Новые истории - основной выпуск

История произошла несколько лет назад. Только-только лег снег, и на
дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле
автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел
Федорыч. Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не
поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет",
прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь. Мы, естественно,
решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько
приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который
рассказывал другому инструктору о своем приключении:
- Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, бля, сам
знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по
тормозам… метров семь меня протащило… там снег, бля, укатанный…
в общем - пиз%;ц… разбил вдребезги…
- Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля?
- Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем
сиденье лежала! Теперь, бля, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!

Знакомый клялся, что история реальная.
Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий
бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже,
но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира,
вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает
шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не
хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук,
шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить,
оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз,
е-сс-но, от неожиданности отпустил...

Был у нас на курсе один парень, звать Леха - зачем-то перевелся к нам,
математикам, с физфака, причем с понижением на два курса. А поскольку он
еще и успел в армии отслужить, до того как студентов забирать перестали
- был он нас, соответсвенно, старше на все четыре. И вот как-то он
является на какую-то лекцию (что вообще-то с ним случалось чрезвычайно
редко) и рассказывает, давясь от смеха, что с ним вчера произошло.
Собрались, значит, Лехины бывшие однаклассники на чей-то день
рождения...
Нет, сначала два слова о Леночке. В середине семестра наша старая
англичанка, Заслуженная Грымза СССР, ушла на пенсию и вместо нее нам
пришла вести занятие юная блондинка, только-только закончившая Иняз. На
вид ей нельзя было дать и 18-ти, хотя она явно должна была быть старше
нас на несколько лет - в общем, никакой дисциплины ей наладить не
удалось, народ вообще перестал ходить на английский (за исключением
нескольких ребят, которые напрасно мечтали завести с Леночкой более
близкое знакомство). Так вот, собрались Лехины бывшие одноклассники на
чей-то день рождения. В том числе и вышеупомянутая Леночка. Народ ее
начинает расспрашивать - как, мол, дела, учительница-мучительница? Она
отвечает: мол, плохи дела, студенты на занятия не ходят, а наш Лешенька
- вы ведь знаете, что он все еще учится? - так вот, он у меня в группе,
и он вообще за весь семестр ни разу не появился!
И тут с некоторым опозданием заявляется Леха.
- Ну что, вечный студет, как учеба? - начинают над ним подтрунивать
одноклассники, которые все уже закончили институт.
- Да ничего, зачеты сдаю, - отвечает Леха.
- И много ли сдал?
- Все, кроме английского.
- А что ж так?
- Да я на нем ни разу не был, так что даже и не знаю, как быть.
- А кто ведет-то у вас?
- Да какая-то Леночка. Говорят, молоденькая и симпатишная. (Народ
начинает давиться от сдерживаемого хохота. Леночка краснеет.)
- Ну, дык попробуй подкатиться к ней, ты у нас парень видный, - советуют
"добрые" одноклассники: дело в том, что Леха еще в школе пытался завести
шашни с той самой Леночкой, но увы и фиг вам.
- Да у нас парни пытались к ней подкатиться, да, говорят, она всех
отшила, гордая такая, - произносит Леха, и в этот момент все
присутствующие просто падают на пол, не в силах больше сдерживать смех.
А красная, как рак, Леночка произносит язвительно: ладно уж, Лешенька,
так и быть, поставлю я тебе зачет!

С 94 по 96 года учился я в Лицее Информационных Технологий №1533. Вместе
со мной там же учился замечательный парнишка по имени Гоша.
Так вот сама история...
Урок литературы подходит к концу, всем все надоело, охота пивка попить
и т.п.. Тема урока Евгений Онегин. Сан Саныч (наш литератор, привет
ему), рассказывает нам, что когда сие произведение было опубликовано,
многие говорили Пушкину, что конец как-то смазан, чего-то не хватает,
было бы неплохо продолжить... На что с гошиной парты слышится реплика,
тихо так, вкрадчиво...
- Ну конечно, ... Евгений Онегин, часть вторая, Ленский возвращается!

P.S. Да простит меня Гоша за неточности...

