Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 июня 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик? - Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…" Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход...
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
В цирке представление. Конфераньсье объявляет: А сейчас на арене клоуны! Голос из зала: П%дорасы! Они губы красят! Клоуны выступили. Конфераньсье: А сейчас под куполом цирка воздушные гимнасты! Голос из зала: П%дорасы! Они женские колготки носят! Воздушные гимнасты выступили. Конфераньсье: А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки! Голос из зала: П%дорасы! Куда вы меня тащите!? Тино.
Приходит дряхлый старик в банк спермы, подходит к регистратуре и говорит: "Я хотел бы сдать свою сперму". Удивленная девушка протягивает ему баночку и говорит: "Пожалуйста, проходите в кабинку, там есть все, что вам может понадобиться. Когда закончите, баночку отдадите мне." Старик прихрамывая проходит в кабинку и закрывается. Через минуту оттуда начинают доносится его стоны: "УУУУеееф.... АААААыыууф... ЕЕЕеоооуу". Еще через минуту дверь кабинки распахивается, выходит старик, подходит к регистратуре и говорит: "Девушка, помогите мне баночку открыть...".
Мужик идет по улице, веревку за собой тащит, длинную. Навстречу другой - Что это ты веревку за собой тащишь? - А что, мне ее впереди себя, что-ли толкать?!
Едет голубой на мопеде! Опа, мопед сломался! Подъезжает новый русский на 600-ом и говорит: - Ну че, говно толкнем? Голубой: - Давай толкнем, а потом мопед починим.
Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать. Решил тогда дед старшего сына - мента - послать прогнать Зайца-Топотуна. Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Послал тогда дед среднего сына - военного - ловить Зайца. Средний сын привел полк солдат, бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Пришлось тогда деду послать своего младшего сына - панка - сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет. Собрал панк своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород. Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Вот такой он, Заяц-Топотун!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают, разговаривают. Вдруг одна говорит: - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно. - Какую?!! - Называется "Родео". - Это как ? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девочки, главное удержаться. Серго.
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злым ордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец (Хан) и заявляет: - Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра - вы богатыри. Ну делать нечего - стали производить замер. Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили и попадали - 55 см намеряли. Следом Добрыня - замер - 40 см. Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см. Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден был их отпустить. Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит. Илья возьми да и заори: - Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг! Добрыня туда же орет: - А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б! И только Алешенька буянов увещивает: - Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык отсасывали бы сейчас у всей Орды!
В зоомагазин заходит покупатель: - М-м-могу ли я к-к-купить о-од-дного п-поп-пугая? - Убирайтесь немедленно вон! - кричит продавец, - вы испортите весь товар.
Байкер накурился дури, сел на байк и помчался. Летит и думает вот поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"? А я ему и скажу, что ветром надуло. Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо ветром надуло"? "НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
Екатеpина Втоpая выходит на кpыльцо своего двоpца, pоняет платок, нагибается... и чувствует, что сзади кто-то ее... и так хоpошо :) не повоpачивая головы, спpашивает: ты кто таков? ответ: Двоpник Мефодий, Ваше Импеpатоpское Высочество! Екатеpина: Пpодолжайте, Гpаф Мефодий!
Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает кней бобер: - Черепаха, че делаешь? - Косяк курю. - Это как? - А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег. Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит, балдеет. Подплывает к бобру бегемот: - Бобер, ты где так обкурился? - А вон черепаха угостила. Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет: - БОБЕР! ТЫ ЧЕ!!! ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!
Заяц приходит в лесной магазин и говорит Волку: - Волк, взвесь мне киллограм соли А Волк и отвечает: - Ты знаешь Заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю кило соли Заяц выбигает из магазина и кричит: "НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ СОБАКА БЕШЕННАЯ!
Поймали инопланетяне русского, француза и американца, посадили в комнаты размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный фокус - отпустим" Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т. д. Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и представить не могли.... Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и спрашивает - Ну типа что этот придумал? ему отвечают - Невероятно, в это нельзя поверить..... - Ну и что он сотворил? - Один сломал, другой потерял!!!
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит: "Мама, я же Вас просил - сидите дома".
Идет англичанин по пустыне. Жара неимоверная. На нем плавки и солнечные очки, на шее - полотенце. Видит - на песке бедуин сидит. - Скажите, далеко еще до моря? - До моря???!!!? Еще тысячи, тысячи миль! - (изумленно) Ну ни фига себе пляжик отгрохали!!
