Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СЕРГЕЙ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надо было в командировку, а кобеля оставить нескем(он только меня слушается, боевой пес). Попросил тещу погулять с ним. после приезда такой расказ ТЕЩА: пошла гулять с собакой, обхожу всех, чтоб Дик не накого не бросился, а тут навстречу мужик, тоже с собакой. Теща вопит жутким голосом, у меня течная сучка, убери кобеля. Состояние окружающих оценить невозможно, после коронной фразы "НУ И ЯЙЦА У ТВОЕЙ СУЧКИ" :о))))))))
злой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог ворюгам власть свою оставил россией править сам не мог его болезнь другим наука но боже мой какая сука о нас печется день и ночь не отходя ни шагу прочь. какое низкое коварство в казне российской шуровать потом налоги собирать на зарубежные лекарства. вздыхаю тяжко про себя когда же черт возмет тебя.
так думал молодой повеса когда платил за интернет провайдеру отдав последний зеленый банковский билет
Едет крутейший джип с большим превышением скорости,останавливает его ГАИшник ,открывает дверцу,а там за рулем бомж.ГАИшник его и спрашивает:откуда у тебя такая тачка,ты-же бомж?Он отвечает: подъехала ко мне братва и говорят если я их рассмешу они мне джип подарят.Ну и как ты их рассмешил?-А там один лысый был,я ему на голову помочился у него волосы расти начали вот они мне тачку иподарили.ГАИшник снимает фуражку у него тоже нет волос.А мне можеш? Ну бомж ему на голову стал мочиться...Вдруг из кустов раздается истерический хохот и возглас"Не, ну блин ваще,я ему еще и хату подарю!"
Приходят три чувака на дискотеку и видят красивую девушку. Первый:"Вау..." Второй:"Вот это да... " Третий(первым двум):"Спокойно. Очки... pro-z..." (уходит) Немая сцена Первый:"Похоже,у нас сперли очки и pro-z"
Решил "новый русский" своего ребенка в престижную школу пристроить. Приходит к директору этой школы и говорит,мол,примите сынишку. Директор говорит что ему надо поговокить с его сыном и что,мол у них мол индивидуальный подход к каждому ученику. "Новый русский" дает добро. Директор спрашиваут у сынишки: -Тебя как зовут? -Не знаю. -Сколько лет? -Не знаю. -Кем хочешь стать? -Не знаю. Директор говорит "новому русскому",что не может его сына принять. "Новый русский" говорит что, поговорит с сыном и они придут через месяц. Приходят они через месяц. директор спрашивает у сына: -Тебя как зовут? -Коля. -Сколько лет? -Семь. -Кем хочешь стать? -Космонавтом. -Кем кем? -Коля.
Ученые решили провести опыт. Какая национальность больше всех ругается матом. Решили сначала съездить в Англию.Приезжают и слышат через 2 слова мат, 2 слова-мат. После этого решили поехать в Германию. Приезжают, слышат через слово мат, слово мат. Думают-"Ну напоследок съездием в Россию". Приезжают и думают, куда пойти. Решили пойти на стройку. Приходят и видят 2 строителей с носилками. 1-й-"Нахуя дохуя нахуярили" 2-й-"Нехуя недохуя похуярили"
Эта история случилась с одним типом из столицы на очень популярном иностранном курорте. Влюбившись в одну не столь симпатичную барышню, наш знакомый, кстати тоже не красавец, да еще и весом почти полтора центнера, стал до нее истошно домогаться. Ситуацию усугубляла жара, жесткое употребление алкоголя и постоянное прибывание возлюбленной на пляже в полуголом виде. Естественно домогался он не стесняясь никого, пугая мамочек с детишками видом стоячего в плавках члена. Даму это видимо напрягало, поэтому она его категорически отвергала, один раз даже сбросив с себя (он ее чуть не раздавил), и в конце концов, просто послала его нах. Раненый в самое сердце влюбленый с горя ушел в себя, заперевшесь в номере отеля на двое суток. Видели его только в баре, куда он каждые 15 минут с кислой миной приходил за пивом. Тем временем его приятели всеми правдами и неправдами уговаривали ту барышню все-таки простить гнусное поведение - мол, всякое бывает, влюбился, дурачок. В конце концов ее сердце стало таять и она пошла к нему в номер мириться. Но.. Быстро вернулась обратно, очень грустная. Оказалось он ее к себе не пустил, сказав из-за закрытой двери что никого не хочет видеть, даже ее.
