Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. АРХИМЕД: Дайте мне точку опоры, и я верну куриц обратно. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ГОРБАЧЕВ: У куриц возникло новое мышление, и пошел процесс перехода куриц через дорогу. И это правильно. ЕЛЬЦИН: Какие еще курицы, понимаешь?! ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. WINDOWS NT: Состояние куриц было изменено. Сохранить изменения? НОВЫЙ РУССКИЙ: Ты че, братан, типа? Чиста конкретно для прикола. ПУТИН: Мы этих куриц будем мочить и на той стороне дороги. А если поймаем в сортире, то будем мочить и в сортире! КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
- Подсудимый! Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, иду я поздно вечером домой. Тут ко мне подходят двое и говорят: "А ну снимай шубу и шапку!". Ну я и снял - с первого шубу, а со второго шапку.
Приходит мужик в хозяйственный магазин. - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица (удивленно): - Вы что повесится хотитие? Мужик(саркастично): - Нет, помоюсь - и в альпинисты!
Всетречаются два новых русских. Один грустный. Первый - Ты чего такой грустный? Второй - Дааа, картошка приснилась... Первый - А это к чему? Второй - Как к чему?! Или весной посадят или осенью уберут.
Муж (М) и жена (Ж) играли в большой теннис рядом с шикарным особняком и невзначай разбили огромное окно. С опущенными руками пошли они просить прощения. В доме их встретил хозяин (Д). Зайдя в дом, они увидели разбитое окно, и рядом с ним разбитую вазу.
(Д): Проходите пожалуйста. Не волнуйтесь, я не расстроен. Даже наоборот... Видете ли, я Джин который пробыл в вазе 200 лет. Вы меня освободили и за это я даю вам 3 желания. А что бы ни кому из вас не было обидно, каждый из вас получит по одному желанию. Третье, последнее, я оставлю себе.
(М): Я хочу быть самым богатым человеком в мире! (Д): Сделано...
(Ж): Я хотела бы иметь дом в каждой стране. (Д): Сделано...
(Д): Я хотел бы потрахаться с вашей женой.
Муж согласился. 2.5 часа спустя, Джин и изнеможденная Жена возвращаются из спальни. Налив Мужу и Жене шампанского, Джин поворочивается к ним и говорит...
Как то-раз, приходит к врачу педик! ,и говорит - доктор у меня очень большая проблема! ,какая? спрашивает доктор, кто бы мне не предложил, я, не могу отказать! доктор-есть у меня одно средство! педик-какое доктор? доктор-у вас есть деньги? педик-есть, есть доктор! доктор-ну так вот, сходите сначала на базар потом в магазин, и купите: молока, свежих помидор, огурцов, творога, сметана! педик-так, так доктор! доктор-потом возьмите еще соленных огурцов! педик - и что ? доктор- положите, и слейте все это в большую кострюлю, и залейте сверху водой, варите долго часа 2..3! педик-и? доктор-а после сьешьте! педик-а что потом? доктор-А ПОТОМ ТЫ УЗНАЕШЬ ПИДАРАС ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖОПА НУЖНА!!!!!!
Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает, там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я когда с мужем трахаюсь, у меня в боку колет... Ну, доктор осмотрел ее и говорит: - Не знаю, у вас вроде все нормально. Возможно, это что-то с вашим мужем. Вы его ко мне приведите, я его посмотрю, а там видно будет что у вас за проблема. На следующий день приводит она мужа. Тот раздевается, а у него здоровенный член до самого колена. Доктор ему говорит: - Ну, батенька, вам с таким членом только коней е. ать! - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет....
Идет мама с ребЕнком по базару, а ребЕнок клянчит то конфеты то соца-сола. На что один продавез и говорит: “Мамаша! Купите у меня арбуз! Мальчик наестся заодно и напьется!" А ребЕнок ему: “А ты, пидар старый, подрочи в присядку! Наебешься заодно и натанзуешься!"
Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте меня!!! Лучше давайте я вам сделаю минет?! Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай! Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать. Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку... Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!! М: -Маша, ты куришь?!
Во время войны беременной женщине в пизду попала пуля, она не умерла, но все кто рождается в этом роду выписывают пулю. Наши дни. Родилась двойня: Мальчик и Девочка. Девочка в шоке подходит к маме и говорит: - Мама, со мной сегодня случилось невероятное! - Что, пулю выписала! - Да! Мама ей все рассказала. Мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, со мной случилось невероятное! - Что, пулю выписал? - Не совсем, я пощел дрочить за сарай и убил деда!
Грохнулся, раз, самолет в джунглях. Разбился в дребезги. Выжили, как водится, лишь Француз, Немец и Русский. Ну, схватили их, как положено, туземцы, повели к Вождю, он же шеф-повар. Оглядел Вождь, он же шеф-повар, схваченых, и говорит: Попались, вы, господа, конкретно. Мы вас съедим. Но, потому, как у нас с позавчера Демократия, то мы вас сожрем не просто так, а по принципу. А принцип следцущий. Тамо, вон, яма у нас имеется, в земле, махонькая, стенки тамо ровные, выход токмо один, и щелок нету. А вы, аппетитные, получите ДВА СТЕКЛЯННЫХ ШАРИКА и пять минут времени. За это время прячте шарики куда хотите, а по прошествии пяти минут мы вас обыщем. Найдем хоть один шарик - съедим. Не найдем - живите!
