Остальные новые анекдоты

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением
"сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться "
идущие рядом сидеть в жопе".
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
КАКА-БЯКА

Идет начинающий хакер после бессонной ночи, пошатывается, глаза красные.
Навстречу его наставник, прикид по фирме - только с Деф Сон 7 приехал:
- Ты че, паря, такой неколбасный?
- Да вот, в Виндах диалог OK-Cancel поменял на Пофиг-Нафиг. Путаюсь,
терь, все время.

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

Дочка подходит к папе на кануне 9 мая:
- Папа, нас сегодня учительница ведет к ветерану, сбрасываемся по
десятке.
После того, как дочка вернулась из школы:
- Ну, как сходили?
- Отлично. Сбросились по десятке, купили коробку конфет и бутылку
шампанского.
- А потом?
- Потом съели конфеты, выпили шампанское и пошли к ветерану.

(С) Робинзон ОдЕсский

КОКА КОЛА - ПЕЙ ЛЕГЕНДУ

1 этикетка - Твоя история на экране
5 этикеток - Твое слово на майке
2`564`697 этикетов - Твой член в п;;де Бритни Спирс

Утоли свою жажду..

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Вай! - сказал грузин с сильным английским акцентом.

Сидит мужик на горшке и с мукой в голосе поет:
- И даже в маленьком кусочке есть лесной орех.

По бразильским законам, отец ребенка рожденного в Бразилии, не может
быть выдан другой стране...
А мужики-то не знают!

Один из крупнейших порталов домена.by свалился под натиском DoS-атаки: у
какого-то юзера при вводе URL залипла клавиша "Enter"

В студенческой столовой разговаривабт два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

В связи с участившимися случаями бытового травматизма МВД России
рекомендует:
"Приобретайте только на лицензионных кассетах трактат "Камасутра"!"

MULLETS

-Ребята кого хороните?
- Массовика-затейника, со скyки помер.

Красивая женщина опасна так же, как кусок золота. Все ею хотят владеть.

Два друга разговаривают:
- Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между
ног... а там - ЧЛЕН...
- Нихрена себе! как это?
- Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...

Абсолютно обалдевший мужик делает заключение:
- Существует два разных вида женщин. Одни - это совершенная поэзия, а к
другим никак невозможно подобрать рифму!

Умом Россию не понять, а в Спартак лишь можно верить.

Это не небо перевернулось с землей, это наши "нагрели" американца Тито
на 20 млн. , создав видимость полета в космос.

Сын спрашивает у матери:
- Мам, что у нас сегодня на ужин.
- Извини, Жень, но у нас сегодня ничего нет.
- С маслом.
- Нет у нас ничего!!!
- С маслом "Крестьянка".
- НЕТ НИЧЕГО!!!
- Побольшемасла, мам.

(КВН)

Тамагочи - материнства глоток...

" Любви все возрасты покорны! " - девиз педофилов и геронтофилов.

Ехал царевич Елисей по горам и увидел свою любимую в хрустальном гробу.
И закричал Елисей:
- ХРУСТАЛЬ, АААААААА, ХРУСТАЛЬ!!!

(КВН)

Согласно многочисленным пожеланиям, впредь сокращение ВВП следует
заменять на ИВП.

По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении
с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей
резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная
черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

- Джордж Джорджсон, Верховный Темный Повелитель Людей за Этичное
Обращение с Животными.