Вобщем, встретив его на следующий день, приятели спросили - М...!!! Ты, мудак, нахрена ее выгнал то? Мы два дня ее уговаривали, уже все уладили, ты ее так хотел - она к тебе сама пришла! Ответ надолго поверг в шок всех, особенно жену его приятеля: - А я уже ПОДРОЧИЛ и больше ее не хотел! Вот такая, суко, любовь.
получает братва лицензию на отстрел лохов по Москве. ну постриляли всех ...еще захотелось ну получили лицензию на отстрел в питере ну постриля и там всех думают че делать где еще приколотся?? ну и получили тоже самое но в чукотке . прилители выходят из самолета а там ОМОНвцы бригады две Говорят им - давай пазад - а у нас лицензия - похуй отстрел в заповедной зоне запрещен!!!!
Эта история случилась со мной не на Новый год, а чуть раньше, где-то числа 27-28 декабря 1984 года. Я, в то время, врач-педиатр-интерн, после окончания Донецкого мед. института им. Горького, кроме основного вида деятельности, подрабатывал, из-за хронического безденежья медбратом в больнице, т. е. брал ночные дежурства. Это-преамбула. Сама история: Отработав целый день участковым педиатром, после одного из таких бессонных дежурств я иду на последний вызов. Страшно охота спать, кроме того, на мне в сорокаградусный мороз, демисезонные сапоги (проклятое безденежье) и, главное, дико охота есть (за последние двое суток питался только на дежурстве - спер у кого-то, из не желающих есть детей пюре с куском рыбы). Дверь мне открыла женщина лет 30-33. Когда я вошел в квартиру, мне, буквально как веслом по голове, ударил запах борща! Это было нечто! Смотрел я ребенка минут 30, не в силах оторваться от аромата борща. Но, все равно, уходить-то надо. Уже когда одевался в коридоре, сказал мамаше: "Как у вас хорошо пахнет борщом!" "Доктор, может вы с нами поужинаете?" - "Если честно, то с удовольствием!" Я, съел, наверное, тарелки 3 (если честно, то даже больше). Когда возвращался домой, мне было и тепло и уютно и на душе была какая-то умиротворенность.
-Я Российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, все добровольно.-Ну, а что тогда хмурый такой? -Получается предатель я.
Мужик утром просыпается после пьянки - в кровати, раздетый, из задницы банан торчит и, конечно ничего не помнит, и говорит сам себе: - Ну это слишком... Б..АНАЛЬНО!!! СУСЕЛ
в советской армии. В 1984г. Загнали нас в тайгу Красноярского края. Ноябрь. В палатке жили 8 человек. Тогда с дружбой народов было все в порядке. Были каждой национальности. И был один чечен по имени Ахед. А километра 1,5 отнашей токи лестртанхоз и мы там завели себе подружек.
Как-то возвращаемся с очередной прогулки а Ахед увидел под забором коноплю. Мы люди сидящие на портвеше, об этой дури мало что знали, а чечены народ грамотный. В палатке на буржуйке сварил он нам СЕЗЬМУ(конопля с сахаром на постном масле)Приняли мы по 2 ложки, ждем, ни фига, еще по 2, и запили АГДАМОМ.
Нуи началось: прапор у буржуйки дрова колет, а я его вижу как бога кузнеца, работающего на наковальне и его УХХХ разносится таким эхом в голове.... Ну иного еще всякой гадости мерещилось но после этого наше кредо: Водочка.
