Остальные анекдоты

Приходит мужик из зоопарка.
Его друзья спрашивают:
- Что видел?
- Да вот, тигра видел.
- Ну и как тигр.
- Да вот, шипит.
- Подожди, как шипит? Он же рычать должен.
- Нет, ну он рычит, но когда мордой повернется.

Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж
навеяло №3 от 6.07.2001 г.
У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой
пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что
сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется
Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей.
Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. -
Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок,
пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать -
все дети со смеху подохли.

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Провожает как-то парень девушку с вечеринки. Заходят в темный подезд,
девушка становится спиной к стене, парень становится перед ней, ставит
руки на стену, так, что она находится между ними, и тихим шепотом что-то
говорит.
Проходит минут 20. Открывается ближайшая к ним дверь, оттуда выходит
бабуля с нервным лицом и говорит: "Молодой человек, я сделаю вам минет,
моя дочь сделает вам минет, ее муж сделает вам минет, мои внучки сделают
вам минет, даже наша Жучка сделает вам минет, только уберите руку с
кнопки домофона!!!"

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч. , звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом
9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал
на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в
столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки,
посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама
подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая
только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые
дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур....
Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка
белужья.
Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и
подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик
его спит безнадежно.
И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла-
бесполезно..
Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм...
Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване
сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает
пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик
задрипанный, короче, картина маслом...
И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении
идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки,
выпивает...
Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в
молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и
прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ
НАЗВАЛИ!"

Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Скорее приезжайте! Сейчас произойдет убийство!
Милиция:
- А что случилось?
- В комнату вошла кошка.
Милиция:
- Извините, мы по зтому поводу не приезжаем. А кто это?
- Кто, кто попугай

Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе
привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе".
Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу.
Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не
нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к
соседке, и оставляет до утра гориллу у нее.
На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после
командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и
уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера
своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром
встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."

-Хайм, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

обьявление в цирке:
- А сейчас смертельный номер, Говорящая корова!!
Тушат свет, прожектора устремлены на верх, под купол, там появляется
корова висящая на страховке..... барабанная дробь, в зале тишина Вдруг
страховка рвется и корова летит на арену...
В зале тишина.....
И тут голос...
- Господи, ну когда же я сдохну-то!!!

Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино.
Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель
Алексей Толстой.
Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и
папа у него итальянец.
Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку
и сделал из нее Буратино.

Приходит блондинка к парикмахеру, на ушах наушники, слушает плеер.
Блондинка: Подстригите меня коротко.
Парикмахер: Хорошо, только вот наушники надо снять, мешают.
Б: Нет, нет!!! Вы стригите как хотите только наушники не снимайте.
П: Ну ладно, попробуем...
Парикмахер начинает стричь, через какое-то время блондинка засыпает...
Парикмахер думает: “Ну не могу я так стричь, наушники мешают. Сниму-ка я
их, а когда закончу, надену, она ничего и не заметит."
Снял он наушники, блондинка бряк на пол и не дышит. Парикмахер в панике
кидется к наушкам и слышит:" Вдох, выдох, вдох, выдох..."

Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил
и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли?
- Нет неклюет. отвечает тот.
- Сходил бы искупался тогда что ли .

В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и
решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но
так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче.
- Дорогая Сара! Изя - все!
Приходит ответ:
- Ой!

Маленький мальчик приходит в продуктовую лавку и говорит: налейте мне
банку меда. Продавец наливает, а затем мальчик говорит: только у меня
сейчас денег нет, папа завтра занесет. Продавец не соглашается ждать до
завтра и выливает мед обратно в свою бочку. Мальчик смотрит в банку и
говорит: А папа был прав, здесь вполне хватит на пару-тройку бутербродов

Собрание в грузинском колхозе. Председатель:
- В этам гаду ми пэрэвыплнили план, и нас прэмиравали двумя
машина"Волга".
Одын машина я подарил дочка, а другой оставил сэбэ. Мнения, вапросы,
только в двух славах, пожялуста.
Один грузин встает:
- Маладэц, блядь!