История абсолютно реальна. Несколько лет тому назад стоял я в ожидании
троллейбуса, на площади имени одного вождя мирового пролетариата, в
славном городе Витебске. Вместе со мной на остановке топтались еще
человек 20, причем большинство из них только что посетило базар и было
загружено, до отвала, дарами садов и огородов. И вдруг я заметил, что они
как-то неуверенно и даже испуганно поглядывают в мою сторону, даже не на
меня, а на что-то за моей спиной. Я осторожно обернулся и когда оценил
ситуацию, то глаза полезли от удивления на лоб. За моей спиной стояла
обыкновенная маленькая старушка с добрым морщинистым лицом и двумя
хозяйственными сетками, которые она поставила у ног. Кроме обычных
картошки, огурцов, помидоров и капусты, в каждой сетке сверху аккуратно
лежало по одному автомату Калашникова. Настоящие. Неплохо старушка
отоварилась. Надо сказать, что народ быстро подавил эмоции и все
продолжали стоять со спокойным видом. Беларусь - край с богатой
партизанской историей! :)

Служу у басурмана далекого-азиятского в конторе. Объезжали мы с ним раз
Московскую область в поисках нужности одной. Весь день ездили. А мой
азият осматривает реалии российской деревни, качает головой и грустно
повторяет "Голод, голод..." Я, в принципе, его понимаю, но не до такой
же степени?! Ну, плохо живут, ну, пьют... Но не голодное же уж совсем
время! А тот все грустнее и все чаще скорбит: "Голод какой... Голод!"
Приехали в Москву, азият никакой. Грустный и злой сидит за столом и на
меня недобро смотрит. Я ему: "Что за кручина, мол, тоска?" А он и
говорит: "Я тебе пять цасов говорил, сто у меня голод, а ты так и не
насел нам ресторана покусать!"
Иногда в общении с нашими братьями из далекого далека необходима
интуиция.

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

Вот, листал подшивку "Автопилота", нашел любопытную историю...

"В володином альбоме хранится странная фотография - грустный и грязный
человек сидит около толстенного дерева, прикованный к нему цепью за шею.
Однажды на автосервис, которым владеет Володя и где "для души" помимо
прочего восстанавливает антикварные машины, залез вор. Мерзавца поймали,
скрутили и вызвали милицию. Но милиции было как всегда недосуг: вечером,
сказали, приедем. Чтобы работа не стояла, Владимир с товарищами решили
этого типа просто привязать цепью к дереву, заковав ее здоровенным
гаражным замком. А сами ушли докрашивать "Мерседес".

Но вор решил, что так просто он ментам не сдастся, и найденным гвоздем
принялся ковырять замок... Когда спустя два часа приехал милицейский
наряд и попытался доставить задержанного в КПЗ, выяснилось, что ключ в
замок уже не входит. Милиция умирала от хохота, а Володя с грустью
подумал, что теперь, видимо, у него появилось новое домашнее животное.
Вору положили на шею металлическую пластину, надели на голову мешок,
чтобы не обжечь лицо искрами, включили пилу-болгарку, пять минут - и
замок распилили. Всю процедуру человек с мешком на голове истошно орал -
линия распила проходила как раз в районе сонной артерии. Чем вам не
радикальное средство борьбы с угонщиками?"

(c) "Автопилот"

Из тех, кто посещает этот сайт, еще никто не родился. Динозавры правда
уже повымерли. Но еще не все.
Жуткая, молодые может уже и не поймут, давка в подмосковной электричке.
Сидят и висят друг на недруге. Большая группа цыган. Женщины от 60 до
12, маленькие дети и всего один муж… -это самое-не мужчина все же, а так
мужеского пола худоватый мужичонка. Но уже цыган. Килограмм на 48 общего
веса в сапогах и одежде. В кепке и курит. Ну как грузин. Посторнние
женщины и дамочки стали на него в разных выражениях орать
- Не положено - мол - в вагонах курить, нельзя, вредно, и так давка,
запрещено, выведем….
Цыган на этом языке не понимает. Курит. Ну, как грузин! Или только
изображает. Тогда одна наиболее взбешенная фря, хрясть ему по руке с
сигаретой, он не удержал, она вылетела, и дымком, искоркой крохотному,
совсем еще девственному цыганенку за его грязный шиворот, под рубашку.
Такой крик бывает только на стадионе, когда гол забьют! Белые женщины
защиащались и отбрехивались. Когда вступал кто-нибудь из мужчин, цыган
не снимая кепки говорил ему
- Пойдем, выйдем из вагона, я тебя, горло перерву.
И никто не хотел проверить. Тихая дамочка прямо обратилась к цыгану
- Ведь вы же сами не правы, вы же первый курили…
Тут же ее перебила молоденькая, лет 13 цыганочка, которая тоже тихо,
почти задушевно сказал ей
- А ты - пиздорванка молчи! А то он тебе на глазах у всего вагона
выебет.
И эта отвяла. Цыган опять кому-то сказал про разрыв горла… И тогда к
нему протиснулся Илья Муромец и сказал
- Что ты малОй, всех пугаешь. Ну! … Пойдем!! … Выйдем!!! Перервешь… если
дотянешься.
И моментально все стихло.
Все.
Стихло.
Орал только цыганенок. Окурок-то все еще лежал у него за пазухой и все
сильней грел ее. Только теперь, в наступившей тишине стало слышно как он
орет.

