Остальные анекдоты

Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер
от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает:
- А если вдруг я умру, ты женишься на другой?
- Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться.
Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался
один. Затем она спрашивает:
- И она будет жить в нашем доме?
- Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой
комфортный дом, да еще и рядом с работой.
- И будет спать в нашей кровати?
- А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная?
- И ты позволишь ей носить мою норковую шубу??
- Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в
шкафу?!
Почти срываясь в истерику, жена спрашивает:
- И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа???
- Нет, она левша…

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Alex.

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Коммивояжер приезжает в провинциальный город и видит яркую
афишу:"Невероятный военно-морской летчик! Спешите видеть!"
Заинтригованый, коммивояжер покупает билет, заходит в темный тент.
Вдруг играет музыка, загорается свет, и в центре арены стоит стол, на
нем три грецких ореха, а рядом - отставной военно-морской летчик. Одним
движением он расстегивает ширинку, достает член, и молниеносно разбивает
все три ореха.
Публика в восторге; летчика выносят на руках.

Через десять лет коммивояжер оказался в том же месте и увидел ту же
самую поблекшую афишу. Не веря, что старый летчик может по-прежнему
исполнять свой номер, коммивояжер купил билет и зашел в тент. Зажегся
свет, заиграли фанфары. В центре - стол с кокосовым орехом и тот же
летчик. Летчик достает прибор и тремя ударами разбивает орех.
Публика в восторге.

После представления коммивояжер решил встретиться с летчиком.
"Невероятно!" - воскликнул он, "после стольких лет!. Но почему вы
переключились на кокосы?"
"Я постарел" - ответил летчик. "Глаза уже не те".

Встречаются два члена. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как?
- Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось.
- А ты попробуй не встать.
- Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.

Приходит мужик в бар.
"Мне 3 по 50 самого дорогого коньяка"
Бармен наливает, мужик их хлопает одну за одной, закуривает сигарету.
Бармен удивленно спрашивает:
- "Извините, у Вас наверное какое-то событие произошло?"
- Да, первый в жизни миньет.
- О-о да это запоминается. Вот Вам четвертая рюмка, за счет заведения.
- Да хоть четвертая, хоть пятая. Вкус не перебить.

В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь,
входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву:
- Эй ты, лохматый, пойдем поговорим!
Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и
шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да я ж не знал, что он через малину побежит!

Тюрьма.
Общая камера.
Заводят нового заключенного.
Все оборачиваются.
Тот оглядывая присутствующих говорит:
(басом)
- Пидоры есть ?
Тишина. Общая попытка оценить ситуацию.
(опять басом)
- Я спрашиваю пидоры есть ?
Публика начинает нервничать, некоторые отодвигаются назад. По-прежнему
ни звука.
(и снова басом)
- Вы что оглохли. Последний раз спрашиваю - пидоры есть ?
Суета на заднем ряду. Кто-то выталкивает тщедушное запуганое существо.
- Как зовут ?
(тонко-тонко)- Оля.
- Галя. Будем держаться вместе.

Заходит ежик в аптеку и говорит:
- Девяносто презервативов.
В аптеке две белочки смеются:
- Хи-хи-хи
- Девяносто два.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились
в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две
свободные кровати, одному из вас придется лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в
сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит,
корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит: «Там свинья
дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать! »
Делать нечего, пошел в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья…

Прибегает пациент в больницу, врывается в кабинет к доктору, закатывает
рукав, показывает руку и спрашивает в ужасе:
(П)- Доктор, что это у меня?????
(Д)- ААААА-ААААА господи, что это у Вас

Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча
капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!

США, Нью-Йорк, центр города. Страшная жара. А стоянке у одного из
небоскребов стоит такси, шофером - здоровенный негр. Из здания выходит
человек в малиновом пиджаке и с чемоданчиком, подходит к таксисту (далее
pазговоp по-английски):
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- До Баpнаула сколько возьмешь?
- 8-[ ] Баpнаул... А где это?
- Ты не знаешь??!! Ты что, паpень, Баpнаул -- это же столица Алтайского
кpая!
- ОК, а где это Алтайский кpай?
- Hу, ты темнота! Алтайский кpай -- это же жемчужина Сибиpи!
- А... а Сибиpь где?
- Сибиpь за Уpалом, в России.
- Твою мать! В России! Это же за океаном, тебе самолетом надо
добиpаться!
- Бpатишка, видишь этот чемодан? Там миллион баксов. Доставь меня на
своей колымаге в Баpнаул, и они твои.
- !!! , что ж ты pаньше молчал??? Тебе куда, на Поток, или на Сулиму?

