Новые истории - основной выпуск

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном
ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

Не в каждой дырке кайф поймаешь.

Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим
в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы,
расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете
в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на
попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки
различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево
я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и
то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок
какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну,
дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки
резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу,
картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое
удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и
одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из
заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца
через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не
вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек.
Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с
набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике
колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же
болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без
шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это,
вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей
туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия
духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на
карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и
потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не
тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не
лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь
китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже
с трудом напялил.
- Ну, и как ощущения?
- Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде,
ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная
машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад
вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше
времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под
тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы,
если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился,
шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у
него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу
ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг
делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца,
за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми,
да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу
как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит,
тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще
уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!!
В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе
выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней),
будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки
заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не
лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8
этажа.
- Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще
100 граммами.
- А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат,
деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под
окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то,
подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с
проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас
сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел
пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал,
отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от
греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу
засунул и успокоился.
- Ну, а с женой-то помирился?
- Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю,
у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец
котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две
поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером
принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут
вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат
испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши,
взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток!
- Ну и как оно, душевно?
- Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как
ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы
полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с
батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое
удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол,
сам похудел, а мотовило так здорово поправилось.
- Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге?
- А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в
добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни
говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну,
наливай, что ли!

Зарисовка "Москва и москвичи"

Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной - хотя
что это за весна нынче в Москве - смех один) летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит
подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо
того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать
мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему
турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное
"ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты,
станция оглашается их отчаянными воплями
(ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за
происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а
инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком
декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды
появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге.
Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в
нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль,
отправился я "работать".
Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их
просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам -
монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять
спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы
"немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за
кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать
подано" кинул реплику:
"Смотри-ка, работяги в преф научились играть!". Под воздействием
водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький").
В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в
полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам).
Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в
считанные секунды мы выписали п…..лей вражинам и оттеснили за кулисы.
Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого
безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега
только занавес.
В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины
спектакля.
Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава,
держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во
время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из
воинов оглушительно чихает, говорит " От, б….дь", достает носовой
платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда
ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он),
услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну ты меня и
зае…бал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял
по зданию минут 10.
В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.

Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими
площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с
ограждением.
Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на
дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной
дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и
это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на
полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный,
никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и
тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже
подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются,
машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина.
Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент
ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку
игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает
в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь,
снимает штаны и садится по большому...
Вот прихватило мужика!

ЗЕЛЕНЫЙ ВОЖДЬ И ПОЛЛИТРА

Отдыхал я как-то на турбазе в Тракае (это в Литве, тогда еще -
Советской). Ну, и посетило нас с приятелем желание распить бутылку.
Поскольку мы были на отдыхе, пить решили на природе. Но так как процесс
этот все-таки интимный, нужно было найти место. И тут я заметил нечто,
плотно обсаженное высокими кустами. Решили, что это место для влюбленных
с лавочкой. То, что надо. Оказалось, однако, что кусты посажены без
просвета, т.е. тропинки внутрь нет. Тут уже стало совсем любопытно.
Полезли внутрь. Я пробирался первым и, когда продрался через кусты, чуть
не выронил бутылку, потому что нос к носу столкнулся с Лениным. С
памятником Ленину. Вождь был примерно полутора метров роста и зеленого
цвета. Почему скульптор остановился на таком росте, осталось тайной,
может, это была комнатная модель. Что же касается цвета, мы выдвинули
такую гипотезу. Аккуратные прибалты каждый год к началу туристического
сезона подкрашивали памятник и спохватились только тогда, когда черты
лица и детали одежды полностью исчезли - где у статуи лицо, можно было
понять только по носкам ботинок. Увидев плоды рук своих, администрация
ужаснулась. О том, чтобы снести памятник Ленину, нечего было и думать,
оставлять в таком виде - еще хуже. Тогда его решили покрасить в
маскировочный цвет и обсадить кустами. Затея удалась, если бы не два
русских туриста, у которых любовь к спиртному сочеталась с
любознательностью... Через пару дней тайна перестала быть тайной -
туристы протоптали в кустах колонный путь - ведь каждому советскому
человеку интересно было увидеть зеленого вождя ростом в полтора метра.

История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу
прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий
история теряет смысл.
История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным
участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по
национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали
его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно
происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый
лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими
"духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ.
Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты
опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали
его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные
интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если
душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну
десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь
дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и
положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного
периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!

Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает
крайне ужасное состояние.
Век живи - век учись.