Первым по жребию пошел в яму Француз. Фантазией особой он не обладал, посему засунул первый жарик в попу, второй в рот. Туземцы, люди ученые, сразу ему туда и полезли. Долго не искали. Короче, съели Француза.
Вторым Немец пошел. Тоже хитрым не оказался - попрятал шарики подмышками. Попрятал и ждет по стойке "смирно". Но, видать не первым таким он у папуасов оказался: тут же получил дубиной в живот, согнулся от огорчения, шарики выронил. Короче, и его на харч пустили...
Остался один Ваня. На компот. Суют ему в руки два шарика, а самого пинком в яму... Через пять минут лезут папуасы за десертом, а Ванька им навстречу кидается: "Мужики, не поверите! Первый шарик сразу проебал, а пока его искал, второй куда-то закатился, сам не найду!"
Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу: - Ну че, в натуре, доча, как дела? - пахан, все нормально, ну только один косяк.. - выкладывай, щас порешаем, разведем.. - ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет! - ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит... - не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!! - Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду разводить?
Случилось так, что дрыхнут в одной комнате первокурсник, второкурсник, третекурсник, четверокурсник и пятикурсник. Восемь утра, у первокурсника звонит будильник, он просыпается и говорит: Ребята, пошли на лекцию. Тут просыпается второкурсник: Нафига куда=то ломиться, давайте еще поспим. Просыпается третьекурсник: А что спать, давайте за пивом сходим. Четверокурсник глаза открывает: А что пиво, давайте водки купим. Тут просыпается пятикурсник, садится на кровати и говорит: Так, давайте бросим монету, если орел, идем за водкой, если решка, за пивом, если на ребро встанет, спим, если в воздухе зависнет, идем на лекцию.
Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?" Жена телеграфирует:"Ночуй дома." Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома, но где вся посуда?" Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома." Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки была посуда?" Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д. "Я же тебе писала: Ночуй дома!"
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает: - Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал? - 7, кажется. - Понятно, значит один еще где-то катается...
Бежит Заяц по лесу. Пробегает мимо болота. А в болоте - Лось, видать провалился туда с полчаса тому назад, весь уже вниз ушел, одна голова над болотной жижей торчит. Короче, тонет Лось конкретно. Увидел Лось зайца, и давай кричать, типа: «Заинька, помоги, тону в реальном времени, в натуре и без базара! » Заяц увидел такое дело, быстренько шасть к Лосю, хватает его за рога - типа тянуть щяЗ будет. Лось обрадовался, аж рот раскрыл - «Ура, мол»... А заяц воровато оглянулся по сторонам, и Лосю письку в рот вставил! И приговаривает, скотина: «ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩі НИКТО НЕ УХОДИЛ!!! »
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик дл "мышки" стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от "мышки" стираю. - А зачем? - Да хотел себе "Винды2000" поставить, только начал, а мышь вырвало...
Тюрьма. Большая камера, до отказа заполненная отмороженными рецидивистами. Открывается дверь, входит мент, прикрепляет на стену видеокамеру и включает ее. Глядя в объектив видеокамеры, говорит "здрасьте", после чего выходит на середину помещения, снимает штаны и встает раком. Через некоторое время зэки приходят в себя и, будучи не в силах просто так созерцать аппетитную задницу гостя, вдувают ему по очереди по самые некуда. По окончании процесса мент надевает штаны, подходит к видеокамере и, заглядывая в объектив, говорит: "А вам слабО?".
Темная ночь. Девушка возвращается домой, за ней по следам мужик. Она сворачивает, он за ней. Она в подворотню, он за ней. Она в подьезд и в лифт, он шасть за ней. Темень непроглядная, лампочка в лифте погасла пол-года назад. Поехали, молчат. Лифт застревает где-то между. Гнетущая тишина. Девушка говорит. - мужчина, я знаю, что Вы задумали нехорошее. Я вас прошу, давайте обойдемся без насилия. Я просто сделаю вам минет. - согласен Проходит 10 минут. - я знаю, что вы еще все хотите сделать мне больно, давайте я сделаю вам еще один минет. - хорошо Спустя пять минут - мужчина угостите меня сигаретой Ярко вспыхивает спичка, озаряя все вокруг. Диалог. - папа?.. - Маша... ты что уже куришь?
Жена с любовником в постели, внезапно возвращается муж. Жена заталкивает любовника в шкаф, где у нее живут дикие белки. Муж говорит, что рейс, на котором он должен был лететь отложили на три часа, и, что он вернулся потрахаться напоследок. Ентим они и занимаются. Вдруг из шкафа раздается крик. Муж:"жена, а не любовник ли у тебя там, в шкафу??" Жена:"да нет, дорогой, это дети на улице кричат" Муж заканчивает, уезжает. Жена открывает шкаф. Выходит любовник, весь красный, с красными глазами и говорит:"когда твои белки приняли мой член за сук-это было еще терпимо... Когда твои белки приняли мою жопу за дупло-это тоже было терпимо.... Когда твои белки приняли мои яйца за орехи-это тоже я еще стерпел... Но когда они стали орехи грызть и в дупло перетаскивать!"
прасыпается утром ребенок, и спрашивает у папы пап ты што ночью обосрслся. с чуго ты взял сын, дапросто всю ночь мама говорила ну кагда я прекрощу мять твою какашку
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.