Во время шторма пассажирка лайнера подходит к капитану и спрашивает
тревожно:
- Капитан, а корабли часто тонут?
Капитан удивленно:
- Нет, мадам, только один раз!

Идет по улице интеллигент. Видит маленькая девочка в песочнице играет.
Неожиданно девочка лепит комочек из песка и кидает в мужчину.
Интеллегент отряхнулся и говорит:
- А ручкой по попке! В ответ слышит:
- А совком по ебалу!

Весело звеня карабинами, мимо нас пролетела связка альпинистов...

Сидят три чувака, и рассуждают о том, что такое плохо.
Один говорит:
- Плохо, это когда впереди идет девушка, и ты только хочешь с ней
познакомиться, а она прыгает в ближайший автобус.
Второй:
- Не-ет.. плохо, это когда девушка сзади, и ты только хочешь с ней
познакомиться, а она прыгает в автобус.
Третий:
- Вообще... плохо, это когда сзади идет грузин, впереди идет грузин...
и ни автобусов... ни троллейбусов...

Вышел, значит, Папа Римский через тайные ходы по Риму погулять: ночным
воздухом подышать да на людей посмотреть. Идет и видит: сидит мальчик
лет пяти и курит.
- Как же ты можешь, милый сын мой, в таком молодом возрасте курить. Это
богопротивно.
- А пошел-ка ты батя на хуй!
Папа в шоке.
- Я понтифик, Римский Папа! Представитель самого Бога на земле! Мне этот
пост оставил сам апостол Петр, а ты меня на хуй!!!???
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!!!!

Разговаривают два парня:
- Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя?
- Тоже.
- А когда, вначале или в конце?
- Да когда я член об штору вытираю!

В универмаг поступает звонок. Девушка поднимает трубку.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через некоторое время опять звонок.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Опять звонок.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. А у вас обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай, дура, обхохочешься!!!!!!

Наблюдение: Скорость перемещения моей девушки по магазину - 200 долларов
в час.

Приходит домой озадаченный чукча. Тихо раздевается, ставит в угол лыжи,
подходит к костру, где сидит его жена и говорит ей :
- Слушай, жена... Однако, ооочень сильная птица дельтоплан, 6 раз
выстрелил, пока человека отпустила.

Три медведя.

Ясное утро в Большом Лесу.

Семья медведей в процессе подъема.
Медвежонок сбегает вниз и садится в свой маленький стульчик у стола. Он
смотрит в свою маленькую мисочку и жалобно пищит:
"Кто съел мою кашку!"

Медведь подходит к столу, садится в свое большое кресло. Смотрит в свою
большую миску и ревет:"Кто съел мою кашу!"

Медведица просовывает голову из кухни в раздаточное окошко и кричит:
"О Господи, сколько раз это будет повторяться! Медведица раньше всех
встань! Медведица всех разбуди! Медведица посуду из мойки вынь да
расставь! Медведица на холод за утренней газетой выбеги! Медведица стол
накрой! Медведица кошку выпусти, песок ей в ящике поменяй, еды ей
положи!
И тут вы решили придти и почтить меня своим присутствием!
Слушайте внимательно, я больше повторять не буду...

Я ЕЩЕ НЕ СВАРИЛА ВАШУ БЛЯДСКУЮ КАШУ!!!!!!!!!!!!!!!"

- Я смотрю, товарищ солдат, Вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же.

-Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Учения в воздушно-десантных войсках:
- первый пошел,
- второй пошел,
- третий пошел... , третий, кому говорят, пошел...
- не пойду я, пять раз уже прыгал и все пять раз парашют не раскрывался.
Однако его все-таки вышвыривают из самолета.
В это же время, внизу, в колхозном клубе проходит собрание.
Председатель держит слово:
- товарищи! хреновые наши дела - солярки нет, трактора стоят, зарплату,
товарищи не платят; молодежь уходит...
В этот момент раздается дикий грохот, проламывается крыша и что-то
падает за трибуну.
Председатель, не оборачиваясь, :
- и парашютист этот - ну так уже меня ЗАЕ... АЛ!!!...