…еще в нашей комнате, в общежитии МГУ жил Леха по прозвищу ЛяпИ.
Кличку свою Леха получил еще на первом курсе.
Пашка тогда рассказал анекдот про двух колхозников, приехавших в город.
Помните, наверное.
Старый анекдот.
Идут они по городской улице, простые деревенские парни…
А тут - шпана местная.
- Откуда ты? - спрашивают у первого парня.
- Из дЯревни - отвечает.
Плюх по роже!
- Не хрен деревенским по нашим улицам шляться. Ну, а ты откуда?
Второй подумал, вздохнул и говорит:
- Да чАво уж там… ЛяпИ…

…а Леха НЕ засмеялся. Смотрит на нас, ржущих…
Пашка, специально для Лехи повторил анекдот…
Леха - ноль.
Пашка по слогам - еще раз.
Леха молчит.
Пашка горячится…
- ЛяпИ, понимаешь, ЛяпИ!
Леха неуверенно посмотрел на всех…
Не над ним смеются, нет?
- А-а, ЛяпИ… ПОнятнО.

Старшину Васкова в «Зори здесь тихие» помните?
Это старший брат Лехи. Или духовный вождь. В общем, они одной крови.
Неторопливой.

Леху, этого мирного жителя тихой деревеньки где-то на вологодчине,
тракториста в пятом поколении, испортил труд.

За год до службы в армии, Леха на своем раздолбанном ДТ-75, ухитрился
«намолотить» какой-то рекордный урожай.
И получил медаль.
«За доблестный труд»
Как выяснилось, эта штука по цене равна вступительным экзаменам.
И - медалист (!)- Леха - легко- стал студентом.
Ранее эта же медаль была его ангелом-хранителем на армейской службе.
Два года Леха выдавал бойцам портянки в неведомой нам должности
«каптенармуса».
Прямым и непосредственным начальником у Лехи был гигант мысли, стратег и
тактик вещевого и продовольственного снабжения войск прапорщик Харрасов.
Но об этом замечательном человека - в другой раз.

Тогда, на первом курсе университета, Леха много и часто рассказывал нам
про свою нелегкую службу в армии.
В том числе - про солдатские приколы.
Их Леха знал великое множество.

Но чаще всего он рассказывал байку про то, как вынесли его, Леху -
спящего! на койке! - в умывальник!
Рассказывал… смеялся…
- А я просыпаюсь, этО, умывальник-тО, я и пОнять-тО не мОгу.
ПотОм смеялся…СмешнО…
И так снисходительно поглядывал на нас, желторотиков, «жизни не
познавших, пороху не понюхавших…»

Мы поняли.
Вынесет.
Ночью.
С койкой.
В душ…
Умывальник-тО у нас тесный…
А душ - тО прОстОрный, да ведь, бЯда… двумя этажами ниже…
Однако, Леха-то…здоровый бугай…

С той ночи я спал в пол-уха.
Это и спасло.

Леха уже завязывал у меня на груди узел из простыни…
Увидев, что я проснулся, Леха плюнул и обиженно сопя ушел в свой угол.

Через два-три дня… точнее, ночи…

Ему удалось привязать Пашку…
Но кровать застряла в дверях.
Леха кряхтит…
Не идет…, точнее, не проходит…
Леха пытается наклонить кровать…
Приподнимает… наклоняет…
Привязанный Пашка скользит по матрацу и бряцается бренным спящим телом
об дверной косяк…
Кровать вырывается из рук ночного террориста.
Грохот.
Стук пашкиного тела… на этот раз - об пол.
Крик.
Коварный Леха бросает эту груду железа и привязанного к ней сокурсника…

Спустя примерно месяц, он все же ухитрился вытащить из комнаты кровать
со спящим Эдькой.
И уронил кровать в коридоре.

Теперь пришла очередь наших соседей из «двушки»…
Они это поняли и тоже перестали, на всякий случай, спать.

Отмеченное высокой правительственной наградой трудолюбие Лехи, не
позволяло ему успокоиться...
На НЕдостигнутом…

Он таскал своих спящих сокурсников, как жук - скарабей…
Настойчиво, целеустремленно и той же неотвратимостью…

Мишку он случайно зажал дверью…

Предварительно отделив панцирную сетку кровати, на которой безмятежно
почивал Мишка, от спинок, (Леха не стоял на месте! он прогрессировал!
зачем тащить всю кровать? спинки- долой!), он неудачно застрял в
маленьком коридорчике.
Тяжелая дверь… тяжелый груз… сквозняк…
Короче, Мишка схлопотал дверной ручкой по роже…
Фингал был на диво хорош!
Мишка светил им недели две…
Куратор группы наотрез отказался поверить в версию «шел- подскользнулся
-потерял сознание - упал - на дверную ручку - очнулся - синяк».
И в общем правильно делал.
На лице КСМ по шахматам Мишки это украшение выглядело… унизительным для
всего шахматного мира.
Но рассказать правду мы не могли…
Признаваться, что нас, будущих светил журналистики практически еженощно
… пытается оттранспортировать в душ бывший каптенармус ефрейтор Леха по
прозвищу ЛяпИ…

…и родился план. Месть!

