Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Осень...Темнеет... Василий и Мария возвращаются с сенокоса на своей повозке. Будучи усталым, Василий залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Мария села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!! - Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе превиделось и, вообще, не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - Васька!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило вот и кажется всякая херня! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - Вася!!!!!!!!! Еще один мотоциклист без головы, на самом деле, я щас сдохну со страха!!! - Ну ладно, сейчас посмотрим... Приподнялся. Ждут они, ждут, и наконец сзади услышался рев мотоцикла! Обгоняет он их и, действительно, мотоциклист - без башки !!! - Ну что, видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - Ну ты и дура!!! Убери косу в сторону !!!
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку: - Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор, руль даже педали... Оператор отвечает: - Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия. Через минуту та же блондинка звонит опять: - О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.
На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний проход, затянутый паутиной.
мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор: " Баю,баюшки баю...."
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!" Тот, естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает: - Ну как праздник? - Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно. - Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время. - Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.
появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит: - Я царь зверей, пойду все утрясу. возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь: - Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру. Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел: - Я пойду. Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем. ну все звери козла спрашивают: - Как перетер? - Прихожу на таможню, а там все свои!!!
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник.
Пришел как -то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает : 'Почему у тебя ,отец ты наш ,рубаха красная? 'Чапаев ему важно так отвечает : 'А вот ранят меня ,бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике, а на красном кровь не видна!!!' Корреспондент подумал и говорит : 'Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!'
Из старых В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь, которая уже сама читает стишок. Дочка: -А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, Трое в партию хотят! Гости восхищаются, все довольны. Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный номер - дочка читает стишок: -А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выросли немножко, Двое в партию хотят! Родители смущены, спрашивают, как же так - недавно было трое котят, а сейчас - двое. Дочка отвечает: - А у третьего глаза открылись...
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит: - Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему. - Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или Еі профессии?
Аукцион:продажа картины Васнецова.Начальная цена 134 000 000$. -135 000 000$!!! -140 000 000$!!! Вдруг встает новый Русский и говорит, -Короче чуваки даю 1 000 000 000$ только вы ее красиво упакуйте и напишите(ПЕТЕ ОТ БРАТКОВ)!!!!! Ну чего делать,сделали как он сказал. Выходит новый Русский на улицу,там стоят 5 мерсов со здоровыми мужиками. Новый Русский и говорит:эй!!!Чуваки открытку купил, поехали за подарком!!
Однажды два старых еврея, пережившие Вторую Мировую Войну, концлагеря, гетто, голод и т.д. и т.п. решили воскресить воспоминания и съездить в Германию, посмотреть на их концлагерь, теперь являющийся памятником истории... Приехали в Германию, взяли тачку на прокат и поехали. Долго ехали и практически за десяток километров до концлагеря тачка ломается аккурат напротив немецкого паба (т.е. пивного бара). Евреи заходят в бар - там сидят здоровенные немцы, с руками как ляжки нормального человека, пьют из многолитровых кружек пиво и заедают свиной ногой с голову обычного человека... - Видите-ли, - говорят евреи на плохом немецком - мы приехали из Израиля и нам очень надо попасть в концлагерь что неподалеку, вы не могли-бы помочь? - Я конечно могу помочь, - говорит один немец после минутного молчания - но у меня очень маленькая микроволновка...
Сидит мужик с бабой на скамейке. прошел час... баба- "ну я пойду " мужик-"сиди" прошло 3 часа б. "ну я пойду " м. "сиди через 4 часа она срывается с места и убегает. м. -"не дала"
Приходит домой пьяная собака и скребется в дверь.. Хозяин: - Кто там???? Собака: - Ик, эт я , твоя собака... Хозяин: - Не может быть!!!! Собака: - Точно я.....ик!... Хозяин: - А ну ка полай!! Собака(на распев пьяным голосом): - Лааай, лааай, лаааай....Дилааайла!!!!!
Посадил Дед репку. Репа выпосла большая-пребольшая. Решил он ее выдрать. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал бабку, тянут, но вытянуть не могут. Позвали Внучку, потом Жучку, Кошку и Мышку, Тянут потянут ... и разорвали Жучку к чертовой матери!
Стоят дедушка(д)с внучком(в) около большой воронки. в- Дедушка, а правда здесь была атомная станция? д (гладит его по головке)-Правда, внучек. в- А правда, что она взорвалась? д- Правда, внучек(гладит его па 2-ой головке).
Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому: -Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму" облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!
Седит штрих дома накуреный в жопу.... Тут званок в дверь он подходит и спрашивает: - Кто там - Ето пожарники - Клас какртошку пажарете - Вы не поняли мы не жарим мы тушим - Ну ладненько тогда натушете
На выставку антиквариата заходит ну ОЧЕНЬ интелегентного вида молодой человек, весь при галстуке, короче. И тихо, интилигентно так спрашивает: - Скажите, а сколько стоит, вот этот прелестный столик времен Людовика четырнадцатого? Ответ: - Сто тысяч долларов США. - УАУ, усраться можно!!!!!!
Наркоман поймал золотую рыбку. Рыбка ему: - Ладно чувак давай быстрее 3 желания - и я поплыла - надо мальков кормить! - ТРИ ЖЕЛАНИЯ???!! Класс!! Сделай мне огромную голову! Сделала ему рыбка огромную голову - что и на шее не держится, говорит давай второе быстрее загадывай! - Вот блин! Голова тяжелая не держится на шее даже - сделай мне большие сильные руки, что бы я мог голову держать!! Сделала ему мощные большие руки. Нарк держит голову, большими руками и говорит - ну а теперь сделай мне большие большие ноги - что бы я еще и ходить мог нормально теперь. Рыбка сделала ему огромные толстые ноги, нарк встал, на ноги, держит голову... Рыбка бульк - и уплыла, потом через 20 сек возвращается: - Слышь мужик - ну разное видела, но такого еще не видела - нафига тебе все это??? - Е..ать, рыбка я прогнал.........
Самолет летит над точкой и собирается сбросить парашютистов. Вдруг гаснет внутренний свет, и далее все происходит в темноте. После сброса всей (почти) группы последний парашютист говорит (сипло): "Мне нельзя прыгать, у меня насморк". Т.к. прыгнуть должны все, инструктор зовет на помощь пилота, который вкл. автопилот (прошу прощ. за тавтологию) и долго и потно помогает скинуть сопротивленца. Наконец он скинут вниз. Инструктор: " ух, зае...ся я с ним!!!" Собеседник: "Да, скользкий чувак попался!!"
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.