Психиатр спрашивает пацента: - Итак, из-за чего у вас началась депрессиия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Могильщики на кладбище расслабляются, водку пьют... - Вот вчера подфортило, - хвастается один, - одного нового русского хоронили. Он завещал похоронить себя в 600-м мерседесе.. копали мы такую здоровенную яму... денег загребли!.. - Это все ерунда, - говорит другой, - давеча налогового инспектора хоронили... так мы его восемь раз на бис закапывали...
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: - Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит: "У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же "запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР зовет: - Эй, друг. - Что? - Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время. - И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!
Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца. Он приехал в Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку. Пошли в паб, нажрались, развалились по столу. Подходит официант: - Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить? Ирландец, не поднимая головы: - Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых. Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками: "Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".
С дикого бодуна просыпается Стенька Разин: - Федька! - Здесь я, Степан Тимофеич! - Что вчера было-то? - Обычно... княжну утопил. - Хрен с ней, с княжной. Еще что? - Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал! - Пустяшное дело... Ишшо чего? - Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил! - Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего? - Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить изволил... - А это, Федька, плохо, ой, плохо! - Что так? - Перед коллективом неудобно!
Засеял медведь поле коноплей. Пришло время ее собирать. Начал медведь ее косить. А поле большое, да и солнце печет. Устал сильно. Тут мимо лиса бежит. Медведь ей говорит: - Хочешь лиса половину конопли отдам, а ты покоси немного. Лиса согласилась, а медведь под кустом спать лег. Скоро и лисе тяжело стало. Видит мимо ежик бежит. Лиса ему: - Слышь ежик! Хочешь четвертую часть конопли отдам, а ты поле докоси. Ежик согласился, а лиса в лесок. А ежик думает: "Чо просто так косить. Забью косячок, попробую". Короче косит, пыхтит. В это время просыпается медведь. Смотрит лисы нет, а ежик его коноплю ворует. Берет здоровенный дрын, подкрадывается к ежику и хрясь ему по затылку. Ежик падает, сразу вскакивает и с еще большим рвением косить. Медведь еще раз хрясь. Ежик опять падает, вскакивает и косить. Третий раз бьет. Ежик падает, вскакивает, и пыхнув косяком, говорит: - Хорошая конопля аж с ног валит, да нечего неподелаешь косить то надо!
Приходит семейная пара на прием к сексопотологу. Так и эдак, ну ничего не получается. Врач и говорит:"У меня уже консультируется одна такая же пара и никакого результата. Может поменяетесь партнерами?"Через полгода доктор встречает одного из пациентов:"Как дела?" А мужик отвечает:"Доктор! Вы просто гений! Так прекрасно живем! И в сексе все отлично!" " Ну, а другая как пара?" "Девченки? Да ну их нафиг!"
Тетка заходит в набитый троллейбус и просит передать мелочь на билет. Рядом стоящий мужик ей отвечает: "Не могу, обе руки заняты. Попросите вот молодого человека, он передаст". Тот оборачивается: "Кто передаст? Я - передаст? Да ты сам передаст!!!"
Пришел пастерь, доктор и инженер играть в гольф. Прождав окола часа пока закончит ну очень медленая компания они решили спросить у смотрителя за полем в чем проблема, и почему та компания так долго и медлено играет. На что он ответил, это слепые пожарники которые в прошлом году ослепли тушив наше клубное здание, теперь мы им даем играт бесплатно и в любое время. Как печально! - воскликнул пастор - я буду молиться за них Я знаю одного очень чудесного врача, говорит доктор, которые просто творит чуде с человечискими глазами, он вылечит кого угодно! А почему бы им не играть ночью спросил инженер?
Во время сеанса в крутом кинотеатре одному мужику сильно захотелось пернуть, но он не хотел привлеч к себе внимание, но тут по ходу фильма на экране идет сцена прибытия поезда, ну мужик под грохот этого поезда проперделся до талго и сидит довольный, через минуту его бъет по плечу зритель с заднего ряда: - Молодой человек, вам не кажется что в последних двух вагонах дерьмо везли?
