Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к нарку и говорит: - Сынок, уступил бы место. - С хуя ль? - Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем ногу потерял... - Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет ни хуя там твоей ноги.
Встречаются два соседа . Один говорит:"Купи себе шторы!" Второй спрашывает:"Зачем?" Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот ! Второй говорит:" Купи себе бинокль!" Первый спрашывает:" Зачем?" Чтобы ты видел чей жене я даю в рот
Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене: - Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш институт? - Папа, не задавай идиотских вопросов.
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый с рождения. - Нет, мужик ты не горбатый. Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий голос. Хромой пришел на кладбище. Голос: - Мужик ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик ты горбатый.
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА. С 15 до 20 лет женщина похожа на Африку- девственая и неизученая. С 20 до 25 лет она похожа на Азию- жаркая, страстная и экзотичная. C 25 до 40 женщина как Америка компетентная, самоуверенная, властная, и требовательная. От 40 до 55 лет женщина похожа на Европу- потертая и потускневшая, но полная исторических достопримечательностей. От 55 до 70 - на Австралию- все знают, что она где-то внизу, но это никого не волнует. После 70 лет женщина похожа на Арктику- холодная и с причудами. Вспоминала Амброза Бирса Инна Воронец.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов. - Как это - почти? - Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю!
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше. Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... Ф+Н: Как так??? Р: А куда машина нахуй из колеи денется?!!
Умер ГАИшник. Предстает он Господом на суд. Господь говорит: Ну давай кайся. Мент отвечает: Грешен, мол, я. И взятки брал, и права забирал, и наказывал несправедливо. Но я всегда помнил о тебе. Бог говорит ему: Вижу-раскаялся ты, прощаю я тебя и отправляю в рай. Иди прямо, а на развилке повернеш направо, там рай. Ушел мент. Через несколько минут опять стук в дверь. Кто там еще?-говорит Бог. Это опять я,-отвечает мент. Чего тебе еще, ты ведь и так в раю?-говорит Бог. Разреши, господи, еще с полчасика на развилке с палочкой постоять?
Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку, предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку, забрались в нее. А водитель им и говорит: - Ребят, вы что дунули? - Ну-у-у, да. А как ты догадался? - Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.
Поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни пол. Инна Воронец
Утpо. 7:30. Звонит бyдильник. Пpогpаммеp медленно отpывает головy от подyшки. Кидает бyдильник об стенy, неpвно шепчет: "I`m bypassing my startup files!" и опять засыпает.
Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и спрашивает: - Ты кто? - Я турист - отвечает мужик. - Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.
Эфиопия. Голод. У детей нет сил даже побегать. 31 декабря с неба спускается тройка, которая везет деда Мороза. Голодные детишки спрашивают: Дедушка, ты привез нам подарки? ДА детишки, но кто плохо кушал - подарков не получит.
Грузин приходит в магазин и говорит: - Дайтэ мнэ пожалуйста килограм конфет. Продавщица его спрашивает - каких? Грузин: то ли он ее, то ли она его, а ананас.
Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк. Гена говорит Шапокляк: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Нет. Гена бьет ей по морде и уходит. Следующий день: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Да. Вот, пожалуйста. - Ага, а прикурить? - Нет. Гена снова бьет ей по морде и уходит. Следующий день: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Да. - А прикурить? - Да. - (Гена чешет затылок) А по морде!!!
Лежат девушка с парнем в кровате. Девушка: - Милый, какие у тебя длинные ресницы! Он: - Это потому, что я в детстве много плакал. Девушка: - Эх, лучше бы ты почаще мочился!
Милицинер(М) жалуется своему начальнику(H) - типа, за нас за людей никто не считает, все боятся, связываться не хотят... :(. (H) - они не правы, ты - "homo sapiens" - "человек разумный".. (М) - А как это проверить? (H) - В зеркало посмотрись! (М) глядит в зеркало и читает на своем рукаве: "HОМО"
В ювелирный магазин заходят Винни-Пух с Пятачком. Подходят к продавцу: "Покажите, плз, самое дорогое и красивое колье". Продавец порыся, порылся, показывает: "Вот, самое-самое, стоит 50000$". Винни-Пух: "ОК". Расплачивается, и поворачиваясь к выходу, говорит Пятачку: "Hу вот, хвостик для Иа мы уже купили, теперь пошли за воздушным шариком."
Приходит женщина к генекологу и говорит: - Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите? - Ну конечно какие вопросы. Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей говорит: - Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал. - Конечно. Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков. - Извините ребят вы тут пинцет не видели. - Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!
Стоит наркоман, втыкает, руки держит перед собой, как кролик, ладонями вниз(приседает, почесывается). Подходят два чувака, пошевилили его, подергали, он-ноль имоций, даже глаза не приоткрыл, короче "вата закатай сандали". Ну и они давай с него все снимать: часы, цепочку, шнурки, резинку из трусов короче все, что могли. Нарик стоит - полный ноль, не шолохнется. Ну иони уходят. Тут наркоман: "паацааныы". Чуваки: "о бля наверное что-то еще есть, пошли обратно". Подходят: "ну шо шо чувак, шо такое". Наркоман: "раастаавте мне нооги" (они расставили), "разверните мне руки" (они развернули). "Вы шо охууеелии?"
война. в окоп запрыгивает солдатик: С - ребята, там медсестра все дает!!! Р - класс! а куда дает? С - как все бабы дает! Р - а в попу? С - и в попу! Р - а в рот? С - нет, в рот не дает. :( Р -??? С - ей голову миной оторвало.
Приходит мужик на ферму за яйцами, говорит фермеру:"Дай мне яиц! ` А фермер кричит жене:"дай ему", ну она ему и дала, а потом он еще и дочку фермерскую отодрал...
Купила Сара курицу. Варит, варит - сварит не моћет. Б комнате сидит Муля, иитает газету. Сара и говорит ему: Муля сегодня дала мачу... Он отвеает: неперећивай - Мач тоће свои иеловек.