Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к магильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно так говорит: - Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....
Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает: - А что такое минъет? Отец: -Ну, мать, просвети сынишку. Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й берут в рот. Тут отец со всей дури лупит мать в голову. - Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!
Позвал царь Француза, Немца и Русского. - Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно. Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смется, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно немцу тоже голова с плечь. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит: - Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года смеяться. Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь ненарадуется: - Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся? Русский ему и отвечает: - А я ему сазал, что у меня член больше чем у него... - Да, а какже тогда ты его смог успокоить? - А я ему показал....
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Телефонный звонок директору цирка: - Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать номер копытом?!
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. — Во даешь, вот это круто, где взял-то? — Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет. — А можно, и я что-нибудь загадаю? — Можно, только он немного глуховат. — Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. — Да на фига такой джинн нужен! — А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай-давай! — А послепослезавтра? — Нельзя! — А почему? — Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему: - Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику, хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как дела?". Нет базара. Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо: - А-аа, Серега, здорово, как дела? Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча): - Да заебал ты меня, Муслим!!!
Слепой ночью проснулся в туалет. Пошел наощупь. Дошел, сделал свое дело и пошел на кухню руки мыть. Пришел на кухю, руки впереди себя держит, нащупывает. Помыл руки, щупает рукой возле умывальника, натыкается на терку. Поводил по ней пальцем, поводил и сказал: - Да, такой херни я еще не читал!
В Германии едет автобус с экскурсией, везет жертв Холокоста по местам былого. Ломается, водитель вылезает, осматривает автобус, чешет репу и идет к ближайшему домику. Дверь открывает степенный бюргер в летах. - Да??? - Извините, мне нужна помощь, понимаете, я тут евреев в дахау везу, а у меня шаровая накрылась.... - слушай, я конечно помогу, но кроме микроволновки у меня ничего нет.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец гостиницы горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Женщина сдала анализы и уехала в отпуск. Через месяц возвращается, приходит к доктору. Он ей говорит: - Женщина, у вас сифилис. Вы где были? - Пиво пила... А мужики-то не знают!
На пляже загарает шикарная блондинка в темных очках практически обнаженная, фигура, ноги вобщем все при ней. В этот момент на сий пляж на парашюте спускается не менее шикарный молодой человек, в темных очках, дорогом костюме, золотые часы, кобура за пазухой, приближается к блондинке, приподнимает очки: Bond, James Bond, девушка лениво приподнимая очки: off, fuck off
Пришла жнщина к гениколугу и говорит: - Доктор у меня там пахнет. Доктор сажает ее в геникологическое кресло, по кабинету распространяется невыносимая вонь. Стараясь не дышать, он ее осматривает. После осмотра, не найдя никаких заболеваний, спрашивает: - А Вы когда-нибудь подмываетесь? - А че, ее п... у вонючую мыть то,- отвечает женщина.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.