Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о том, как рождаются легенды. Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: - Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА" >> В России появилось новое "потерянное поколение" >> Кирилл АВЕРЧЕНКО >> Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички" - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется, что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше? В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера. Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется. Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье. Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость. В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет, кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет, подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим "у него сто сорок квадратов на Октябрьской". Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов. Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу. Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид, что мы состоялись. Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы думаем, мы живем. Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому. Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда, бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и земельный надел. Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы. Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах, ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной крышей и с той же вывеской. Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом, успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше время безопаснее всего курить. У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе. Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец, каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут. Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки? Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это - пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло. Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...
Два приятеля после крутой пьянки просыпаются в одной постели Один другому: "Ты что там, дрочишь?" - Дрочу - И кончить никак не можешь? - Не могу. - Так ты себе дрочи!
Не знаю в какой еще стране, кроме Украины есть отдельно закон "Про благотворительность и благотворительные организации" и закон "Про гуманитарную помощь". Думаю всем понятно, что это абсолютно разные вещи (шутка). Привожу один из самых чуственных абзацев в последнем законе:
"Использование гуманитарной помощи в виде иностранной валюты со счетов в иностранной валюте получателей гуманитарной помощи в пределах целей, определенных иностранных донором, осуществляется в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины совместно с Национальным банком Украины."
Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит: "Ну ни один ксерокс не работает".
Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку: - Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу? - Ну наверное... очень много спермы, дедушка. - Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону? - Ну наверное... прям очень много спермы. - Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке? - Ой, ну наверное совсем много спермы... - Правильно. А еще и шоколадка.
Деревня. Свадьба. Как полагается после свадьбы молодожены зашли к себе в комнату и не выходят 3 дня. Бабуля беспокоясь: - Вы бы вышли, хотя бы поели! - Мы питаемся плодами любви! - Ну тогда оргызки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.
Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов
ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда надо на самом деле сувать?
ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал. Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).
Встречаются случайно однажды два школьных друга, невидившиеся много лет. - Васек привет!!! Сколько лет, сколько зим!? Ну что-то я тебя не узнаю. В школе был душой класса, улыбка с лица не сходила. А теперь что случилось? Какой-то ты несчастный, панурый. - Да понимаешь Колян, проблема одна у меня есть нерешаемая - жена курит. Я по натуре пуретанин и никак не могу это принять. Я уже и разговаривал с ней, и ругал, и даже бил - все равно не помогает. Остается только развестись. - Васек, а она у тебя с мундштуком курит? - Да. - Тогда есть один рецепт. Когда она не видит, ты суй мундштук в жопу и ложи на место. Она покурит - ты снова. Она и бросит, ну кому понравится такой аромат. Через довольно продолжительное время они снова случайно встретились. - Ну что Васек жена то курить бросила? - Жена то бросила, да вот я на мундштучек присел.
О как же ты прекрасна, Инкогнито мадам, Пускай ты будешь Евой Пусть я буду Адам!
Твой образ неизвестен, Твой голос не знаком, Но спать мне не даешь ты, Я думаю о том - Как вместе мы встрчаем, Тот утренний рассвет, Как нежно мы ласкаем, Друг друга тет-а-тет.
Опасность нашей встречи, Волнует и манит, Запретный плод так сладок, И тянет как магнит...
Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Сидит Змей Горыныч в своей пещере в глубоком депрессняке. Не прет его от жизни, все не так... Вбегает в пещеру Алеша Попович - Выходи, Змей, биться будем! А Змею - совсем не в кайф, не до этого, ну, другие совсем проблемы... говорит - Погоди, Алеша, не до тебя, потом, ну, там, через недельку, все будет нормально, побьемся. В общем, выпроводил. Вбегает Добрыня - та же фигня - Выходи, Змей, биться будем! Змей с трудом и его выпроводил... Вдруг - вбегает Илья Муромец - этот, ни слова не говоря, Змею одну из голов хренак мечом - и долой. Две оставшиеся головы - меланхолично так, укоризненно: Илюша... Ну не м№;%к ли ты?...
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб. На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в 53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?
Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?