Урок в школе. Учительница говорит: "Пишите: "В углу скребет мышь."
Все дети пишут один Вовочка смеется. "Тебе что-то непонятно?",
спрашивает учитель. "Нет, все понятно, только кто такой "скр"

Вечером стоят парень с девушкой в подъезде - зажимаются.
Через некоторое время девушка бежит к себе домой наверх, возвращается
через 5 минут и процесс продолжается. Затем слышны крики мамы сверху:
- Маша! Посрала, так слей за собой воду!

Анекдот прислал VVS

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему, мама?
- Мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь.

Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со
смертельным исходом к врачу-психиатору. Врач приглашает его сесть и
показывает картинку, на которой нарисован квадрат.
- Что вы на ней видите, уважаемый? - спрашивает он маньяка.
- Кровищщще!!
Врач мгновенно переворачивает и показывыает другую картинку с
изображением бабочки.
- А теперь?
- Пиздищщще!!
Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, кде изображен
домик.
- А теперь?
- Пиздищщще с кровищщщей!!!
- Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! - вскрикивает врач.
- Это вы, доктор, больной! Таки картинки мне показывать...

Купил мужик на базаре у грузина три ореха.
Вскрывает первый - червивый, второй - червивый, открывает третий -
оттуда вылазиет червяк и говорит:
- Абидна да?

Семья вечером у телевизора обсуждают проведенный день.
Вовочка: -А я сегодня стихи сочинил!
- Вот молодец, рассказывай!
Вовочка: -Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот!
Все смеются кроме мамы. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет всех ебет, а маму вот!
Папа уже не смеется.
Вовочка: -И сестренка вертолет, курит, пьет и в рот берет!
Смеется только дедушка. А Вовочка:
- И дедуля вертолет, х*й большой, а не встает.
Гробовая тишина.
- Вова тоже вертолет, попиздел и спать идет!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто из вас сможет унести больше всего арбузов?
Руку тянет Вовочка, учительница:
- Вовочка, опусти руку, ты опять все опошлишь. Леночка, сколько арбузов
ты сможешь унести?
- Два, один возьму в левую ручку, другой в правую.
Учительница:
- Молодец Леночка. Кто больше сможет унести арбузов?
Вовочка опять руку тянет.
Учительница:
- Молчи Вовочка опять все опошлишь. Петя, сколько ты сможешь унести
арбузов?
- Три. Один возьму в левую ручку, второй в правую, а третий на хуй
одену.
Учительница возмущенно:
- Петя как ты можешь, у тебя такие интелегентные родители-инженеры.
Опять следует вопрос о количестве арбузов. Вовочка попрежнему тянет
руку, учительница в полной уверенности, что опошлять уже нечего
спрашивает Вовочку.
Вовочка:
- Я смогу унести пять арбузов. Один возьму в правую ручку, второй в
левую, а на хуй Петю одену.

- Почему в Китае много народу?
- Китайские презервативы.

У попа была собака он ее любил... Это сняли на видеокамеру и попа
изгнали из церкви.

Жил-был бедный мальчик. Он был такой бедный, что, если бы он был не
мальчик, то я не знаю чем бы он играл...

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Алкаш приходит в ларек, и спрашивает:- Что это у вас такое на витрине,
белое, маленькое и воздушное?
- Это йогурт- Ааааа..... две бутылки портвейна пожалуйста.....

Мальчуган подходит к папе:
- Пап, а кто такой пидар?
Папа:
- Ну слушай, служил я в армии, был у меня там один друг. Пришла зима все
получили тулупы, а он не получил, не хватило. Подходит он к завхозу и
говорит: "Дай тулуп", а тот ему: "Я тебя в зад поимею, тогда дам". Ну
что делать моему другу, зима, холодно, согласился. Тот его поимел, а
тулуп выдал в мае. И что он после этого не пидар?

Приходит некрофил на кладбище и радостно:
- Ебать-копать.

"Не влезай, убьет!"
Влезешь, тоже убьет.
Зачем эта надпись?

Порутчик Ржевский вваливается пьяный домой и кричит своему денщику:
- Иван еб@ться хочу!!!
- Жениться пора, барин - со вздохом сказал Иван, снимая штаны.

Молодой человек на приеме у психиатра:
- Доктор, а вы лечите боязнь закрытого пространства?
- Лечим.
- А боязнь открытого пространства вы лечите?
- И это лечим.
- Доктор, а боязнь и закрытого, и открытого пространства вы лечите?
- Мда... Нет, quake-ров мы не лечим.