И был пир велик.
И пиво рекой текло.
И в лешкином бокале - только в нем одном - с водкой- смешивалось!
И упал брат Леха.
И понесли его братья…
И привязали к кровати…
И руки связали ему…
И вынесли кровать - без спинок! - с девятого этажа общаги МГУ…
И нашли на ночной и пустынной улице Шверника одиноко стоящий КАМАЗ.
И погрузили братья бездыхан… то есть перегаром дыханное тело в кузов…
И оставили тело в ночной прохладе, благо май месяц был…

А уж про то, как уехал добрый молодец Алексей в том кузове в Каширу -
город, как напугал до икоты водителя криком своим дурным, как наряд
доблестной нашей милиции отвязывал Леху от панцирной сетки, как
проверяли-мурыжили бедного парня в отделении, как он ночь коротал в
обществе лучших представителей интеллегенции, да как в одном исподнем
-синих семейных трусах - добирался он до первопрестольной… пусть сам
Алексей Батькович поведает люду православному…
Благо нынче его всякий в телевизоре лицезреть может…

ЗЫ Леха, звезда ты наша!
Привет от Семы!
Сема Помидоров.

Рассказал один приятель.
В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана.
И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал
(ну как то засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики
отдельно, девочеки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились
мальчики да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит,
они в барак и старшОй, поигрывая дубинкой, спрашивает:
- Кто орал?
Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:
- Я Арал!
- А че орал?
На что парень скромно потупил взор и сказал:
- Папа с мамой так назвали... :-)

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста.
Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и
говорит юному созданию:
- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в
общественном транспорте.
Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе.
На что ребенок говорит:
- Нет не заберете.
Мужик:
- Почему?!
Юный сын подумав:
- Она у меня (пардон) ПЕРДИТ!
Народ в ауте, маман пулей вылетает на следующей остановке.

Не так давно Кадет Биглер рассказал об обормоте, который хлоркой
«состарил» до дыр свою форму. Уж очень ему на Дедушку Советской Армии
хотелось быть похожим…

То, о чем я хочу рассказать ниже, случилось со мной, в годы отбывания
почетной обязанности.

Дело в том, что служить мне пришлось в части с довольно-таки сильной
дедовщиной со всеми внешними атрибутами этого явления. Ко всему прочему
я служил санинструктором (он же санчила, он же бацилла), то есть был
одной из самых уважаемых (в глаза, конечно) персон батальона.
Причастность к «элите» налагала свои обязанности - в частности в
отношении внешнего вида. Это только не служивые юноши, да наивные девицы
думают, что в армии можно наплевать на условности и во всем оставаться
самим собой! Нет, мои маленькие и наивные читатели! В чужой монастырь,
как известно… ну дальше вы и сами знаете…
Хочешь без ущерба для психики и физического здоровья вернуться домой -
играй по правилам, хочешь все два года иметь БОЛЬШОЙ ГЕМОРРОЙ - милости
просим - изображай из себя Че Гевару.

