висят... - И что? - А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...
Разговаривают двое друзей. - Ну как у вас с женой дела? - Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как стиральная машина! Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит: - Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
Пошли как-то в горы Русский, Хохол и Еврей. Перед последним этапом восхождения разбили лагерь, все дела. Русский говорит: - Ну я полез. Залезает на вершину там сидит снежный человек и спаршивает: - Ты кто? - Альпинист. - Ну иди сюда альпинист! Мажет шишку салом и по полной программе его заживилил. Скатывается Русский с горы. - О-О-О!!! А красота там какая, до звезд рукой подать. Ледник в ущелье уходит, искрится на солнце, в общем круто!!! Хохол: - Ну Я, Я, Я полезу. Залезает наверх. Та же самая история. Протянули его по полной программе. Скатывается вниз и давай еврею расписывать какая там красотища. Полез еврей. Русский с хохлом сидят, вдруг сверху: - А-А-А, У-У-У, О-О-О!!!!!! Русский: - Вот блин! Это я во всем виноват. Надо было вас предупредить. Хохол: - Да все это туфта. Пока этот волосатый лох меня имел, я у него все сало сожрал.
Едет поп в телеге, толкает кучера: - Иван, останови, надо мне. - Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни? Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю. - Иван, ну останови, не могу терпеть. - Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка. Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и говорит: - Батюшка, да вы себе на хуй наступили!