Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
У крестьянина было много куриц, и ему надо было купить нового петуха, а старый пошел на суп, так как со своим делом не справлялся. Пошел он на базар, и купил самого активного петуха во всей округе по имени Петя. Как только его выпустили к курочкам, Петя оприходовал каждую раза по три, но на этом не успокоился, а переключился на остальную живность, как заводной стал трахать всех уток, овец, лошадей, итп. Крестьянин ему говорит, Петя, мол отдохни дорогой, не сдохни от переутомления, но Пете все пофигу он продолжает гоняться за скотиной и трахаться без перерыва. Утром мужик просыпается, смотрит Петя лежит на дворе, лапками вверх и стервятник над ним кружится. Крестьянин горестно запричитал: "говорил же тебе Петя, побереги себя, я ты не слушал", на что Петя отвечает: "эй мужик, потише, стервятника не спугни".
Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит: "давай права". Мужик отвечает: - Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было. Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину и техосмотр". Мужик отвечает: - Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может в бардачке, куда я свой пистолет положил. Лейтенант напрягяется: - Пистолет? У тебя еще и пистолет есть??? - А ты чего думал, я жену пальцем застрелил? Лейтенант в шоке: - Ты жену застрелил? _ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький. Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!" Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке. Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!" Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял он ее. Мужик тут и говорит: - Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам скажет, что я скорость превышал!
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево. - А газетка у вас есть? - Вы что, у нас туалетная бумага! - А газетка есть? - Отвяжись, нет у нас газетки. - Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит: "Мужик, я тебя пущу в рай, если ты припомнишь хоть одно свое благое деяние". Мужик отвечает: "Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами не обращаются и дал ему по морде." Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не может найти и спрашивает: "Мужик, а когда это случилось?" Мужик посмотрел на часы: "Минут пять назад..."
Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости, тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!" Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает: "Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы." Вовочка отвечает: - Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами: - Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки. Тут начальник неудачно вставляет: - Да, а у меня жена из Торонто... Замешательство, но мужик не растерялся: - А за какую команду она играла?
У крестьянина было много куриц, и ему надо было купить нового петуха, а старый пошел на суп, так как со своим делом не справлялся. Пошел он на базар, и купил самого активного петуха во всей округе по имени Петя. Как только его выпустили к курочкам, Петя оприходовал каждую раза по три, но на этом не успокоился, а переключился на остальную живность, как заводной стал трахать всех уток, овец, лошадей, итп. Крестьянин ему говорит, Петя, мол отдохни дорогой, не сдохни от переутомления, но Пете все пофигу он продолжает гоняться за скотиной и трахаться без перерыва. Утром мужик просыпается, смотрит Петя лежит на дворе, лапками вверх и стервятник над ним кружится. Крестьянин горестно запричитал: "говорил же тебе Петя, побереги себя, я ты не слушал", на что Петя отвечает: "эй мужик, потише, стервятника не спугни".
Вовочка приехал к дедушке в деревню. Однажды днем к деду пришли гости, тут Вовочка вбегает в дом и орет: "Там в поле бык ебет корову!" Дед покраснел, говорит: "Вовочка, не ругайся так, скажи лучше, мол бык удивляет корову." Вовочка ушел, прибегает через пол-часа, орет: "Там в поле бык удивляет всех коров!" Дед ему отвечает: "Вовочка, бык не может удивлять одновременно больше одной коровы." Вовочка отвечает: - Нет может, нет может! Потому что он ебет лошадь!
Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит: "Мужик, я тебя пущу в рай если ты припомнишь хоть одно свое благое деяние". Мужик отвечает: "Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами не обращаются и дал ему по морде." Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не может найти и спрашивает: "Мужик, а когда это случилось?" Мужик посмотрел на часы: "Минут пять назад..."
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами: - Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки. Тут начальник неудачно вставляет: - Да, а у меня жена из Торонто... Замешательство, но мужик не растерялся: - А за какую команду она играла?
Государственная налоговая администрация Украины предложила США помощь в борьбе с бен Ладеном."Две-три проверки нашими людьми структур террориста, и он сам прибежит сдаваться", заверил американский госдеп глава ГНАУ Николай Азаров.
Мужик мчится по трассе, скорость - 150, мент его останавливает, говорит: "давай права". Мужик отвечает: - Да ты чего, лейтенант, у меня прав сроду не было. Ну гаишник думает, щас спилим бабок, говорит: "давай документы на машину и техосмотр". Мужик отвечает: - Да я машину угнал только что, хрен его знает, где эти документы, может в бардачке, куда я свой пистолет положил. Лейтенант напрягяется: - Пистолет? У тебя еще и пистолет есть??? - А ты чего думал, я жену пальцем застрелил? Лейтенант в шоке: - Ты жену застрелил? _ Ну да, ее труп в багажнике наверно еще тепленький. Лейтенант, услышав такое, по рации зовет на подмогу, приезжают, мигая, с пяток машин, мужика повязяли, открывают багажник, а там пусто. Лейтенант истошно вопит: " у него пистолет в бардачке!" Майор открывает бардачок, там никакого пистолета, лишь исправные документы на машину, права этого мужика, техосмотр, все в порядке. Лейтенант не унимается: "машину он только-что угнал!" Майор смотрит в документы, да нет, машина мужику принадлежит, не угонял он ее. Мужик тут и говорит: - Товарищ майор, смотрите как лейтенант завирается, может он еще вам скажет, что я скорость превышал!
Два чукчи от скуки играют в загадки. Один загадал "олений хуй", а второй пытается угадать и задает наводящие вопросы: 2й - Ты загадал что-то съедобное? 1й - Ну... можно сказать, что съедобное... 2й - Олений хуй?