Убирается как-то мама в комнате у сына подростка и вдруг, вытирая пыль
на шкафу, находит там садомазохистский журнал.
Мама в шоке сбегает по лестнице в зал и, чуть не захлебываясь в слезах,
причитает мужу:
- Дорогой, я там в комнате у нашего сыночка прибиралась и смотри что я
там нашла... (протягивает мужу журнал).
Мужик спокойно так берет и, молча, от корки до корки, неспеша
проглядывает красочные изображения девиц в цепях и с плетьми в руках.
Молча закрывает его, ложит на тумбочку и дальше смотрит телевизор.
Жена в ступоре:
- Дорогой, как же нам быть с нашим мальчиком? Ты ведь ДОЛЖЕН ЧТО-ТО
СДЕЛАТЬ!
На что мужик спокойно поворачивается и отвечает:
- Знаешь, дорогая, я думаю, что по крайней мере бить его нам не надо...

... пер с англ. Стрелок

Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку.
Ну та, как водится, и грит ему:"Валяй мужик одно желание!"
м: А чего только одно?
р: Инфляция. Давай, валяй!
Мужик повты кал и базарит: Сделай грит та, чтоб мне по жизни фартило.
р: Базара нет - получай.
Выпустил мужик рыбку и думает, как же оно-то фартить будет.
Смотал удочки и домой поломился.
Вдруг раз - на дороге 10 баксов валяется!
Поднял, и думает: "Нихеровое начало."
Решил проверить такую движуху - поставил в лотерею 10 - хоп иподнял
сотку.
С таким фартом - на скачки. Ставит на лошадь 1:20. Лошадь, естественно,
приходит первой и мужик срубил уже 2000 зелени.
Ну думает, с такой прухой - только в казино.
Ставит все на кон - срывает банк. Еще раз ставит - опять банк срывает.
Бабла немерено, надо ж как-то и отметить.
Пошел в бордель, а тамего с рспростертыми объятиями встречают: "Такая
грят хоботня - вы наш стотысячный клиент и для вас сегодня все на-шару!"
Ну мужик вооще припух. Раз такое дело - подавайте мне индианку!
Базара нет. Вы наш 100000-й клиент, для вас найдем.
Намутили ему индианку ну выше всех похвал. Весь комплекс услуг.
И тут смотрит она - мужик чего-то завтыкал. Спрашивает: "Ты чего
завтыкал-то?"
м: Та вот смотрю на пятно у тебя на лбу итак мне его отодрать хочется.
и: Ну ты наш 100000-й клиент - валяй отдирай.
Мужик отдирает эту ебань, переворачивает и начинает дико ржать.
Подруга трусит его и спрашивает, что случилось.
Мужик отдышался и говорит: "Не поверишь - машину выиграл!"

Самолет терпит крушение и летит с огромной скоростью к земле. Пассажиры
в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит:
- сделайте что угодно но успокойте пассажиров.
Стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
- достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит достают.
- откройте вторую страницу, ту что с фотокарточкой, и вырвете ее.
Пассажиры в страхе делают это.
- а теперь сверните ее трубочкой и засуньте в задницу.
Пассажир с последнего ряда не выдерживает и кричит:
- а зачем?
Стюардесса поворачивается к нему и говорит: Сейчас об землю ебанемся там
ТАКАЯ КАША будет.......

Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
- Мама я забыл как трусики одевать.
- Я же тебя учила жолтенькое с переди, коричневое с зади!!!

Пашок!

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу -
- Ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на хуй, придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

как по украински будет сексуальный маньяк?
злыдень писюкатый

Пяьный спрашивает прохожего на улице

Где я нахожусь?

Ну.. на углу Горького и Лени...

К черту подробности в каком я городе!!!

В госпитале идет важная операция.
Хирург:
- Скальпель
- Зажим
- Тампон
- Спирт
- Спирт
- Спирт...
- Огурчик.
FroZter

Грузин говорит своей подружке: "Тэбя с прэзэрвативом, или бэз
прэзэрватива?" "С презервативом"-отвечает девушка... Грузин одевает
презерватив, а на голову- противогаз! "А это зачем?" Грузин:"Нэ лублу
запах горэлый резины!!!"

нотбэд

Ленин спортом занимался... Особенно гирю любил. Только поднять не мог.

Тюремная камера. 100 человек зеков. Не продохнуть.
Вдруг дверь открывается и заходит, улыбаясь мужик, с видеокамерой и
треножником. Проходит на середину камеры, ставит видеокамеру на
треножник, включает ее, сам отходит на несколько шагов, снимает штаны и
становится раком к объективу.
Зеки охреневают. Некоторое время находятся в ступоре, затем, однако по
очереди начинают подходить и пялить мужика в задницу.
Наконец последний зек кончает и отходит от мужика. Тот разгибается,
надевает штаны, поворачивается к камере и, довольно улыбаясь говорит в
объектив:
- "А ВАМ СЛАБО?"

