Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей).
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали" в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил: "А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял". У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе - Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!! Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"
Приехали как то два финна в Россию погулять. Поселились в гостинице, пошли гулять. Обошли все бары, дискотеки, казино и в хлам пьяные возвращаются в номер гостиницы. Захотелось им проститутку снять а деньги все пропили осталось только 20FIM. Звонят в портье: - Дайте нам проститутку за 20FIM! - За 20FIM можете друг друга в зад трахнуть.. Через полчаса звонят опять в портье: - А куда деньги нести??
Читает как-то новый русский(НР) газетку, смотрит следущее объявление: Сделаем из Вас настоящего американца за 10.000$. Всего за день Вы станете говорить по-английски как американец.. "Бука-Бяка Ltd" Тел: 322-223-322 Новый русский заинтересовался, взял мобилу и давай набирать номер. Доктор(Д)- Алло, "Бука-Бяка Ltd" слушает.. НР: Я по поводу объявления Д: Добрый добрый день, Доктор Жимальски меня звать. НР: Доктор объясните мне пожалуйста, как это Вы собираетесь сделать из меня американца всего за один день? Д: Все очень просто мы сделаем одну простенькую операцию и когда Вы проснетесь следущим утром будете чуствовать себя настоящим американцем НР: Хмм, а в чем собственно суть операции, что Вы будете со мной делать? Д: Я просто удалю Вам 10% Ваших мозгов и все. НР: Ну делааа.. Честно что-ли?? Д: Конечно честно, приезжайте к нам в клинику прямо сейчас и завтра будете говорить по-английски так что никто и не подумает что Вы на самом деле русский. Новый русский подумал подумал каким он крутым будет выглядеть в глазах остальных НР и поехал в клинику. Заплатил $, положили его на операционный стол, дали снотворного.. На следущее утро: сидит НР в коридоре на стуле и смотрит в одну точку, подходит к нему доктор. Д: (запинаясь) Ввы ззнае-те.. Новый русский никак на него не реагируя продолжает смотреть в одну точку. Д: (дрожит весь) Ттут одна ошшибоч-ка вышла.. Новый русский продолжает смотреть на стену, ничего не замечая. Д: (весь на измене) В оббщем мы Ввам вместо ддесяти процентов удалили дддевяносто.. Новый русский медленно так поднимает голову, обращается к доктору: - Puhutko sina suomea? (говорите-ли Вы по-фински?)
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает, затем расстегивает ширинку и платком вытирает головку своего пениса. Застегивает ширинку и спокойно продолжает читать журнал. Женщина, сидящая рядом с ним, не выдерживает: "Что вы делаете? Это просто отвратительно - если это повторится, то мне придется сообщить командиру корабля". Мужчина отвечает: "Мне ужасно неловко, но у меня редкое строение нервной системы, которое заставляет меня кончать каждый раз как я чихну". Женщина, обезоруженная откровенностью мужчины и немного смущенная тем, что показалась такой черствой, говорит: "А вы принимаете какое-нибудь средство?" "Конечно," - отвечает он. - "Перец".
К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков. Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог- вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали, но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании, или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила. Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история, так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам, древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история, памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история, город переименуем, историю откопаем.
К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков. Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог- вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали, но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании, или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила. Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история, так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам, древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история, памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история, город переименуем, историю откопаем.