В род-доме медсестра (М) спрашивает у роженицы (Р): (М) - Как дочку хотите назвать? (Р) - Глафира, очень мне уж нравится это имя. (М) - А у вас еще дети есть? (Р) - Да, у меня еще пять дочерей. (М) - А как их зовут? (Р) - Да всех Глафирами зовут. Очень удобно, к примеру я кричу: "Глафира, ужинать!" и все пятеро идут мыть руки. (М) - Ну а как же тогда их отличать, например вам надо одну конкретную дочку позвать, как же вы тогда ее одну позовете, чтобы она себя отличила от остальных? (Р) - А, ну тогда по отчеству!
1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно. 2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов. 3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс. 4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц. 5. А вот с этим депутатом я не спала. 6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю. 7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка - у меня жена в родильном отделении на сносях. 8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина. 9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины? 10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем? 11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна. 12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна. 13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви... 14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака! 15. Ты целуешься лучше своей сестры. 16. Ты целуешься лучше моей сестры. 17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине. 18. У тебя есть с собой баксов так триста? 19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода. 20. Ты не забыла зубную щетку? 21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте. 22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах. 23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью. 24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах. 25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь. 26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и прибирался. 27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой. 28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах. 29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета". 30. Я за тобой следил уже два месяца. 31. Тебе холодно дорогая? - Хлебни еще водочки. 32. Завтра я тебя познакомлю с мамой. 33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона. 34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой. 35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
Муж с женой лежат в кровати, он к ней начинает приставать, лаского гладить, а она ему говорит: - Дорогой, сегодня не будем, а же завтра с утра иду к гинекологу. Он полежал немного и опять начал ее гладить. Она ему опять про прием у гинеколога, на что мужик отвечает: - Ну ты же завтра к зубному не идешь!
Раннее утро. Три эстонца сидят с удочками на берегу реки. -Не кклюеттт - говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не кклюеттт.-говорит третий. Бен
Мужик курит на лавке и наблюдает такую картину: каждые пять минут из соседнего дома выбегает соседка, подбегает к почтовому, открывает, смотрит, в сердцах хлопает крышкой и убегает с пустыми руками опять в дом. В очередной ее поход, он ее спрашивает: "чегой-то ты почту так часто проверяешь?" А она ему говорит: "да это все мой компьютер идиотский: "У вас новая почта, у вас новая почта!"
Муж с женой у киоска, покупают презервативы, у которых на пачке олимпийская эмблема. Муж спрашивает у продавца, почему мол олимпийские кольца нарисованы? Продавец отвечает: - Потому что они бывают трех цветов: золотые, серебрянные и бронзовые, вам каких? - Ну конечно же золотые, - с гордостью отвечает муж. Тут жена вмешивается: - Лучше дайте серебрянных, может хоть раз вторым кончит!
Новый русский, поздно вечером, стоит перед машинкой для уничтожения бумаг, с важным документом в руке, пытается понять как же ее запустить. Офис пустой, секретарши все домой ушли, только уборщица копошится. Он ее подзывает, мол, "ты знаешь как эту машину запустить?", и протягивает ей документ. Она говорит, конечно знаю, включает машинку, засовывает туда документ, вжик, уничтожен. Новый русский говорит:"во, класс, спасибо, сделай три копии!"
Дело было так: Задрипанный "Москвич" въезжает в крутую джипяру , из "Москвича" суетливо выбегает мужиченка(М) рабочего вида , а из джипяры выходит дама (Д)стервозного вида. Диалог: М - В-вы только не волнуйтесь.Здесь зашпаклюем ,здесь подкрасим Д(в сердцах) - Какой зашпаклюем ,какой подмажем, я из-за этой год хуй из рта не вынемала ,а ты зашпаклюем,подмажем
Вчера узнал - что Киев оснавали ЕВРЕИ- проверил в интернете- оказалось правда -но к сожалению узнал что евреями были- Илья Муромец Добрыня Никитич Альберт Эйнштейн Карл Маркс Исус Христос все апостолы половина всех писателей поэтов музыкантов композиторов и режесеров но потом обрадовался я к ним не отнашусь - значит я не еврей.
Вопрос армянскому радио: "Что такое тонкость момента?" Ответ: "Допустим, что Вы - гомосек, имеющий секс с другим мужчиной. На поверхности - оба вы одинаково вовлечены в анальный секс, но тонкость момента в том, что..."
Я расскажу как был немой свидетель Того что яйца есть у дяди Пети Залупу видел я каких я видел мало Она в трусах у дяди Пети отдыхала
Она лежала, она молчала Но потихонечку твердела и крепчала Она хотела дотянуться до причала Где разных девушек на лодочке качало
Но вдруг как жахнет, и как бабахнет Потом шарахнет и шандарахнет И все что было залупе мило К чертям собачьим мелкой крошкой разнесло
Когда ж пожарка все потушила Картинка выглядила дико и уныло Кругом валялися пизденки, сиськи, ножки, И обгорелые в пожаре мандавошки Потом по телеку про что говорили И рассказали нам что бомбу подложили Что виноваты террористы экстремисты И что на Водниках опасно отдыхать
Вот так ребята я был свидетель Как умерла одна любовь на белом свете Как от нее остались только всяки трупы Из-за какой-то колбасившейся залупы
Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой. Вася ему плачется на жизнь: - Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь смотри что мне тут досталось. Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему, спрашивает как мол дела. Гена говорит: - Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только во время секса она все налоги матюкает.
Идут двое по улице, оба хромают. Один спрашивает: - Чего с тобой приключилось? - Да вот, война в Чечне, два года назад, а ты? - Банановая корка, два квартала назад...