Новые истории - основной выпуск

Историю рассказывал знакомый. В терминах могу ошибиться - пересказываю
как помню - не судите.

Служил он в армии на аэродроме. В воздухе находится ком.полка - полеты
у него. Полеты ком.полка - каторга для всех. Он, находясь в воздухе,
любил придумывать своим бойцам различные вводные (задачи) и потом за
некачественную реакцию на эти задачи раз3,14%%%%%он был первостатейный.

Ком.полка озвучивает очередную вводную - у меня топлива осталось на
пять минут, долететь не смогу, ваши действия.

Пояснение: ТЗ - это топливозаправщик на базе автомобиля.

Впоследствии разъяренный полкан не смог установить, кто был тот остряк,
кто, по мнению всех остальных, ответил на эту дурацкую вводную вполне
достойно. Остряка не продали, и звиздюлей наполучали многие.

Ответ на вводную был краток:
ТЗ УЖЕ ПОШЕЛ НА ВЗЛіТ, ТОВАРИЩ КОМАНДИР ПОЛКА.

В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134. Рейс с
кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо,
крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли,
первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший
вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите,
пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял
и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...

Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было,
мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным
магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было
очень много народа - видно, привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое
внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо.
Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал
клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник
взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает
клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса
откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков
с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь),
оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает
мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный
старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не
этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про
качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно.
А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал
топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже
с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что
очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку,
возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал
высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка
устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные
действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил
выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще
бы... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные
куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ
ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же,
сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по
ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к ожидавшему своей
добычи старичку и произнес:
- Отец, это судьба... это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до
этого, уже разошелся, а те, кто стояли сейчас, не видели первого акта
трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука
взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился, наверное….

Жена отправилась фотографироваться на загранпаспорт. Получив фотографии,
она смогла опознать себя только по одежде. Чувствительная, как все
женщины, к тому, как она выглядит на фото, жена обратилась к фотографу с
вопросом, почему она получилась похожей на Гингему.
Взглянув на фото, мастер невозмутимо ответил:
- Девушка, объектив беспощаден...
Плача от смеха, моя молодая и красивая (честно-честно!) жена собралась
идти в другую фотографию, но тут вмешались две мощных тетки, которые
ждали своей очереди. Почувствовав, что с ними может произойти то же
самое, они, как питбули бросились на фотографа и чуть его не загрызли.
Деморализованный фотограф предложил переснять жену бесплатно, но
результат все равно оказался никудышным...

Послали меня мужики из фирмы в какой-то госорган за типа лицензией.
Сказали: Подойди к Марье Ивановне, она тебе лицензию сразу и даст.
Сами при этом улыбались - знали, наверное, Марью Ивановну.
Пришел за лицензией, Марья Ивановна действительно оказалась
привлекательной женщиной лет 35-ти.
В тот же вечер заехал с подругой в Битцевский парк на своих жигулях,
купленных именно для этих целей. Только откинули спинки у передних
сидений (в "классике" это - просто дернуть за ручку - итальянцы
придумали, наверное), слышу в окно с водительской стороны кто-то
стучится (в темноте не видно), открываю - слуга закона - "документы
давай и двигай ко мне в машину".
Залез в их уазик - там три таких же, говорят: заехал в лесопарковую зону,
указатель читал? Какой там читал, когда хоцца. В общем, хорошо, что у
меня оставался стольник в кошельке.
На вопрос "Могу ли я типа продолжить свое скотское дело?" - ответили,
мол, через 20 минут приедет другой наряд. Очень смешно.
На следующий день на фирме отдаю мужикам лицензию и рассказываю про этот
случай.
Реакция мужиков:
- Вот молодежь пошла! Ему Марья Ивановна лицензию выписала,
А ОН С НЕЙ В МАШИНЕ ДА ЕЩЕ В ЛЕСУ!!!

Был я лет десять назад в пионерском лагере. Там, если помните, по сменам
заезжали: июнь - первая, июль - вторая, август - третья. Так вот, я был
на второй смене, и ребята рассказали мне, что у них было на первой.
Один тупой, абсолютно законченный кретин притащил с собой в лагерь
сексуальную литературу. Второй кретин, еще тупее первого, вычитал в
книжке потрясающе умную мысль: оказывается, чтобы девушке целку порвать,
нужно иметь член длиной как минимум 12 см.
Тихий час. Вся палата - пятнадцать пацанов лет по 13-14 - дрочат,
передавая друг другу линейку.
Посреди всего этого великолепия раздается счастливый крик:
- О! У меня 12!
Массовый подрыв с кроватей:
- Покажь!

