Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма. - Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются манекенщицы. - Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы. - Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие. - Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться. - Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов удивительным образом складывается в мысль. - Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать. - Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах. - Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги. - Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья. - На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить, зачем он на ней оказался. - Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300 грамм водки.
Из разговора двух сетевых вирусов: - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф! - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало :-(
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача. Врач: - Что это значит? Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев! Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!? Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка: - Слышь Толян, как ты тут оказался? - Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка "Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял. - А как в участке оказался? - Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает: - А что означает эта белая линия посреди дороги? - Гм... наверное, это для велосипедистов.
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел, стоят денег. Не выдержал и сказал жене: - Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!
Вовочка в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила: - Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел? - Еще бы, - ответил Вовочка. - Что я мог сделать, если все время стоял за дверью?
В Англии свирепствовала эпидемия гриппа. В английском флоте был в связи с этим издан такой приказ о лечебных средствах в случае заболевания: "Офицеры: аспирин и виски. В особенно тяжелых случаях - постельный режим. Младшие офицеры: аспирин. В случаях особенно тяжелых - виски. Матросы: в особенно тяжлых случаях - аспирин".
Сидит американец в московской милиции и дает показания: Американец: Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли. Следователь: А почему Вы решили, что это священник? Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их известна по всему миру! Следователь: Какая секта? Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что "Американских лохов" он любит особенно!
На углу стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер Браун. Увидев нищего, он останавливается. - Хелло, Джим, - говорит он, - все твои бывшие коллеги по конторе в восторге от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал родственник из провинции. - Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что, - и протягивает ему пачку купюр. - Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А "кое-что" давай сюда!
Два друга встретились после долгой разлуки. - Кажется, ты, дружище, похудел. Уж не болен ли? - спрашивает один. - Да, после операции я потерял 10 кило. - Ах, операция... операция, но по поводу чего тебя оперировали? - Удалили одну почку. - Удивительно! я никогда не думал, что одна почка столько весит!
Приходит мальчик домой со школы. Отец: - Ну че там нового? Сын: - У меня 2-е новости: хорошая и плохая. Отец: - Давай сначала плохую. Сын: - Сегодня у нас на уроке психологии была комиссия. Учительница задала вопрос: Когда дети обходятся без родителей? Отец: - Ну и что ты ответил? Сын: - Я сказал, что во время секса. И она поставила мне 2! Отец: - А хорошая? Сын: - Члены комиссии предложили мне работу редактором их юмористического журнала!
На военных учениях разведчику дают секретное задание. Планируется прыгнуть с парашутом в тылу врага. Парашют после прыжка необходимо уничтожить каким-либо способом, чтобы сокрыть следы. Самолет взлетает, летит по заданному курсу, разведчик прыгает и разбивается. Идет расследование смерти, которое выявляет причину - оказывается парашют был очень старый, а кроме того еще и дырявый. К ответу призывают заведующего складом, который выдавал парашют. Его спрашивают, как он мог выдать разведчику такой парашют? Ответ: - Зачем было выдавать новый, он же его после высадки уничтожил бы.
Сын телеграфирует своему отцу в Нью-Йорк: "Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли благословение". В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"* "Французских", - отвечает сын. "Благословляю", - телеграфирует отец.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: - Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя перевернулся на другой бок и говорит: - Спите, дети, спите. Дядя еще не скоро уедет...
Матрос пригласил девушку на танец. Когда танец окончился, она вернулась к своей матери, сопровождавшей ее в танцзал. - Твой моряк производит хорошее впечатление, - отметила мать. - Но почему он так косолапит? Он что, еще и кавалерист? - Конечно нет, - ответила дочь. - Он рассказал мне, что несколько месяцев назад их корабль потерпел крушение, и ему, бедняге, пришлось целую неделю проплавать верхом на бочке.
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал: - Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой. - Жалко, - посочувствовал Иванов, - бедный парень!
В больнице в палату заходит дежурный врач вместе с медсестрой. Врач: - Кто эти больные, ти откуда? Медсестра: - Тот с пелеломом руки, упал с мотоцикла. Тот который с пробитым черепом - доставлен прямо со стройки. Врач: - А тот в углу, который весь в синяках, откуда его привезли? Медсестра: - А этот сам пришел! Врач: - Как сам, кто он? Медсестра: - Он рекламный агент, пришел к нам с новыми расческами. Врач: - А что случилось? Медсестра: - Ну наш главрач лысый, да и настроение у него вчера было хреновое!
- Покажите язык, пожалуйста. - Но язык у меня не болит. - Зато с него все и начинается. - Что-о-о? Теперь я понимаю - вы уже имели разговор с моим мужем!
Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты тоопалоещшомсощвпыыпо....
- Я обвиняю вас в том, что по вашей вине пострадали двое: врач и больной, к которому он шел! - обращается прокурор к шоферу, переехавшему врача. - Прежде чем меня судить, надо доказать, что это действительно повредило больному.
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил: - Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Как-то вечером хозяин его спрашивает: - А как же родственники, кум? Видать, скучают без тебя жена и дети? - Твоя правда, кум! Завтра же отправлю телеграмму... пусть и они сюда приезжают.