Приходит мужик на рынок смотрит другой фрукты продает он обращается к
нему:
- Какие у вас болшие персики
- это не персики, а сливы,
- Какие у вас большие дыни!
- это не дыни а горох!
- А как у вас соловей заливается аж душу захватывает!
- А это не соловей, а счетчик Гейгера!

Идет урок математики. Мария Ивановна читает условие задачи. Плыли два
крокодила, один-зеленый, другой -в Африку. Вопрос: дети, сколько мне
лет? Петя отвечает:50, Мария Ивановна. Правильно, Петя, а как ты узнал?
Петя: В нашем доме живет полудурок -ему-25.

поженились манька с ванькой.
с тех пор, каждый день - один и тот же сценарий: ванька приходит домой,
и, с порога: - манька, щей! поест, и: - манька, в постель!
надоело маньке, она как-то и говорит: - ванюша, ну как же так! каждый
день - одно и то же. хоть бы поговорил со мной!
ванька спрашивает: - мань, ты Хемингуэя читала? манька(???): -нет.
ванька: - в постель!

Надпись над гробом не все йогурты одинаково полезны

В Горбушке(ДК Горбуново) новый конферансье(ведущий). Выходит на сцену:
- Здравствуйте уважаемые!!!
Все:"Фу, козел, пошел отсюда!!!"
Он уходит, подходит к старому и говорит:
- Слушай, помоги, не знаю как с толпой общаться...
- Ну, учись...
Старый выходит на сцену, сдирает рубашку:
(Конферансье)- Ну вы козлы!!!
(Толпа) -Е-е-е-е!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!
(Т) -Х№#!!!!!
(К) -Не правильно хвост!!! Итак перед вами выступает группа Хвост!!!
Группа Хвост выступила, выходит новый конферансье, сдирае бабочку,
сдирает рубашку:
(К) -Ну вы козлы!!!!!
(Т) -Е-е-е-е-е-е!!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!!
(Т) -Хвост!!!!
(К) -Не правильно Х№# сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а
последние увидят радугу, итак перед вами выступает группа Радуга!!!

-Может ли женщина быть полковником?
- Нет, только подполковником!

Два рапорта, полученных директором крупной компании.

Рапорт 1.

Уважаемый господин директор,

за время работы Иванова П. П. в нашей компании было видно, что он всегда
относится к своим обязанностям серьезно и добросовестно и никогда не
тратит время впустую. Лишь в очень редких случаях он отвлекается от
работы. Он всегда выполняет точно в срок порученное ему задание. Целый
день он поглощен своей работой, и во время рабочего дня его невозможно
застать в баре за кружкой пива. У него совершенно нет тщеславия,
несмотря на все его достижения и на большой уровень компетенции в
занимаемой им должности. Я полагаю, что мы вполне можем считать его
примером для подражания, так как нам было бы очень трудно обойтись без
него.

С уважением,

Петров И. И.
Начальник отдела продаж


Рапорт 2.

Уважаемый господин директор,

предыдущий рапорт был написан мною в присутствии Иванова П. П. , поэтому
прошу Вас читать только нечетные строки этого рапорта (1,3,5…), чтобы
узнать мое истинное мнение об Иванове П. П.

С уважением,

Петров И. И.
Начальник отдела продаж

Новосибирский анекдот.

Один предприниматель жалуется другому:
- Были позавчера у губернатора Толоконского. Толкли-толокли - ничего
толком не решили. Вчера были у мэра Городецкого. Городили-городили -
всякую хренотень нагородили, ничего не решили.
Вот, думаем, идти сегодня к Драчевскому, не идти...

Идут мушкетеры с Д`артаньяном по дороге, а навтречу им Путин с
окружением. Ну, значится, не подилили они кому первым проходить.
Д`артаньян вспылил, хвать мелок и Путину на дорогом пиджаке в районе
сердца крестик нарисовал. Путин интересуется, мол зачем? А Д`артаньян
ему отвечает, что ударит его туда шпагой. Ну Путин спрашивает его:"А где
вы, молодой человек, проживаете?" Д`артаньян отвечает:"Франция,
Госконь!" Путин обращается к Волошину: Господин Волошин а можно ли.....
На что Волошин отвечает: Господин призедент, увольте унас столько мела
нехватит!!!