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

Знаете, что такое ЖОПА? - Это Житомирская Областная Податкова
Администрация. Официальная вывеска. :-) (Податкова (укр.) - налоговая).

Давненько это было. Сейчас я и сам поспокойней стал, да и некоторых
личностей на улицах поубавилось. Каких личностей? Да тех, которые
тормозят тебя на улице и начинают гнать пургу на тему "Христос тебя
любит" с целлулоидными улыбочками и нихрена не понимая из того, что
говорят.
Ладно, это предыстория.
Как-то раз, опосля сдачи последнего экзамена первой сессии в НЭТИ (нынче
НГТУ), стоим с ребятами на микрорыночке, который через дорогу от
института, воспринимаем, так сказать, живительную влагу пива.
Довоспринимался, надо его и наружу выпустить. На улице -30 или что-то
около того, потому за гаражом делать свое черное дело как-то, мнээээ,
неуютно. Ближайший теплый туалет - в корпусе института... Через дорогу
не пойдешь, потому как пошатывает и машин сильно много... Было найдено
верное решение: пойти через переход метро... Большая ошибка.
Ибо в оном переходе тусовались какие-то очередные "братья во Христе".
Надо отметить, что я не только некрещенный, но и вообще к "другой"
религии, и видок не то, чтоб православный, однако и Библию, и Евангелие
знаю и чту. Ладно... ходил я тогда чего-то задерганный, если неожиданно
за плечо кто хватал - огдебался локтем в челюсть и ногой на добивание...
%((( но тем не менее..
Дык вот, быстро перемещаюсь я по переходу, потому как пиво-то поджимает,
и тут меня кто-то за плечо куртки ХВАТЬ! Планочка-то в мозгах падает
окончательно... И на фразу "Здравствуйте, мы хотим пригласить вас на
службу в кинотеатре таком-то" (выпаливается за 0,25 секунды на одном
дыхании) следует строго определенная комбинация движений... Тут же
появляются менты, дубины, кандалы... Приводят... А пиво-то НИКУДА ЕЩЕ НЕ
УШЛО!!! Пишут протокол... Естественно, задают вопрос "А за что ты их???"
А в ответ - "Блин, мужики, вы хоть что пишите, только отлить дайте!!!"
В общем, когда я объяснил, что к чему, один "гражданин начальник"
задумчиво почесал под фуражкой и выдал перл: "Хорошо, что у тебя ствола
не было..." С чем и отпустили...
Вот...

ЗЫ: А этих, приглашающих, там еще где-то с месяц не было.

Надо вам заметить, что в Казахстане очень специфические отношения меж
людьми на производстве, плавно вытекающие, как я понимаю, из общего
национального панибратства. Фраза от незнакомого человека на улице
"Эй-слишь-братан-давай-закурым", если вы с сигаретой - цветочки по
сравнению с тем, что можно встретить в офисах, двери в которые принято
открывать ногой, даже если открывающий не из вашей конторы. Тут ведь
не очень важно, насколько ты крут по должности, каждый ведь чей-то
родственник... Короче - хамство как норма жизни. Правда, я не могу
судить обо всем Казахстане, и это - мои личные впечатления.
Я работаю в американской компании, участвующей тут в одном
производственном проекте. Под офис нам отведен кабинет в здании
управления предприятия, и рядом - кабинет казахского представителя
(что-то вроде офицера связи). Сам он неплохой парень, но приходят к нему
гости, скажем так, разные. У него по бедности нет чайника (можете
представить обстановку в управлении какого-нибудь совкового завода 70-х
- самое то, разве что компов и оргтехники до черта), и он повадился
бегать к нам, благо мы не против.
Теперь, собственно, вот оно: Как потом выяснилось, заглянул к нему
кореш, сын степей, нам не знакомый, то да се, как насчет чайку... А этот
был занят, ну и без всякой задней мысли говорит, мол, зайди к буржуям,
возьми чайник. Тот в лучших панибратских традициях распахивает дверь (на
которой на английском - название нашей фирмы) почти ногой, заваливает и
вопрошает - "Э, слышь, где тут чайник?"
Э - это двое американцев (русский язык по нолям), и двое нас, которых,
честно говоря, подобные вещи уже подзадостали, поэтому коллега мой
реагирует сразу. Поворачивается к нему и говорит так ласково - "Знаешь,
есть такой хороший анекдот. Голосует чел, тормозит мерин, вылазит брат,
и чела - мордой об свой капот, мол, где ты, падла, тут шашечки увидел?"
Известный такой анекдот. Я сразу врубаюсь, что сейчас последует,
приходится скривить мину, чтобы не сорваться на ржач. Залетевший к нам
со всем энтузиазмом ловит ха-ха, но ненадолго, потому как коллега мой
продолжает сладким голосом - "Так где ты у нас на двери надпись ЧАЙХАНА
нашел?" Ха-ха смолкает, лицо вытягивается (хотя казахам это ох как
нелегко), и сын степей вываливается из офиса.
Через минуту влетает с напуганным фейсом представитель. "Что произошло?"
Мы ему - "Ты о чем?" Выясняется, что оный сын, вернувшись, сообщил, что
"... пообещали мордой об стол, и лица у всех такие серьезные..."
На другой день представитель купил собственный чайник.