Устроились 2-е "голубых" работать сантехниками. Один: - Что будем делать, противный? Другой: - Давай ты продуешь мне кран, а я прочищу твою канализацию!
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована. Вторая: - Что случилось? Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь. Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла. Вторая: - А что дальше? Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Немного из русского сонника: 1. Если Вам приснился скунс - это значит, что Вы пойдете в баню! 2. Если Вам приснились 2 скунса - Вы пойдете в баню вместе с женой! 3. Если Вам приснилось, что скунса клюнул попугай - в бане могут быть лица кавказской национальности! 4. Если Вам приснилось, что Вы гонитесь за 2-мя скунсами - Какое бы решение Вы не приняли, все равно окажетесь в глубокой жопе! 5. Если Вам приснилось, что Вы сидите между 2-мя скунсами - А Вы однако любитель делать всякие пакости! 6. Если Вам снится, что Вы кормите скунса - Вам придется отдать пару рублей какому-нибудь бомжу! 7. Если Вам снится, что Вы кушаете из одной тарелки со скунсом - Это значит, что в вашем окружении есть человек, настроенный к Вам явно недружелюбно! 8. Если Вам снится, что скунс поднимает хвост прямо перед вашим носом - Вы получите известие, которое окажет сильное потрясение. 9. Если Вам снится, что скунс ласково подмигивает вам - ваш недруг принадлежит к сексуальным меньшинствам! 10. Если Вам снится, что скунс выглядывает из-за поворота - вам придется заплатить штраф работникам ГАИ! 11. Если Вам снится, что скунс гадит под вашу дверь - ваш сын получит 2-ю повестку из Военкомата! 12. Если Вам снится беременный скунс - вам позвонит теща и скажет, что приедет в гости! 13. Если Вам снится, что Вы чешете скунсу между ног - Вы будете просить начальство отменить приказ об вашем увольнении! 14. Если Вам снится, что 2 скунса занимаются любовью - этой семье не стоит сдавать в аренду квартиру! 15. Если Вам снится мертвый скунс - наконец то ваша жизнь стала налаживаться! 2-й вариант - Вам отключат воду! 12.
Рассылка anekdot.ru: худший анекдот дня и худшая история дня. Рассылаются телеги, занявшие по итогам народного голосования последнее место. Их авторы награждаются принудительной пожизненной подпиской на эту рассылку.
Думера родоки отвезли в село к бабке с дедом и уехали в город. На следующий день возвращаются: вся деревня в пепелищах, в домах дыры величиной с кулак, кругом плач стоит. Они к бабке с дедом, а те сидят на завалинке - слезами обливаются. Родоки у них и спрашивают: - Что случилось? - Да усе была ладно, спокойно, пока не пришел соседский Петька с бутылкой самогона. Родоки в недоумении: - Ну и что? А бабка еще пуще заливается: - Ой страшно было! Напились они до чертиков, а ваш вдруг как с ума сошел: схватил значит дедову двухстволку и давай палить. И бормочет что-то, бредит: "Откуда же вы взялись, гады?! Я же вас всех еще в 17-ом замочил!!!"
Судья: - Хотите ли вы сказать что-нибудь, что смягчило бы вам наказание? - Да, ваша честь. Мне было бы мягче сидеть, если бы вы разрешили поставить в камере диван.
На лекции по кулинарии лектор сказал: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, скажем, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, боже сохрани ее выбрасывать! Кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть, господа? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? - спросил кто-то.
- Папа, а правда, что красный цвет лица - признак хорошего здоровья? - Да, это так. - Вот интересно, я вчера встретил Петрова, так у него одна сторона лица была здоровее другой.
Один весьма добрый по своей натуре водитель видит на обочине шоссе какого-то автомобилиста, который пытается сменить у своей машины колесо. Вспотевший и донельзя измазанный, бедняга никак не может справиться с этой работой. Рядом стоит женщина и ведет с ним жаркий спор. - Послушай, приятель, - сказал добряк, - я поменял много колес в своей жизни и, если надо, с удовольствием окажу тебе помощь. - О да, пожалуйста, - взмолился бедняга. - Моя жена тоже считает себя знатоком этого дела. Поэтому отведи ее в сторону и продолжи с ней спор, а я тем временем проделаю всю необходимую работу.
В газете появилась заметка, что в одном уральском институте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань пропускалась очень тонкая электрическая проволока. Работники министерств, фабрик прочитали заметку, хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте и криминальной хроники. А через месяц в адрес газеты был получен запрос японской торговой фирмы, кто и где производит такие обои.
Московские специалисты провели совместное бурение грунта на месте будущего автодрома Формулы-1. Почва побурела и стала издавать неприятный запах.
Вариант 2.
Московские специалисты провели совместное бурение на месте будущего автодрома Формулы-1. Макс Мосли заявил, что они просто обурели и кредита FIA им не видать.
Представительство компании Coca-cola сообщает, что вследствие досадной ошибки, допущенной персоналом компании, в магазинах города появилась партия дефектных бутылок Coca-cola, на крышечках которых вместо надписи "КАТ" нанесена надпись "ТЫК". Компания приносит свои извинения всем покупателям бутылок Coca-cola из дефектной партии.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.