Новые истории - основной выпуск

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя
коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина
пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили
заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и
прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала
вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую
сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай.
Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно)
благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и...
Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает.
Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки.
Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все
ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли
совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла
к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким
румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?

Вот собсссссна...

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))

Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала
домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55.
Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса
при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что
температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом
выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это
был пролог.
Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала
основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило.
Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие
радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и
самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть
назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в
Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое
пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф
за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая
наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора
посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так
как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват
борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов
- летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и
такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и
шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на
вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом,
бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта,
который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава
богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам
из Пулково доставили новую радиостанцию...
За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.

"Вот так приходит старость /климакс/ " :(

Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы.
Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский).
Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей
доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение
озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там
лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять.
И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр
поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат
трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как
надо, короче.
Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в
палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко
повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко
выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с
высоты цветник имел форму:
П
oIo
Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный
здоровенный цветной членище.
/Это в роддоме-то. :о)/
В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает.
Короче!
Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения.
Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос:
"На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила:
"Кажись, на грибочек какой-то..."

Вот именно так старость и приходит...

Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в
продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец
просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же
четверо..."

Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с
трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а
потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать,
намучавшаяся, давай кричать:
- Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ!
У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит:
- Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!

Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.

Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости?

Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.

Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.