Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Собственно предыстория. Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны. Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в задницу. Слышатся вопросы типа "А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
...едет маленький прималенький человечек на маленькой прималенькой машинке по дороге, доехал до автозаправочной станции. Коекак дотянулся до окошка служащего и вежливо-вежливо так говорит: -Капните мне позялюйста капельку безинчика и капельку масьитя... ...из окна вылазит квадратная репа и зло говорит: А в колесико тебе Сc-сука не пукнуть??/
Вторник, утро. Нью-Йорк. Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв, пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда... Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит: - А ВАМ СЛАБО???
Учусь я в Водной Академии Нижнего Новгорода на электромеханическом факультете и есть у нас там самый злостный препод Самулиев В. И. , ведет электротехнику, его даже другие преподы с его же кафедры бояться не то что мы студенты. Сдавать с десятого раза экзамен, говоря каждый раз одно и тоже, при этом получить четверку у него нормально. Вот такую коллекцию приколов на лекциях я успел записать за 2-а семестра.
1. (про экзамен) Вас 100 человек, а билетов 35, поэтому мы постараемся и билетов хватит… 2. Каюта у меня 220-я (про номер кабинета). 3. Я считаю, что тех, кого нужно отчислить, отчислили до меня… мое дело отшлифовать. 4. Мое дело вас напугать, а ваше? Студенты: Напугаться! Проф. : Нет, не бояться… 5. Яйца должны быть в разных корзинах! Чтобы если одно отвалилось, второе…(не успел договорить из-за хохота) 6. А самолет это не корабль! 7. (Студент опоздал) Пусть за дверью постоит, там нормальное место. 8. Надо подумать оставлять ли щетки, лучше оставить, по крайней мере, спирт дают (для промывки) 9. Все это имеет геометрическую фигуру - *Трахоида* 10. Моряки как правило женятся на медиках – педиках... 11. Кувалда очень полезный инструмент, только пользоваться надо умело (кто бы спорил). 12. После звонка телефона у студента: Вы бы еще с фотокамерами приходили и с голыми бабами. 13. Первое что сделайте – это купите медицинскую книжку (после смеха добавил)…ну это кто как понял. 14. Чем трудна наша профессия (электромехи), по сравнению с механиками? Студенты: Думать надо! Проф. : Ничего потрогать нельзя. Студент: Можно, но только один раз… 15. В простонародье называется дроссель отсоса, может видели, но это не то что вам по телевизору показывают. 16. Автоматически чистить, для этого надо иметь хорошую жену. 17. И он законструячил… 18. Процесс включения на параллельную работу называется включением не параллельную работу (а кто бы спорил). 19. Мы электрики должны, когда спариваемся с гонным двигателем… 20. У меня зрительная память, но я иногда забываю, как мою жену зовут. 21. Для чего нужен руль…чтобы разруливать ситуацию. 22. Лучше быть сильным электриком по слабому току, чем слабым по сильному. 23. Есть в помещении одна лампочка, чтобы графин подсвечивать… 24. Сижу я у капитана, чай с огурцом пью… 25. Есть 13-ть способов регулирования частоты, может больше, может меньше, но у меня эта цифра в голове. 26. Если икать фазу, чтобы схватиться, лучше искать сразу две. 27. А теперь представим, что электрической сети касается не человек… Студент: А Буратино!!! 28. Одинаковые даже близнецы не получаются, а тем более предохранители. 29. И в результате у нас каротец… (про КЗ) 30. Самое главное не кому не верить… (похоже этой своей фразы он придерживается при принятии экзаменов).
Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина, эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани". Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный? Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)
Как-то раз приходит Вовочка из школы и прямиком к отцу: -Па, тя там дирик завтра в школу вызывает... Отец газету отложил: -Ну и какого ражна твоему дирику надо, я тока вчера у него был. Че ты там стервец опять выкинул? Снова химичка настучала? Так вот скажи своему дирику, что не пойду я. -Ну и правильно, хуля там по руинам шастать...
Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой: - Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь обогнал на целых пять сантиметров! Молодая ей отвечает: - Интересно, в каком это месте?
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в задницу. Слышатся вопросы типа "А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Встретились два товарища. Один говорит: - Вчера в речке золотую рыбку поймал. Второй: - Ну и что? - Как, что? Загадываешь ей желания... - Ну и...? - Она отгадывает!!
Обычная российская семья. Вечер. Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на работе. На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там, приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою собеседницу, обращаясь к ней со словами: - Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати. В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что есть силы: - И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халяву выпустил...