Встречаются как-то Вася(В) и Миша(М).. (В): Ты что такой какой-то не такой?... Загруженный какой-то... (М): Да вот тут книгу новую читаю... (В): И что за книжеца? (М): Да про логику... (В): Хм.. А это как? (М): Ну у тебя есть спички? (В): ну да... (М): Если есть спички, значит ты куришь, так? (В): Да... (М): Если ты куришь, то ты покупаешь сигареты почти постоянно в одном месте (В): Ага.. (М): Если ты постоянный клиент, то у тебя есть знакомая продавщица.. (В): Точно. (М): А если она твоя знакомая, значит она твоя девушка, так? (В): Да... (М): Если он твоя девушка, то ты тогда ее имеешь... (В): Точно... (М): Ну если ты ее имеешь, то ты настоящий мужчина.. (В): Вау!!! Как инетересно у тебя все получилось.. А дай книгу почитать.. (М): Бери
Через несколько недель встречаются Вася(В) и Гена(Г). (Г): Ты почему какой-то не такой?.. Заглюченный какой-то... (В): Да вот книгу у друга взял почетать.. (Г): А что за книга? (В): Да про логику.. (Г): А это как? (В): Ну скажи у тебя спички есть? (Г): Нет. (В): Ну значит ты импотент...
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
ГРУЗИНСКИИ АНЕКДОТ Дневник абрека: Понедельник.-Скучаю. Вторник.-Весь день соседский пацан бегал за мной петух. Не поймал. Среда.-Зарезал соседский поцан. Четверг.-Весь родня соседский поцан бегал за мной, не поймал. Пятница.-Зарезал весь родня соседский поцан. Суббота.-Весь аул бегал за мной, не поймал. Воскресенье.-Зарезал весь аул Понелдельник.-скучаю.
Заяц идет по лесу и орет: "Хуевина! Ху-у-йо-о-ооо-вина!" Из норки вылезает маленькое волосатое существо и говорит: "Да сколько раз повторять - я не хуевина, а выхухоль!" - "Ну вот, буду я еще всякую хуевину на "вы" называть".
Маленькая девочка(МД)подходит к маме(М) и спрашивает: Мама а кто такая блядь? Мама опешила. МД: это страшнее чем крокодил? М: да доченька, страшнее. МД: это страшнее чем носорог? М: да доченька, страшнее. МД: это страшнее чем диназавр? М: да доченька, страшнее. МД после этого разговора подходит к папе и, поднимая руки, чтобы напугать его кричит: папа, я блядь!!!
Некий раввин заметил, что один из его прихожан чрезмерно ревностен в отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях, другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает: - Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя какая-то беда? - Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать теперь... Спросишь? - Спрошу, спрошу, сын мой. На следующий день. - Ребе, говорил ли ты с Богом? - Говорил, говорил, сын мой. - И что... - А. У него те же проблемы.
Получил студент минимальную стипенди и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта. - Счет 5 копеек. Студент в непонятке уходит. На следующий день приводит в етот же ресторан друга. заказали уже толково и снове зовут официанта. - Счет 5 копеек. Студенты в непонятке уходит. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта в чем прикол. Официант:"В углу ресторана сидит мужчина с женщиной- ето директор ресторана с моей женой. Он еб@т мою жену, а я его ресторан" dizel
Заходит падишах в гарем и орет женам: - Встать! Те встают. - Штаны спустить, рубахи задрать!!! Исполняют. - Раком! Раком, я сказал!!! Нагибаются. Властелин, наклоняясь, целует каждую в зад и, негромко так: - Все, что могу, все, что могу...
Россия, XIX век. Почтенное семейство собирается принимать гостей. Хозяйка беседует с нянькой. - Феклуша, если с Васенькой какая-нибудь неприятность случится, ты уж при гостях, по-аккуратнее скажи, обиняком. Поняла? - Поняла, барыня, чего уж. Так обиняком и скажу.
... прием гостей в самом разгаре, все пьют чай, общая беседа, тут входит нянька: - Ба-а-арыня! А обиняк-то ваш обосралси!!!
Решил Доктор Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку с курительного столика, засунул ее в анал и положил на место. Холмс, ничего не зная, закуривает трубку и возмущается - какой-то хреновый табак сегодня. Ватсон ему поддакивает - надо сменить табачную лавку. Холмс меняет табачную лавку, но на следующий день ситуация повторяется, Холмс опять меняет табачную лавку, а Ватсон проделывает анальную процедуру. В результате через месяц Холмс так и не бросил курить, а Доктор Ватсон к трубочке привык.
