Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лед
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?! - Лучше! Растишка от Данон!
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Позвал царь Француза, Немца и Русского. - Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно. Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смется, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно немцу тоже голова с плечь. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит: - Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года смеяться. Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь ненарадуется: - Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся? Русский ему и отвечает: - А я ему сазал, что у меня член больше чем у него... - Да, а какже тогда ты его смог успокоить? - А я ему показал....
Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к магильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно так говорит: - Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Позвал царь Француза, Немца и Русского. - Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно. Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не смется, даже не улыбается.. Отрубили голову французу. Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять, никакой реакции. Стоит грустный и все тут. Соответственно немцу тоже голова с плечь. Дошла очередь до русского. Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай заливаться, аж покатился от смеха! Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки, не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит: - Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года смеяться. Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло! Царь ненарадуется: - Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся? Русский ему и отвечает: - А я ему сазал, что у меня член больше чем у него... - Да, а какже тогда ты его смог успокоить? - А я ему показал....
Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом, где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год Ирония судьбы. А дело было так. Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто раскалывались, заодно и повод похмелиться есть. Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было где-то около девяти утра. Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не везут. Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались). Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след рукой.... А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него на следующий день было назначено). Вобщем нам потом сам Саня рассказывал. Представьте себе сетуацию. В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок, дескать "Просыпайся милок, приехали". Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу... время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве, идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку, спрашивает, - Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то? - Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую. Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит. Тот офигев задает вопрос, - Слушай, а ты откуда вообще? На что Санька ему совершенно твердо заявляет - Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16 дробь 2. Мент делает еще круглее глаза и говорит, - Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так сказать обстоятельств. Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него начало доходить, что над ним просто подшутили не хило. Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление, - Департируйте меня в Москву! Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие сволочи, как московские.
Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.
P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии.. всежтаки малоли куда еще могут отправить :))
Значит дело было так. Работал я как-то в одной конторе сисадмином, компов было ну где-то около сотни на разных этажах, соответственно все в сеть объединенные и естественно главный сервер был в отдельной небольшой комнатке. Так вот, отмечали мы день рождения какое-то (сейчас уж и не припомню кого) состоялся праздничный банкет с большим кол-вом спиртного и как правило, предпочтительно водки. Все пили елеи танцевали, и вот когда уже все порядочно накушались и в основном разошлись по парочкам (сотрудницы ну очень симпотичные были :), комне подходит один хороший товарищь из рекламного отдела в компьютерах дуб, дубом конечно, но человек хороший, и говорит - Слушай, тут ведь дело то какое, понимаешь нравится мне одна девушка очень, я бы с ней непротив и она в принцепе тоже согласна... А домой пригласить немогу, жена! Ну ты меня сам понимаешь. Ты открой нам серверную комнатку, я буквально минут 15. Ну мне не жалко - Ладно, говорю,- Открою конечно, но только вас там придется закрыть, а открою через 30 часа. Вот и договорились. Значит закрываю я эту парочку там, а сам иду продолжать банкет. Прошло 30 мин. , потом час, потом еще один... Я конечноже про этих в серверной забыл. Вот уж все собираться начали уже почти ушли. И тут мне из руководства звонит гендер(а они всегда до позда работают и в банкетах как правило участия не принимают). Так вот, звонит директор и меня срочно требует, дескать у него что-то с компьютером странное твориться. Ну я уже в куртке захожу к нему в кабинет, смотрю на экран, а там в сетевом каталоге доступным для всех огромными буквами созданы новые папки ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!! ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!! ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!! ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
З. Ы. Потом выяснилось, что оказывается та девушка моего приятеля, которая с ним была закрыта, когда-то давно ходила на компьютерные курсы на которых ее научили в Нортоне (есть такая программка для чайников) создавать папки. Ей повезло, Нортон как раз был открыт на компьютере-сервере и как раз на главной сетевой паке.