Проходили медкомиссию в военкомате ребята. В один, всем известный кабинет, где смотрят нормально ли висит член у новобранцев, заходит очередной парнишка. Заходит, смущаясь, приспускает трусы - а смущается потому, что член стоит. Бабулька-врачиха глянула на его сокровище и говорит: - Ты бы пошел, головку холодной водичкой сполоснул, а потом ко мне возвращайся. Парнишка вышел, несколько минут его не было, затем возвращается - волосы на голове мокрые...
В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок: М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. - Именительный: кто, что. - Родительный: кого, чего. - Дательный: кому, …(а дальше забыл) М: Кто знает? У: Не помним! (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: - кого, чего - кому, Х Составляем пропорцию: чего*кому х = —————-- = чему кого (ко) сокращается, (го) аналогично, получаем искомое - "чему"
Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь. -Кто там? -спрашивает Сара -Это я - Мойша. Сара открыла дверь. -Абрам дома? -Нет. -Ну тогда я подожду пока он прийдет? -Ладно Сидит Мойша ждет. -Сагочка а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя? Сара подумала подумала -Давай Чмокнул ее Мойша и дольше сидит -Сагочка а давай я тебя обниму и еще раз чмокну и дам тебе за это 10 руб? Сара прикинула: Абрам ничего не узнает -Давай Моиша прижал ее чмокнул и дальше сидит -Сагочка а давай я тебя трахну и 100 руб тебе дам? Сара покраснела но жажда денег взяла верх -Ну давай только быстро... Мойша загнул, ее трахнул и домой пошел Приходит Абрам: -Сагочка ко мне Мойша приходил? -Да -Зарплату приносил?
Обычная российская семья. Вечер. Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на работе. На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там, приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою собеседницу, обращаясь к ней со словами: - Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати. В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что есть силы: - И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму: - Мам а что такое АБОРТ? Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от сына правды: - Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все. - Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."
Получилось так что один чувак свалился с крыши небоскреба. "Все",-думает -" пиз..ц мне пришел !!!" Вдруг ХОБА!!На 70 этаже рука из окна высунулась и поймала мужика. -Спасибо вам большое !!!А то убился бы !!! -Чувак я тебя не просто так поймал!Жопу лизать мне будешь? -Нееее!!!! Рука раз и отпустила беднягу. "Ну все на этот раз мне точно пиз..ц пришел"-прнеслось в мозгу чувака Но опять ХОБА на 50 этаже его опять рука поймала. -Родненькие спасибо вам что поймали меня! -Чувак мы тебя не просто так поймали!ЙУХ сосать у нас будешь? -Нееее!!! Рука раз и отпустила. "Епаный в рот зачем я отказался ?"-подумал чувак-"Мне же щас точно пиз..ц будет!!!Все, если щас поймают на все согласен буду!!!!" И впрямь на 10 этаже опять ловит его рука! - Жопу лизать буду !!!ЙУХ сосать буду!!! Только не отпускайте меня!!! -Чувак, Я ненавижу Пидорасов...
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Takaj vot istorij: V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom) Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno "na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala: - Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila... - Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft. соm
Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики (Кстати заслуженный учитель России) И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю: По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул . То есть захотелось перекурить- куришь как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял повысить добычу угля. Работает он ,работает... время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят. Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают! Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской техники не использовали...
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Ну... значит гуляли как-то по лесу маленькие зверюшки: волченок, лисичка и медвежонок. Гуляли они, гуляли и вышли на большую поляну. Тут волчонок смотрит, а на пеньке лежит охуительный арбуз... Ну волк т.к. заметил его первым, подбежал к нему и говорит: -Сорок один-ем один! А лиса: -Сорок восемь-половину просим! И медведь сразу же: -Шестьдесят шесть.... А я... А я вот ща ваще вам всем пизды дам!!!
Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров: - Ты чего такой грустный сидишь? - Моя дочь сильно заболела... - А как ее зовут? - Анастасия... - У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и околела на следующий день...
P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.
Приходит один нарик к другому и говорит: - Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо сперли? Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает: - Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь: - пап, что ты делаешь? Папа прикрывает рукой и разглядывает пол: - Да вот, тут где-то крыса скребется Вовочкины глаза круглеют: - И ты хочешь ее трахнуть???
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex: "два раза в неделю". Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина или женщина. Мужик: "А без разницы!"
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...