Шла как-то Красная Шапочка по лесу, и вдруг остановилась и села на пенек. Посмотрела - между ног кровищи немерено, менструация первый раз, а она и не слыхала о таком. Ну заплакала разумеется громко, а тут недалеко Серый волк проходил. Подошел он поинтересоваться в чем дело. Красная Шапочка: "Так мол и так, кажется я умираю, кровь между ног хлещет, больно, страшно". Волк посмотрел туда - е#аный в рот, и правда х#йня творится. Почесал репу, и говорит: "Ну Красная Шапочка, я конечно в ваших женских делах не специалист, но по-моему тебе х#й оторвали!!!"
Звонок в дверь… Хозяин открывает дверь, перед ним стоит мужик с очень большим барабаном. -Здравствуйте! Похороны, у вас? … - Да, нет! Вы что, нам доктор сказал, что еже три дня… -Ой извините, что так вышло…Видно, что то напутал… Через минуту опять звонок. И опять мужик с барабаном. -Ну, что Вам еще надо?! Я вам уже все сказал! … -А можно я у вас барабан оставлю?
ВАСИЛИЙ(В) ИВАНЫЧ И ПЕТЬКА(П) БЕГУТ ОТ БЕЛЫХ, С"ЕБАТСЯ НЕ МОГУТ.(В)ЗАРЫВАЕТСЯ В ПЕСОК, А (П) НАТЯГИВАЕТ СОБАЧЬЮ ШКУРУ, БЕЛЫЕ ПРИХОДЯТ, ВИДЯТ СОБАКА, ДАЮТ ЕЙ ШОКОЛАДКУ, СОБАКА ЕЕ СЪЕЛА, А ОНИ СМЕЮТСЯ, ДАЮТ ЕЩЕ ОДНУ ОНА ЕЕ СЪЕДАЕТ, ОНИ СНОВА СМЕЮТСЯ,(П) СПРАШИВАЕТ ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ: А ЧЕ ОНИ СМЕЮТОСЯ .(в)ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ Х"ЛИ ШКУКРУ ЗАДОМ НА ПЕРЕД ОДЕЛ
Как-то раз в Петербурге выходят из театра Пушкин под руку с Гончаровой, проезжающая по луже рядом с ними телега тремя каплями обрызгивает платье Гончаровой, это видят прохожие. Через час: рассказывает один другому - выходят Пушкин с Гончаровой из театра проезжает мимо телега и забрызгивает ей платье. Через два: рассказывает шестой - седьмому - гуляет Пушкин по бульвару с подругой, проезжает мимо телега с навозом, отваливается у телеги борт и обоих поуши дермом уделывает. На следующий день: восемьдесят седьмой - восемьдесят восьмому - иду я как-то по лесу вижу на полянке пенек, а на пеньке сидит Гоголь и дрочит.
Олимпиада по плаванию среди инвалидов. На 1 дорощке мущик бес ноги. На 2 бес руки. А на 3 только голова тортсчит. Старцигнал. Все поплили а на 3 дорощке голова тонет. Виловили еЕ и спрашивают: “Ты тщо плавать не умеещ?" А голова ответщает: “7 лет ущами грести утщился а тут какойто косЕл щапотщку одел!"
Приходит мужик в публичный дом. - Я хочу удовлетвориться, но у меня только 10 рублей. Желание клиента - закон. Приносят ему доску сороковку. Мужик ее повертел в руках и говорит: - А что в ней даже дырки нет? - А она еще целка.
На экзамене. Студент говорит профессору: "Профессор давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите то поставите мне зачет!" Профессор соглашаеться и студент задает вопрос:"Почему слово пиздец мужского рода, а хуйня женского?" Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и сильно волнуясь содиться рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит: "Давайте я задам вам вопрос и если вы на него ответите я автоматом поставлю вам отлично!" Девушка соглашаеться и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тудже отвечает: "Профессор это же элементарно! Для бабы пять мужиков - это хуйня, а для мужика пять баб это уже пиздец!"
