Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Tosha.
- Доктор ну и дурацкое лечение Вы мне назначили!!! - Почему же? На ночь выпить две таблетки аспирина и теплую ванну... - Ну, аспирин я выпил. А ванна?!! После первых десяти литров меня вырвало.
Один пенсионеp каждое yтpо покyпал в киоске газетy, пpосматpивал пеpвyю полосy и выбpасывал ее. - Почемy вы так постyпаете? - спpосил киоскеp. - Я ищy некpолог. - Hо ведь некpологи печатают на последней стpанице! - Тот, котоpый я ищy, обязательно бyдет на пеpвой
Жена пилит мужа, типа вот:"Люське муж вчера купил колготки и сеточку для волос, а ты мне уже год ничего не покупаешь!" На следующий день мужик приходит в магазин и говорит:"Извините, дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос." Продавщица подозрительно смотрит на мужика и говорит:"А щтаны с коробочкой для яиц тебе не надо???!!!"
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Ж. : - Ты че, офигел? М. : - Давить их надо, пока они маленькие!
Сара решила изменить Моисею с Абрамом. Договорились, что ночью Абрам будет дежурить под окном, а Сара выбросит в окно на мостовую копейку. Как зазвенит - значит, муж ушел и можно идти. Поздним вечером Моисей уходит, Сара, немного подождав, бросает копейку в окно. Проходит две минуты, пять минут... Никто не идет. Сара выглядывает в окно, прислушивается... Снизу доносится пыхтение, но темно и ничего не видно. Сара говорит в темноту: - Абрам, ты здесь? Снизу: - Здесь я. Сара: - А почему ты не идешь ко мне? - Деньги ищу. - Вот же еврейская натура! Да я ее сразу же обратно в окно на ниточке втянула!
Сидит мужик возле Нила и ловит рыбу. Час сидит, два сидит, ничего поймать не может. Уже весь потом обливается, как из воды вылазит крокодил и говорит : "Что жарко? , может искупнешься?"
Наташа подходит к Ржевскому - порутчик, я вечером свободна - ну и что? - порутчик, а я сегодня вечером дома - ну и что? - порутчик а у меня дома родителей не будет - ну и что? - у меня окно открыто будет - ну и что? - короче, трахаться придешь? - ммм... намек понял!
Едет 600 мерс по левому ряду 20 км/ч, его останавливает ГИББДшник. Открывается окошко - там сидит новый русский, а между ног у него обезьянка делает ему минет... ГИББДшник прихуел от такой картины, НР заметил это и говорит: - вот смотри, браток, какая тут фишка: бью ее по правому уху - она быстрее сосет, бъю по левому - медленее... хорошая тема да? Ну тот совсем глаза чуть не растерял, рот открылся от такого расклада как у дебила, стоит смотрит, слюни пускает... НР говорит ему: а че братан, садись в машину, в натуре, на тоже попробуй, знаешь как классно! ГИБДДшник замялся такой весь, покраснел, думал думал, на месте топтался, потом улыбнулся и скромно так говорит, ДА НЕ, Я ПОЖАЛУЙ НЕ БУДУ, У МЕНЯ ЖЕ ПОТОМ УШИ БОЛЕТЬ БУДУТ...
Волк поймал зайца - и говорит, соси, а то съем сейчас. Заяц - да я не умею. Волк - соси, говорю. Заяц - да правда не умею! Волк - а ну, соси! Хруп, хруп, хруп...
соседи дымящего дома позвонили в пожарную, те приезжают и ломятся в дом. стучались, стучались, в конце концов открывает дверь обкуренный наркоман и спрашивает у пожарных : вы кто? пожарные! ну может вы мне мяса пожарите? мы не жарим, мы тушим ну тогда потушите
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да что там невозможного, у меня же мотоцикл...
Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу: - Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело... - Да, мэм. - Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки... - Да, мэм. - У тебя все такое большое? - Да, мэм. - И это? И какое же? - 10 сантиметров. - Фи! - В диаметре, мэм...
Взбунтавались, значить, Зеки на зоне. Вывалилась толпа во двор, стоят орут каждый свое. Начальству, ни хрена не понятно, в чем собственно дело. Наконец-то народ маленько поуспокоился, и из толпы выталкивают мужиченку - типа представителя народных интересов. Наступает тишина и мужик, откашлявшись, произносит: "Я, конечно, ни хуя, но если еб твою мать! так ну его на хер!"... Толпа: "Правильно Вася! Не будем мы работать этими напильниками!"...
Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной. Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную. "Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено ладно - трактор то я увел".
Раннее средневековье. Европейские войны. Перед битвой, в лагере встречаются славянский и ирландский воины, воюющие на одной стороне. Ирландец начинает хвастаться: - Наш король кормит каждого из своих воинов на 2000 кКаллорий в день! Славянин: - А наш князь Владимир-красно солнышко кормит каждого из нас на 4000 кКаллорий в день! Ирландец(после небольшой заминки): - П@#дишь! Ни один человек не сожрет за день два мешка брюквы!
Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не понимаю...