Идет по Питеру парень, и напевает "Город родной, Питер, я твой"
Вдруг на него бросаются крепкие ребята и избивают.
Парень подымает избитую голову, и напевает "Город родной, Питер, я
твой-район не мой"

Стоит девушка на краю крыши многоэтажного дома, собирается спрыгнуть.
Тут подходит мужик, смотрит на нее и говорит:
- Девушка, а давайте мы с вами "перепихнемся" что ли?
- Да вы что, с ума сошли!? Не видите, я же сейчас прыгну!
- Ну вот именно. Вам же уже все равно нечего терять, давайте, в
последний раз!...
- Ладно, уговорили.
Ну, сделали они дело, девушка прыгает, мужик подходит к краю крыши,
машет ей вслед рукой:
- С ветерком!
Она:
- С трипперком!!!

MasimA

Подходит свинья к розетке и говорит:
- Ну, что, замуровали?

Пятачок

Мужик пошел в милицую со заявлением об поропаже своей жены.
- Как долго вы не видались со вашим женой?
- Я думаю около тридьцати дней уже.
- Тогда почему вы не сделали заявления поральше?
- До вчерашни день, я все еще думаль что это был только прекрасный сонь!

Дима @Д.

Два грузина просыпаются утром после сильной попойки.
С перепоя бошки болят. Один другому говорит:
- Гоги у нас Ркацители осталась.
- Нэт Вано нэ осталась.
- А Кинзмараули осталась.
- Нет Вано нэ осталась.
- А щто это там в ведре такое, вах.
- А это ми нассали.
- Ну давай Минассали. :-(

Прходит Лиса к зайцу и говорит:
- Дай, Заяц мне елку на Новый год,
- Нее, не дам, медведь запретил,
- Заяц ну дай мне елочку, серавно Медведь спит,
- Нее, не дам Медведь, секазал елки не давать, их мало, Лиса бери
березу!
- Заяц ты че, какая береза, Новый год же, Дая хоть сосну.
- Ну на сосни, бери березу и уебывай!

Отделение милиции на опушке глухого леса. Врывается взъерошенный мужик и
несется к дежурному.
- Товарищ милиционер! Меня только что ограбили в лесу!
- Ну?
- Иду я по тропинке, ягодки собираю. А навстречу два мужика!
- Ну?
- Подходят ко мне и закурить спрашивают!
- Ну?
- А я им говорю, что нету. Не курю, мол.
- Ну?
- А они меня избили и деньги последние отняли!
- Ну?
- А я им говорю: "Щас милицию позову, вас всех в тюрьму посадят!".
- Ну?
- А ни в ответ: "Да е... али в рот мы твоих сраных ментов, козлов
вонючих, мусоров гнойных!".
- О как!
Пузырек

Приходит девушка на прием к гинекологу и жалуется на ужасную вонь из
влагалища. Врач осмотрев ее говорит:
- в вашем случае может помочь регулярный куннилингус.
Девушка отвечает:
- так кто же согласится с такой вонью?
Врач отвечает что это ей будет стоить денег. Девушка вытаскивает 100
баксов и предлагает врачу немедленно приступить к делу. Врач подумав
соглашается - пять минут работы и сто баксов в кармане (вы бы то же
согласились). Сморщив нос начинает шлифовать ее. Тут девушка в экстазе
не выдерживает и громко пукает. Смутившись говорит врачу:
- Извините!
Врач:
- Ничего, ничего, глаток свежего воздуха мне не помешает...

Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с
фиксами.
Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит
камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его.
Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит:
- А вам слабо?!.
Terpil

На границе меду Россией и Украиной пост ГАИ задерживает машину. В машине
обнаруживают гераин желтого цвета. У задержиного спрашивают:
- А почему желтый?
- Теперь банавый!

Дистрофик садится в такси и говорит :
- Провезите меня на 2 милиметра.
- Ты что издеваешься? - возмощенно отвечает таксист.
- Если бы я издевался, я бы попросил еще и с остановками.

Пришел мужик в публичный дом. Подходит к главному и говорит:
- Вот у меня есть только 12 центов... Что вы можете мне предложить?
- Э-э-э... Ну за такие деньги пожалуй только колобок.
- Давайте колобок.
Зашел к комнату, вертит в руках этот колобок:
- Где? Где? Где? Где? Где?...
Колобок: -Пук
- Где-где-где-где-где???

Демон

Упала лозка на пол, и давай валяться!!!

Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит
ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки
естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А
мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит:
- А Вам слабо?