Истории - другая десятка

Еще раз о гаишниках (они же ГИББДционисты) и их приколах.
Недавно решился я таки пройти техосмотр (честно) на своей машине. Она у
меня еще не старенькая - 3 года стукнуло, и поэтому пока обходился я без
инструменталки. Приехал в свое ГАИ ЮЗАО (находится в Северном Бутово) и
честно заплатив налоги в сберкассе начал общаться с добрым дядей
инспектором. Со второго раза (после замены половины просроченных
лекарств в аптечке) инспектор дал добро и написал в акте проверки
автомобиля "Годен".
Однако, проблемма заключалась в том, что пройти техосмотр я был должен в
сентябре, а сейчас на дворе стоял апрель. Ну и при выписке талончика
(который был на тот момент уже заполнен) бдительный капитан заметил
несоответствие дат и предложил мне заплатить штраф. Однако, есть у меня
один недостаток - я на данный момент являюсь офицером наших доблестных
вооруженных сил, и поэтому такие взыскания, как штрафы ко мне не
применимы. Если уж очень захочет инспектор меня наказать - ему придется
составлять долгий нудный протокол и отсылать его по адресу какой-либо
в/ч. А от этого, у него ни на душе не потеплеет, ни в кармане не
добавится.
Однако, узнав, что денег содрать с меня не удастся, он, подумав немного,
предложил на полном серьезе следующий выход, который, с моей точки
зрения являет собой просто образец ГАИшной логики. Пожевав губами он
спросил:
- А у Вас есть какие-нибудь накомые с правами?
- Ну ессно!
(тут он просиял)
- Тогда пусть они приедут с Вами сюда, Вы им от руки напишете
доверенность на право управления, а вот с них мы этот штраф и возьмем.
Пришлось его расстроить и сказать, что очень дорожу своим авто, и
доверенность выписывать никому не буду. Капитан улыбнулся и сказал:
- Ну дак ведь это же понарошку, только штобы штраф заплатить.
- А как насчет того, чтобы протокол составить и мне в часть послать?
Он грустно посмотрел на кипу документов и отпустил меня с миром.
Так что, если кто-то будет говорить, что у нас менты тупые - не верьте.
Какие же они тупые, если такие мысли приходят в их головы.

Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая
прилавок:
- Мама, хочу персик!
- Нет, сына, это не персик, это абрикос…
Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли
фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь
как называется! »
Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка:
- Мама, хочу абрикос!
- Это не абрикос, это персик.
Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и
показывая пальцем:
- Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!!
:)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши
в Сибирь)

Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская",
возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции
"Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать,
до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"),
спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой
человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так
свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"

Место действия - небольшой, но престижный ресторанчик в не последнем по
величине городе Латвии.
В тот короткий период, когда у меня было много денег, я часто водил туда
семью и друзей, и в один из визитов мы оказались соседями что-то там
свое отмечающей финансовой элиты города. Элиты русской, полуофициальной,
но не криминальной. То есть распальцовки уже нет, а ножом и вилкой -
получается еще через раз.
Ну, все у них идет, как положено, после второй стопки тетки визгливо
смеются, кавалеры пыжатся... расслабленные указания официантам типа «а
принеси-ка, пацан, ведро водки! ».
Хозяева жизни.
И тут у самого главного, кто это дело организовывал, звонит мобила, он
говорит туда пару слов и под шумок исчезает. Народ продолжает веселиться
без него, и тут молоденький, но, очевидно, достаточно опытный в таких
вопросах официантик вежливо спрашивает у компании: «А кто, собственно,
будет расплачиваться почтенные господа? »
Что тут началось!
Ребята, если бы я не видел этого своими глазами, я бы не поверил никогда
и никому! Крики «Мы с женой съели два салата, и я выпил 100 гр. водки,
за это я заплачу, а больше - нет! »
«А я вообще ничего не ел, только пришел! »
Отсаживания за соседние свободные столики, подсчеты оставшейся еще на
столе нетронутой жратвы на предмет отдачи назад на кухню и грязных
тарелок для учета реально потребленного.
И это все при том, что суммарно они, человек 15, на тот момент накушали
вряд ли больше, чем на 200 латов, т. е. 350 долларов. Это месячная
зарплата приличного маляра штукатура в Латвии. (Только не завидуйте,
семью у нас на эти деньги не прокормишь).
Ну, потом, конечно, хэппи энд. Приехал виновник торжества, все расставил
на свои места, веселье продолжилось, только уже как-то чуток потускнев.
А мы были просто в ступоре.
Я потом много раз встречался и имел дела с богатой публикой. И в Риге, и
в Таллинне, и в Ростове, и в Москве... Скажу как на духу: большинство из
новобогатеев - такая же гниль и отстой.

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...