История эта произошла года три-четыре назад в период весенней сессии
в одном из технических московских ВУЗов.
Сначала предисловие.
На нашем факультете в потоке было четыре группы. Особенно дружно
контактировали друг с другом и с пивом представители трех из них.
Так вот, числа, скажем 23 мая 199 лохматого года (не помню точно когда),
ребята-девчата одной из групп (пусть будут - «первой») закрыли сессию;
представителям же двух других групп на следующий день предстояло
последнее испытание, причем у каждого свое. И, причем, у нас (скажем,
«вторая» группа) достаточно серьезный экзамен, а у наших не менее
«счастливых» коллег из «третьей» группы - так себе. Но фишка в том, что
экзамен должна была принимать достаточно серьезная тетенька, но подход к
ней найти было несложно. И вот представитель «третьей» группы такой
подход нашел.
Теперь непосредственно история.
Итак, в середине жаркого весеннего дня 23 мая студенты трех означенных
коллективов праздновали победу первой группы над злыми дядями-тетями -
профессорами - на лужайке у того самого ВУЗа.
Однако, после принятого на грудь у стен института пива, дружных
студентов потянуло на подвиг. А как нам глаголит народная мудрость: этот
самый «подвиг» без пива - деньги на ветер. И направились студенты к
одному очень гостеприимному парню (ему, кстати, еще предстоял экзамен)
домой «готовиться» к предстоящим экзаменам.
Ессно, все наготовились до такого состояния, что в тот момент никакие
экзамены никого не пугали. В общем, подготовились до «нулевого»
состояния.
На следующий день, представитель «третьей» группы, придя на экзамен к
этой «достаточно серьезной» тетеньке, распугал своим выхлопом всех
толпившихся у дверей аудитории студентов, первым пробравшись к куче
билетов, зачем-то взяв один из них, еще раз убедился в том, что ловить
ему тут абсолютно нечего.
Далее следует такой диалог:
Студент:
- Я отвечаю без подготовки.
Препод:
-????????!!!!!!!!!! Гм-м, пожалуйста.
Студент выдает перл:
- Вы знаете. Я, честно, все учил, но вчера ТАК!!! напился и ничего
не помню.
Препод:
- Ну тогда - двойка.
Студент, с возмущением и удивленно:
- Как это так? Я же без подготовки!
Препод, не менее удивленный наглостью студента:
- Гм-м, да, действительно… Ну тогда - трояк...

И вот, пока все остальные бродяги, мучимые похмельем и переводя в
огромных количествах «Dirol» и «Orbit», пытались как-нибудь сдать
экзамены, направился этот находчивый паренек производить экстренное
восстановление своего измученного сессией организма посредством вливания
в него совсем не малых доз холодного пивка.
Вот так!
НАГЛОСТЬ - ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ!!!

P.S.: всем, кто узнал эту историю, то есть ее непосредственным
участникам, кроме той тетеньки-препода, ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

Улавливаю обрывок разговора двух конкретных таких бомжей: "... ну Вася,
епти. Ну ты бля. Я закончил АКАДЕМИЮ НАУК. А ты мне. Епти..."

История прислана мне одной знакомой, работающей в банке.

"А вот немного о гоголевских персонажах. Знакомо ли тебе слово
БЕНЕФИЦИАР? Это получатель средств, или аккредитива либо гарантии по
банковской терминологии. Помогала я составлять международный контракт
клиенту, дядечке з усами, красным носом, пузатенькому, веселому,
шутнику, но ничегошеньки не понимающему в том, что я ему пыталась
растолковать. В конце концов говорю: "Пишите, я буду диктовать текст
раздела условия платежей". И говорю: "... по получении документов банком
бенефициара..." и т.д. Смотрю, что пишет мой герой: "по получении
документов банком Бени Фициара"...