Деревня. Деревенская семья: мама, папа, старший сын, младший сын-апездал, корова в хлеву. Утром просыпается мать первой, заходит в хлев видит корова дохлая валяется, пиздец думает, кормилица сдохла и мне не жить, накинула вожи на перекладину и повесилась. Просыпается папа, посцал, заходит в хлев видит корова дохлая валяется, жена повесилась, ебаный свет, кормилица сдохла, хозяйка повесилась, с горя тоже полез в петлю. Просыпается старший сын, посцал, заходит в хлев видит корова дохлая валяется, мамка на вожах висит, папка рядом качается, с горя пошел на речку топиться, привязал камень, только в воду тут русалка появляется и говорит, горю я твоему помогу если выебешь меня. Старший сын говорит, не буду я какую-то рыбу ебать и прыг в воду. Просыпается младший сын-оболдуй, посцал пошел в хлев видит мамка на вожах висит, папка рядом качается, расстроился, пошел на речку, видит старшего брата ноги из воды торчат, нашел он тогда камень и толко в воду тут русалка говорит если выебешь меня то помогу твоему горю. Почесал репу младший сын и говорит, а че не выебать выебу конечно, тут русалка говорит: - а 5 раз выебешь? - выебу - а 10 раз? - и 10 раз выебу - а 20 раз выебешь? - и 20 раз выебу - а 30 раз выебешь? - слышь русалка, а ты не здохнешь как наша корова?. АлехН
Хомяк решил сфотографироваться, а его щеки не помещаются на фотографию. Фотограф ему и говорит:"Давай когда я тебя буду фотографировать я тебя спрашу какие у тебя любимые конфеты? Ты ответишь карамельки. Щеки у тебя сдуются и я тебя смогу сфотографировать". Фотографирется, фотограф хомяка спрашивает:"Какие у тебя любимые конфеты?", а хомяк отвечает: "Батончики!".
Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы втроем. Ну думают, что делать? Жена: - Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший. Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все перепробовали. Вдруг сосед говорит: - Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот беру.
В камере сидят три рецедивиста... открыватся дверь, заходит мужик с видеокамерой, ставит видеокамеру на триногу и включает. Затем снимает штаны и поворачивается к зэкам задом... Зэки немного недоумевают... Затем один из них подходит к мужику и робко делает свое нехорошее дело... После него подходит второй и делает это же дело более уверенно... Третий тр.. ет мужика уже в наглую... Когда все заканчивается мужик поворачивает голову и спрашивает: - Все? - Все, - отвечают зэки. Затем мужик засовывает голову в камеру и произносит: - А ВАМ СЛАБО?!..
Идет дибил по лесу, видит грибочек растет, решил его сорвать. Агрибочек ему говорит - не рви меня выполню три твоих желания. - хочу быть умным - ебануться - о грибочек
Идет Дэбил по лесу - грибы собирает. Ищет: "Грыбочек, грыбочек, грЫбооочек". Тут видит стоит гриб: шляпка как сомбреро, ножка как у столетнего дуба (вообщем - большой грыбочек). "О! , грЫбочек". Тянется, хочет сорвать гриб. И тут человеческим голосом гриб молвит: "Не ещь меня! Любые три желания твои исполню". Дэбил - "О! , хочу стать нормальным. ...... Вау!!! Обоссаться...... Ебануться...... Грыбочек, грЫбочек.
Камера полная зеков. Входит чел и с порога ставит штатив и камеру. Поворачиваеться к братве, те не в понятках. Он им: " Ну чего? Кто первый меня переть будет?" Ну тут же очередь... Мужик идет по кругу... Все заканчиваеться, еле живой доползает до видеокамеры и в объектив:" А вам СЛАБО?"
Маленький мальчик гуляет во дворе, на балкон выходит мама и кричит: - Иди домой, обедать... - Мам, а можно я еще погуляю? - Ну ладно, погуляй. Такая-же ситуация повторяется несколько раз. Наконец сын приходит домой и спрашивает маму: - Мам, а почему ты меня обедать не зовешь? - Так содись и обедай. - Мам, а можно я еще погуляю?
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется: - Доктор, весь секс пробовал и с женщинами и с мужчинами и вдвоем и втроем, и животных, вот только беременных женщин не пробовал. Разрешите у вас пациентку попробовать. Доктор в ужасе кричит: - Да что вы такое говорите, как можно... Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит ну давай только быстро, а я посмотрю чтоб не обидел. Ну мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит: - Да что вы там ищите? Мужик отвечает: - Да вот попку ищу...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.