Поиск по автору:

Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

Довелось мне в октябре этого года сидеть в очереди в поликлинике и наблюдать такую ситуацию. К соседнему кабинету подошёл мужичок лет 50. Видно было, что со здоровьем у него проблемы. Сказал, что он участник боевых действий, правда не уточнил, где именно он воевал. Мужичок скромно попросил пропустить его без очереди, так как он имеет на это право. Тетка лет 30, чья очередь была заходить, возопила, что она вся больная и может даже раздеться и показать где именно, и что она никого не пропустит. Сидящий за ней дятел алкогольного вида поддержал её и заявил, что тоже пропускать не будет. Через какое-то время вышла медсестра, объявила, что это участник боевых действий и он имеет право на посещение врача без очереди и опять зашла в кабинет. Боец произнес, обращаясь к очереди: "Вот видите! Сейчас я пойду!". Вся больная тетка встала и перегородила вход в кабинет. И почти вся очередь, человек пять, завозмущалась и начала говорить, что никто не пропустит. Бойцу пришлось дожидаться своей очереди.
Было досадно даже мне. И захотелось сказать бойцу: "Братан, за кого и за что ты воевал? Вот за это быдло?"

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.

У каждого из нас по несколько миллионов на банковских счетах, и по несколько роскошных автомобилей! Теперь, благодаря мерам поддержки населения, мы не будем платить налог на вклады и роскошь! Сразу стало легче выживать!

- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!

Пожалуйста, заполните форму обратной связи и мы вам никогда не напишем и не перезвоним.

Мало кто знает, но для большего удовольствия анекдоты нужно читать снизу вверх!

Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.

В магазине:
- Эти пассатижи диэлектрические?
- Нет.
- Значит под напряжением ими работать нельзя?
- Можно. Но не долго.

- Деда, а почему, когда загорается зелëный свет, мы не сразу переходим дорогу?
- Это, внучек, чтобы не мешать уродам встречаться.
- Каким уродам?
- Моральным. Понимаешь, бывает так, что, когда нам с тобой только загорелся зелëный, слева или справа ещë могут промчаться "опоздуны", которым уже горит красный. А также в этот момент спереди или сзади могут поворачивать "торопыги", которые не пропускают пешеходов. Иногда опоздуны встречаются с торопыгами. Так вот, я стараюсь им не мешать.

Звонок на радио (звонит срочник):
Добрый день!
Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит
- застрелится в сортире.
Поставьте ему песни: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню
"Шикодам"...

Жена сказала "Я пошла на брови". Вернулась "на бровях".

Пандемия COVID-19 это репетиция апокалипсиса.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и
домочадцы. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И
разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился голубь с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И
пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он
людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "ВАЙ, АРА! ЦИРК
ПРИЕХАЛ!!!"

Идут два бомжа, находящиеся на последней ступени социальной лестницы.
Видят, лежит на земле блевотина, еще непереваренная. Они обрадовались.
Один говорит:
- У меня ложки есть, давай принесу.
И уходит за ложками. Возвращается, а блевотины нет.
- Слышь, ты куда ужин дел?
Второй, засовывая два пальца в рот:
- Я разогрел.

(рассказыать с утра при тяжком похмелье)))))))

стоят 3 норкамана у абочаны вдруг машина проносится через час один
говорит машина проехала еще через час второй говорит синего цвета еще
через час третий говорит а напылилта, напылил.

Владимир Вольфович на рынке.
- Это что, яблочки моченые?
- А где моченые? Э-э-э, впрочем, я сам помню...