Новые истории - основной выпуск

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых
людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции,
там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии
блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего
застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь
такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам
сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще
один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась:
1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом.
2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества,
ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и
а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так
сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до
самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь.
Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего
друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой,
народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая
лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и
вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем,
сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который
НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок,
немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники
прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые
мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети
весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать,
довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно
волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара
багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть
в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не
делал, все просто давились смехом:
- Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка
продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:
- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...

Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не
важно, кто именно ее рассказал.

В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20
до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.

И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про
дороги.

И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать.
Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно -
не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже
легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.

Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится
в поднебесье, и погнали.
И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.

Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей
было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что
спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с
рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с
негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз.
Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось,
что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом
родов, помнится героям смутно.
В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами.
Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все
имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать
дальше.

А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама,
и они двинулись обратно домой.

Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас
могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... ,
нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное
поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию"

Дело было в самом начале 70-х годов.
Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В
командировку.
Послала его Родина на согласование технического проекта.
Тогда мы много чего строили по всему миру.
Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах.
Прямо посреди джунглей.
Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям…
Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы…
Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук,
академики! Госплан!
Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь
социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в
соцлагерь!
Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные!
Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по
строительству завода металлургического…
Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в
аэропорту и везут в отель.
А надо сказать, что строительство затевалось не в столице…
Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать
здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли.
Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в
люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один.
Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе
болтался!
Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы…
А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то…
Ветчиной какой-то…с соусом…
Спаржей маринованной…
Кукурузой молочной отварной…
Каким-то йогуртом, не приведи господи…
Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык.
Вот желудок-то и воспротивился… Бывает.
Ну, разделся он. Заходит в ванную…
А там…

Упс!
В унитазе - цветок плавает…
Диковинной красоты…
Аромата необыкновенного…
Цвета невиданного…
іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »

…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали.
«Мне в Париж, по делу, срочно! »
А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком
семьдесят затертом…
Первый раз в загранке.
Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом…
Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил…
Выездные документы почти год оформляли, согласовывали…
Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить…
Две характеристики: служебная и партийная…
Каждая на трех листах… С печатями…
Партсобрание, партбюро, райком партии…

А эти незабываемые инструктажи…
Эти неприметные ребята в сером, комитетчики…
Всю печень сжевали…
«Инструкция выезжающему» - назубок!
Сколько рубашек брать, каких расцветок…
Что дарить, кому дарить…
Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать…
Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!

Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь
компрометировал…
Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!

И вот…
В первый же день…
И спросить не у кого…
Цветочек хренов.
А вдруг это - проверка?
Или - хуже того… Провокация…
А утром - во всех газетах…
То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!

А живот-то, живот крутит!
Покакать охота…

Вот что бы вы сделали на его месте?
Ясно, что цветок нужно сохранить, но как?
В стакан эта гадость не лезет. Велика.
Миски или тарелки в номере нет…
Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один.
И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…

Что вы говорите? Биде?
Не было такого «наворота» в том номере.
Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…

Думай, думай быстрее…

Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!

За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой,
полетели на пол!
Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!

Бегом в ванную!
Чемодан - под душ!
Наполнить его водой!
И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза!
В чемодан его! Плавай, гад!!!
Что, съели!? Нако-ся, выкуси!
Ха!
Нас, советских, на провокацию не поймаешь!
Хрен вам, наймиты иноземные!

И - орлом на унитаз… Скорее…
Уф! Полегчало…

Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе».
Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение.
В унитаз.
Слил воду из чемодана.
Просушил его как смог. Уложил туда вещи.
И … съехал их номера.
На работу, в джунгли…

… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про
провокацию»в отеле.
Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из
поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких -
разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут
фишка-то была…

Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза
демонстрирует.
И не более того.
Чисто?
Чисто!
Ну, и смыл его на хрен.

Кто ж знал…

Сема Душ Санту Думатиш

Навеяло историей про надписи подъезде.
Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет
очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и
посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана.
Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его
освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах
ежедневно.
Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет
как-то. А там замечательная надпись в кабинке:
Я снял штаны, но срать не стану.
Свободу дайте Корвалану!

Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!

Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.

Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать,
жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в
изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром
просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них,
мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели,
спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны:
- Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!!
Включаем свет, приносим тазик.
- Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с
кроватью.
Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял
я, понял.
Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над
тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек.
Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.
Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.

У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето...
+26 в Сибири это вам не шуточки.
Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые
"вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы.
Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах.
Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым
голосом:
- Ой. У меня так пальцы между ног боляяят...
Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет:
- Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...

В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора...

Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Ну а что за слово было, я не знаю.