Вот как смекалка выручает умных людей из западни. Западня во всех отношениях.... :))
P.P.S С той самой девушкой я потом еще долго встречался и мы вспоминали эту забавную сетуацию
Секс в семейной жизни делиться на три стадии. Первая стадия, это когда молодые люди только что поженились и секс происходит где попало. На кухне на столе, ванной на полу, в комнате на ковре и т. д... Потом наступает вторая стадия, когда супруги уже прожили какое-то время вместе и секс у них происходит только исключительно в постеле в спальне, после чего они отворачиваются друг к другу спинами и с храпом засыпают... И есть еще третья стадия, она наступает, когда супружеская пара уже очень давно живет вместе, они спят на разных кроватях в разных комнатах, а по утрам они встречаются в корридори и говорят друг другу "FUCK YOU" показывая средний палец...
Стоит мужик на остановке, грустный такой. Тут к нему второй подходит, - Толь, ты чтоли??!!! Обана, вот так встреча!!! Слушай, сколько лет сколь зим а!!! Нифига себе, лет 20 наверное да??!!!! А мужик грустный грустный, молчит стоит. - Нет ну надаже!!! Надо бы нам как-то встретиться, посидим поговорим. Слушай, а че ты грустный-то такой? - Да вот, жену похоронил. - А ты женился??!!! Поздравляю!!!!
Приходит новая училка в класс. Начинает с детьми знакомиться. - Вот ты мальчик на первой парте, как тебя зовут? - Вася Иванов - Хорошо, а тебя мальчик на второй? - Петя Смирнов - Прекрасно! А тебя, вон за той дальней партой, мальчик как зовут? - Пися Камушкин - Как, как? Не слушу погромче - Пися Камушкин - Мальчик, ну ничего не слышу как тебя зовут? - Пися Камушкин - Ты вот встань и громко громко, чтобы все слышали скажи, как тебя зовут?! - Х У Й Булыжников!!!
Собирается дочь на дискотеку. Одела коротенькую юбочку, открытую кофточку и нагибается шнурки завязать Тут мать замечает, что она без трусов. - Слушай, ты почему трусы не одела? На дискотеку ведь идешь - Мам, ну ты когда в театр ходишь, тоже ватой уши затыкаешь.
Играют маленькие детки в песочнице. Годика по три. Только говорить научились. Тут у них мячик на дорогу выкатился, а мимо мужик идет. Они ему кричат, - Слышь ты мудило, подая мячь! - Да, а ладошкой по попке. - А лопатой по еблищу!!
Едут два кавбоя по прерии. Смотрят, а недалеко четыре кавбоя за столом сидят. Один другому говорит, - Видишь того ковбоя в шляпе? - Да они там все в шляпах. - Ну вон тот который с сигарой - Они же все с сигарами - Ну тот что в карты играет! - Они там все в карты играют Тут первый достает пистолет и убивает троих - Ну вон тот теперь видишь??!! - Ну вижу - Так вот я на него зуб имею!
Приходит мужик в библиотеку. Подходит к библиотекарше и спрашивает, - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - Вы знаете, такой нет - Ну как же так??!! Девушка, "Двадцать лет спускал". - Нет, ну точно такой у нас нет - Это же очень известный роман "Двадцать лет спускал" - Нет, ну вот "Двадцать лет спустя" есть, а такой к сожалению нету - Ну вы что??!!! Там же еще три известных героя - "Отсос", "Подсос" и "Ананист"
Мужик нервно ходит по корридору больницы в зад вперед. Тут дверь из хирургической открывается, выходит врач. - Это ваша жена попала в автомобильную катастрофу? - Моя - Тогда у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая - Давайте с плохой доктор.. - Понимаете ваша жена перенесла тяжелый паралич. Она будет всю жизнь лежать. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, ухаживать. Все вами заработанные деньги будут уходить ей на лекарства... - И какая же после этого может быть хорошая? - Я пошутил, ваша жена умерла