Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре.
Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.
И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама, разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться..."
Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во всем". ;-)))
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Папа уезжает в заграничную поездку и спрашивает у дочки: - Что тебе привезти, милая? - Привези мне, папа, большого волосатого мужика для сексуальных утех. - ?!?!?!?!?! Ты с ума сошла, дочка???!!!! - Ну хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне аленький цветочек...
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Увидели два страуса двух страусих и думают - догним девчонок - изнасилуем. Убегают страусихи и думают - догонят нас - изнасилуют. Что делать!!! Надо прятаться! Раз - голову в песок! Страусы: - Ой! А где девчонки?!
Папа видит, что его сын что-то совсем на школу забил, на тройки еле-еле вытягивает - не дело, дай, думает, залезу к нему в портфель. Залез, а там - порно-садо-мазо-журналы, плетки, наручники... М-да, - подумал отец, - пороть, кажется, не поможет...
Конкурс куриц. Выходит первая, французская, черненькая такая, хохолочик, туда-сюда. У нее спрашивают - - Сколько у вас партнеров? Она (кокетливо) -Пять! - А несете сколько? - Сто штук! - Прекрасно! следующая! Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная тоже. Ей говорят -
Сколько у вас партнеров? - 15. - А яиц солько несете? -150. Выходит русская курица. Хромает, вся драная, перья повылезшие. Ей говорят - Ну и сколько у вас партнеров? - 50. - Ого. А яиц сколько несете? - 500! - Ну отлично, а что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок привести? - А когда?! То е$усь, то несусь...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет: - Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Большой, просторный дом. На полу лежит большой благородный пес. Не переставая, трезвонит телефон... Наконец, пес встает, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: - Гав!!! На том конце: - Простите, вы не могли бы повторить, что вы сказали, я не расслышал? Пес: - Гавриил!!! Андрей!!! Вадим!!!