Итак, как уже было сказано, внешний вид воина это не только его визитная
карточка - это его полное досье, по которому сразу же становится ясно -
какое место в армейской иерархии он занимает, и как к нему следует
относиться. Не избегнул и я этой участи, пришлось и мне ушиваться,
начесывать шинель, гладить и подковывать сапоги, гнуть бляху и еще
делать массу вещей смешных и глупых для гражданского человека, но
жизненно необходимых для Homo Sovetskoarmeus. Кроме великого множества
шаманских ритуалов, которые должен был совершать служивый для улучшения
своего имиджа, существовало и «Натирание ремня». Выглядело это
первобытное действо следующим образом - боец, получивший от Дедушки
боевое задание и новый форменный ремень, наматывал этот самый ремень на
спинку кровати и тренчиком (такой брезентовый ремешок для форменных
штанов) начинал полировать кожаную поверхность, сдирая с нее слой
краски. Через некоторое время ремень вместо коричневого становился
насыщено красным. Спросите зачем? А потому что! Дедушке Советской Армии
западло ходить с таким же ремнем, как и у какого-нибудь Духа или
Черпака! Дедушку дОлжно отличать и выделять! Иначе непорядок!
Ходил в таком ремне и я. Ходил, пока кладовщик, выдавая мне новый ремень
(а как же?! Дедушка должен менять обмундирование, как можно чаще!)
заговорщицки подмигнув не сказал: «Слушай, а я знаю, как ремень сделать
ЖЕЛТЫМ! » «Ну, ни фига себе! » - сказал я. «И как же? » «Все просто! » -
ответил мне Хранитель Стратегических Запасов Родины: «Его надо
проварить!!! »
«Ишь ты! И как долго? » «А хрен его знает… пока не пожелтеет, наверное,
сам я еще не пробовал».
Приобщенный к сакральным знаниям я не стал откладывать варку в долгий
ящик, и в тот же вечер в процедурном кабинете уже бурлила здоровая
кастрюля, на дне которой, свившись словно змея, кипятился мой новый
ремень. Специально приставленный к объекту боец был обязан время от
времени помешивать варево, а главное - следить за изменением цвета
изделия! При первых признаках пожелтения кожи боец должен был сыграть
подъем, объявить боевую тревогу и вызвать к кастрюле непосредственно
меня! В общем, - процесс пошел.
Минут через тридцать после начала варки по санчасти стал
распространяться довольно крепкий и весьма малоприятный запах,
напоминающий о протухшей селедке… С каждой минутой запах крепчал… Для
предотвращения массового поражения личного состава пришлось открыть окна
и двери, а командному составу (то есть мне) - покинуть зону поражения и
переместиться на улицу.
Прошло часа три, а боец следящий за ремнем не давал никаких знаков.
Поскольку я наблюдал за ним через окно, то видел, что воин вполне еще
жив и даже находится в сознании, несмотря на близость к источнику
запаха. Еще через час я начал подозревать, что в военкомате парень
попросту обвел вокруг пальца окулиста и тот не заметил у него явного
дальтонизма. Пришлось выслать разведчика. Добровольцев, увы, не было
(мельчает народец - никакого героизма) и назначенный отцом-командиром
воин безо всякого энтузиазма отправился в процедурку. А что делать?
Приказы не обсуждают… Вскоре задыхающийся авангард вернулся и доложил,
что изменений цвета не наблюдается. …два дальтоника в одной санчасти -
это было бы слишком…
Еще через час ожидания я решил прекратить процесс и под бурные
аплодисменты, и выкрики: «Отец родной! Да теперь мы за тебя хоть в
огонь! », выключил плитку и щипцами достал результат из кастрюли. Ремень
выглядел крайне непрезентабельно… Цветовая гамма никоим образом не
совпадала с желаемой. В глубине души теплилась последняя надежда -
пожелтеет, когда высохнет…
Ремень был разложен на полотенцах, ими же накрыт и во избежание
скукоживания придавлен по всей длине толстыми медицинскими
справочниками. На следующее утро пресс был снят, покровы удалены и… цвет
ремня был все тем же - темно коричневым. «Жаль», - подумал я: «Ну,
ничего не попишешь, пусть будет таким». С этой мыслью я поднял ремень.
Он был несгибаем и тверд, и напоминал саблю! Хорошенько размахнувшись я
запросто мог бы срубить какую-нибудь вражью голову, а, крутя бывший
ремень над головой, мог бы вести в атаку эскадрон! Но поскольку в моем
распоряжении не было ни вражьей головы, ни эскадрона, то пришлось
поставить странный предмет в угол, чтобы в дальнейшем решить его судьбу.

Судьба была жестока - через пару дней ремень был выброшен в ближайшую
помойку. …уж больно интенсивно он вонял…

И как это люди в экстремальных ситуациях варили и ели кожу? Наверное, я
какой-то не правильный рецепт использовал.

В прошлом году мы с женой ездили в гости к друзьям в один поволжский
город. Хлебосольные хозяева бросились накрывать на стол, а хозяин дома
сказал, что ему нужно сбегать на работу: дома часто отключают свет,
поэтому он держит мясо для гостей на работе в холодильнике.
Увидев наши вытянувшиеся лица он сначала удивился, а потом смеялся до
слез.
Я забыл сказать, что наш друг патологоанатом и заведует соответствующей
кафедрой в мединституте.

За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой
по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина,
широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик.
Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы
нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро
бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не
перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий,
попутно у меня созрел план, как разыграть Димана.
Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу,
своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик."
И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком.
Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка:
"Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за
столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе -
то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит -
хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать
вслух! И тут как раз запищал мой...
Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это
сообщение!"
Вот это я называю совпадение!

Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о
том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими
разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно
переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в
неделю.
- Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось
четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?..
- Да, и мне тоже! Правда классно?
Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так,
чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И,
поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести
эксперимент.
И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_:
- Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься?
- Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить.
- Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще
нравится!!!