в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин
заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам
продать?
З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на
глаз насыплю?
З. На хер себе насыпь, собака бешенная

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и
домочадцы. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И
разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился голубь с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И
пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он
людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "ВАЙ, АРА! ЦИРК
ПРИЕХАЛ!!!"

Грузин притаился под лестницей в собственном подъезде.
В подъезд заходит мальчик.
Грузин:
- Мальчик, иди сюда я тебя трахну!
Мальчик:
- Да я тебя сам трахну!
Грузин (в изумлении от знакомого голоса):
- Ва, Гиви, это ти сынок???? А ну-ка быстро иди спать!!!

Сержант милиции изнасиловал девушку. В результате посадили обоих: Его -
за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Идет кореец по Нью Йорку. Все вокруг незнакомое: язык, люди. Вдруг
видит, на баре надпись: “hot dogs". “О”, - думает, -“здесь тоже едят
собак”. Заходит в бар и просит “hot dog". Через несколько минут бармен
приносит заказ. Кореец разнимает булочку и спрашивает: “Не могли бы вы
дать мне какую-нибудь другую часть собаки?"

(I.)

1941-й год, передовая, летят бомбы: свистят пули рвутся снаряды.
В общем - жуть.
Тут из одного окопа в другой перескакивает солдат и, пуская пузыри,
говорит своему земляку:
- Слушай! У нас в окопе такая классная санитарка, ну в-о-о-о-ще! Ты
прикинь, всем дает!!!!
- Что, вообще всем?
- Ну да!
- И сзади дает?
- Ну да!
- И спереди???
- Ну да!
- А минет?????
- А с минетом, понимаешь, проблемы: ей башку снарядом оторвало...
GAD

Встречаются жены Семена и Павла...
У семена 9 детей У Павла двое.
Ну, жена Семена и Спрашивает, ты что делаешь, как предохраняешся?
Жена Павла ей отвечает, что мол вдействительности все очень просто,
Павел у меня маленького роста и спим мы стоя, чтоб он доставал, я ставлю
его на табуретку, а как увижу, что глаза начинают закатываться, я бац
ногой по табуретке.....

Ночь. Темный переход. Ебутся два Педика.
- Слушай! Откуда приехала такая попка?
- Я живу в Москве.
- И я. А на какой улице?
- На Арбатской улице.
- И я тоже. А в каком доме?
- В доме 33.
- И я!!! А в какой квартире?
- В 25-ой .
- Вадя!?
- Папа!?
End

Два клитора беседуют:
- Как жизнь?
- Все путем, а у тебя?
- Да вроде ничего, но эти злые языки....

Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем
неопытная гинеколог, только после института.
Бабка:
- Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди
сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил
поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона
була така маленька як у тебе.
Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит:
- О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....

Анастасия

Плывет, раненый в правую руку Чапай через реку, гребет левой а правая
под водой болтается.
За ним, низко над водой летит альбатрос и все расспрашивает:
- Мужик, ты кто?
- Чапай!
- А че ты одной рукой гребешь?
- Раненая она,(((: *))...
Альбатрос не унимаеться:
- Не ну я не понял, че ты одной гребешь? Это че, новый стиль плавния?
- Раненая она,.. твою пернатую мать.
- Нет, ну че ты только одной гребешь? Ты что хочешь сказать, что правой
не дрочишь???

Менталитет на территории в пост СССР-ской территории после выпивки пива
опорожнится в подъезде многоэтажки. Мужчина выпив пива вошел в подъезд и
стал писать. Девушка, выходящаяя из квартиры, заметила это, и
приблизевшись к нему спросила:
- Мужчина можно подержаться за Вашу машонку.
- Держись если тебе нравиться.
Мастурбируя ее она спрашивает у него:
- А можно подержаться за вторую?
Ему понравилось и он отвечает:
- Конечно, дорогая, держись если тебе нравиться.
В этот момент она берет в руки вторую машонку и присталь мастурбирут
обоими машонками.
В кульминационный момент для мужчины, девушка крепко держа машонки в
руках стукат дпуг об друга (движение напоминает хлопание в ладоши) и
спрашивает:
- Ну сколько раз могу говорить что-бы не писали в нашем подъезде?

а: Какая у тебя машина?
б: Волга а: Ты меня удивляешь...