В городе жил один очень богатый и авторитетный Папа, а у него была дочь. как-то когда она возращалась домой ее какой-то быстрый шустрик подстерег и затащив в подъезд оттарабанил. Та по возращению домой плачет и расказывает все своему отцу. Тот нихуя себе это как это, и все такое... у него все это в голове не укладывается, ну и он сразуже обращается к своему, "правой руке", телку-мочиле по имени Саид. Дескать найди во чтобы-то нистало этого урода и приведи его ко мне. Ну быстренько составили фоторобот и через два часа доставили его к Папе. Тот ему говорит:"Ну ты урод попал... запытаю тебя досмерти"... и все такое... короче тебе пиздец. Тот ныть начал... мол как это ты меня убить хочешь, а надо типа зуб за зуб... жить хочу не убивай меня, у тебя же дочь осталась жива и все такое, а ты меня хочешь жизни лишить. Ну Папа правильный был, решил что надо сделать по уму, да и наказание по его меркам это было похуже. Говорит своему Саиду, мол вези его на край города, ну и во все щели его отдери и брось его там без штанов. Ну типа такое наказание и выбрал. Тот ублюдок:"Ну спасибо, выручил"... живой останется радуется... Садятся в машину - едут. Косячник в дороге просек ситуацию и думает,.. "а ведь действительно после этого жизнь не жизнь будет..." и заныл Саиду мол давай договоримся о деньгах, я тебе типа заплачу а ты Папе скажешь что дело сделал. Но Саид дело знает и молча едет. Приезжают на конец города, Саид выходит из машины растегивает ширинку. У насильника сразу вся его подлая жизнь промелькнула как птичка, и он взвыл мол "Саид лучше убей меня не надо глумится..." Саид и сам мужик, тоже думает что так правильнее, уже раздумывает может и правду кильнуть дурачка... Но тут звонок, Папа звонит и говорит Саиду, - "... срочно забери там-то там-то, двух ублюдков и вези их срочно "валить" за город"... Ну Саид срывается в срочном порядке, забирает с собой приговоренного заезжает забирает еще двух в городе, едет с ними на край города, и тот первый приговоренный, ласковым голосом говорит:"Саидушка, помнишь?... меня ебать..."(! )
Поехал я в прошлую пятницу, в Финляндию. (прим. - живу в Выборге, что в 20-ти км от .fi) Основной целью этой поездки была покупка лыж. Дабы покататься пока снег еще не сошел. Взял я с собой подругу Juliju значит, едем. Простояли на границе в пересменку часа полтора, потом на финской тоже с час. Въехали в Суоми а там знак 80! Ну я типа законопослушный гражданин - взял и поехал положенные 80-85 км/час. Едем значит, радио Спутник-Финляндия (русское радио в .fi) крутит приятные песенки.. Julia взглянула на спидометр и говорит: - А че это мы так медленно едем? Я: - Знаешь Julia, там был знак "Ограничение скорости", мона ехать не более 80 км/час.. - Да ну эти знаки, у меня папик в .fi как и в .ru постоянно нарушает! (прим. - Папик ее ген. директор строй. фирмы МОСТ, $$ имеет в день больше чем я за год). - Ладно, пусть нас кто-нибудь обгонит и мы за той машиной пристроимся, чтобы если что штрафанули не нас.. - Давай так. Не проходит и 5-ти минут как обгоняет нас старенький такой джипик Toyota с финским регистром. Ну я ебстественно за ним "поплыл". А ехали мы на мерсе, я и решил воспользоваться такой милой опцией как круиз контроль. Выставил 110 км/час, дистанция около ста метров. Плывем.. Минут через 10 навстречу FORD с мигалками на крыше.. проехав мимо нас этот ебанный FORD врубает все эти мигалки и на скорости 30-40 км/час мастерски разворачивается и едет за нами. Я как наивный мальчик полагал себе что нас обгонят и надерут финского ослика на Toyotе. Но не тут то было, FORD почему-то вырубил мигалки и пристроился за нами.. Тут я и понял что эти финские уродики решили лучше опустить русских на Мерсе S-класса, чем своих. А не останавливал он меня потому что дорога узкая, ждал ближайшего отворота на парковку. Я за это время уже успел оповестить двух своих корешков в Суоми и расспросил че делать в такой ситуации. Они вовсю кричали мне что на вопрос ментов "Скока $$ ты зарабатываешь?" я ни в коем случае не должен ответить что столько-то, вообще должен прибеднится и ответить типа я последний бомж и сам просить у них денег на хлеб.. (прим. - в .fi штраф платится в зависимости от того сколько ты зарабатываешь, чем больше получаешь, тем больше выложишь за нарушение). Короче подъезжаем к стояночке, эти мудилы замигали правым глазом FORDa и дальним светом фар. Я типа понял этот намек и тоже заморгал правым глазом =] Остановились, а я сижу в машине не напрягаюсь особо, осознаю как реально я попал.. Подходит значит водила этого гадкого автомобиля ко мне и давай вопросы задавать. По-английски говорим: - Вы знаете какое ограничение скорости на этой дороге? - (Прикидываясь дураком) - Ага 80 км/час, а я что ехал быстрее хотите сказать? - Вы ехали на 25 км/час быстрее, 105 км/час! - Да вы что! Не может такого быть! Если даже так, то почему Вы не остановили ехавший впереди меня Jeep?? Я ехал с такой же скоростью как и он! - Этот Jeep ехал 85 км/час, не больше. Был бы в России наверно послал бы мента этого на три веселых буквы, но что-то стукнуло мне в голову и я вспомнил, что .fi это не .ru и за выебоны могут запросто лишить визы на годик. Мент: - Предъявите Ваши документы пожалуйста - Пожалуйста.. - Пройдите в мой автомобиль - Окей Сидим мы втроем, я + 2 мента, они между собой объясняються, протокол составляют. Водила: - Чей автомобиль? - Разве в тех. паспорте не видно ?? - Changuitcheva Larissa, а это кто? - Моя мать - Хорошая у нее машина.. наверно приятно на такой ездить? - Ага.. Сидят дальше переговариваются.. А я по-фински понимаю немножко и слышу что сейчас мне зададут коварный вопрос, сколько я зарабатываю... - Сколько Вы зарабатываете в месяц? - А я ничего не зарабатываю, студент я, 100 рублей моя стипендия, 20FIM - Ясно, тогда придется Вам заплатить минимальный штраф за такое нарушение 700FIM (прим. - 700FIM=116$=3300 рублей) - Даа много.. Уродики финские посмотрели так друг на друга, типа пиздит этот русский. Один другому говорит по-фински: - Интересно где он учится если на такой машине ездит, спроси у него! А я злющий по поводу того, что лыжи мне обходятся в 2 раза дороже чем предполагалось вслух по-русски и говорю: - В Питере учусь бля.. Менты офигевшие такие поворачиваются ко мне и оба по-фински: - А Вы что по-фински говорите? - (продолжаю по-русски) - Ну да бля, немножко.. Беру все свои документы, чек на оплату штрафа, говорю "Си ю гайз", громко хлопаю дверью и удаляюсь. Все время пока я сидел и курил уже у себя в машине, финны сидели просто охуевшие от наглости русских.
Порутчик Ржевский вваливается пьяный домой и кричит своему денщику: - Иван еб@ться хочу!!! - Жениться пора, барин - со вздохом сказал Иван, снимая штаны.
Заяц идет по лесу и удивляется: "Куда все звери подевались? Так весело в лесу было, а сейчас как вымерли все..." Вдруг видит - все звери в овраге сидят... Заяц- "Вы что здесь сидите?" Звери- "Иди скорее к нам!" Заяц- "Да ну, что там делать?" Звери- "Да иди скорее, пока Лось не пришел..." Заяц- "А что случилось-то?" Звери- "Да Лось совсем с ума сошел, ходит и всех в задницу трахает, пол леса перетрахал уже..." Заяц- "Да ну, быть того не может, плешь какая-то, Лось - нормальный чувак, гоните вы все..." И пошел дальше. Но на всякий случай вставил себе в зад затычку. "Мало ли что..." Идет и думает: "Ну вот наврали мне все, нет здесь никакого Лося..." Остановился у дерева и слышит: Чипок:)) "Добрый вечер!"