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.

Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку.
В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой
автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию
рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует,
а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты
намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к
светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин).
Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса:
- Ты че? Козел?! Я же могу не успеть!
Водитель автобуса орет в ответ:
- Ты сам - козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь!
На борту автобуса гордо красуется надпись:"РИТУАЛ"

Я живу в поселке в 30 км от МКАД. И недалеко столица, но все же
некоторые провинциальные особенности проявляются. А в частности,
перевозкой трупов занимаются у нас менты, при этом специальной машины
для этого нет. Труповозка представляет собой легковой прицеп, на котором
установлен железный ящик размером немного больше гроба с навесным
замком. Он всегда стоит перед входом в наш поселковый ОВД, а когда надо,
прицеп цепляют к ментовскому «козлу» и едут забирать упокойничка. И
работает у меня друган в ментовке, который нижеследующее и рассказал.
Было прошлой зимой. Поступил вызов, что на льду карьера нашли насмерть
замерзшего рыбака. Бухнул на рыбалке мужик, закемарил и, как сидел на
сундучке своем, так и помер сидя. Ну, приехали менты, стали упокойника в
ящик загружать, а упокойник-то как каменный. Положили его сначала, а
ноги-то сверху торчат враскоряку, крышку не закрыть. По всякому его
вертели, и решили посадить на сундучок, как он на льду сидел - так было
положение самое устойчивое. Крышку, понятно, не закрыли. Закончив с
погрузкой, поехали в город не спеша, не трясти чтоб сильно. А на
перекрестке при въезде в город у нас светофор и пост ГИБДД. Остановились
на светофоре, а поскольку ехали медленно, рядом с обочиной, то прямо
возле гибона и оказались. Тот почему-то не спросил, почему в прицепе
человек сидит - ну мало ли, не кто-нибудь везет, а менты, может, надо
так. Так тот гибон зато спросил у сидящих в машине закурить, а те
ответили, что типа нету. А он не отстает, говорит: «А у товарища вашего
нету? », - и на прицеп показывает. А мент из машины возьми да и скажи:
«А ты сам у него спроси». Гибон пошел к прицепу, и через несколько
секунд ох@елая рожа появилась за окном, матерясь скорее испуганно, чем
укоризненно. Тут светофор переключился и упокойника повезли дальше куда следует.

На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг
(американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с
небольшими правками:

Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

Правда про Армии.

Служил мой Дед в одном городе, крайне важным начальником службы, из тех,
что подчинена самому командующему. И вот перевели его на генеральскую
должность. В замах у него было два полковника, и по округу разбросаны
десятки, отдельных рот, батальонов, и даже пару дивизий, правда таковыми
они должны были быть с учетом плана мобилизации на случай некой
заварухи. Но главное что моему Деду была положена Волга, его замам
УАЗики, а командирам частей и подразделений тоже всякий хлам. Машины
были причислены к некой части, где они все вместе числились в местном
авто хозяйстве. И вот разгорелась как-то между замами не шуточная война,
начали они бодаться друг друга подсиживать, одним словом беспредел.
Дошло это до Деда, вызывает он их под ясны очи в доем, и спрашивает "Вам
что няньку надо? , что мол не поделили?". Молчали эти полканы долго,
пока Дед не вызвал свою машину, не посадил этих кадров в нее, и не отвез
в баню, где все вместе выпили и закусили. И тут наши драчуны поведали о
причини своих разногласий. Оказалось, что у Деда номер машины был
00-01нм, а эти кренделя спорили, кто из них важнее и кому достанется
номер 00-02нм и 00-03нм. Надо сказать, что данная тенденция имела место
иметь в войсках в годах этак 80х, и за номера дрались и более высокие
начальники, чем эти кренделя. После чего мой Дед принял соломоново
решение, и таки стал генералом. После возлияния он подошел к стр. лею.
ззампотеху, и спросил Какие номера у дежурной водовозки ?
55-11нм отрапортовал стар. лей.
Вот и поставь мне эти номера к завтраму - сказал мой Дед.
На следушей неделе его вызвал начальник штаба, на беседу поблагодарил за
службу, вручил приказ о звании и сказал. Молодец, я тоже приказал себе
номера от говновозки поставить, а то замы мои уже работать перестали, а
только о номерах спорят. Вот такая вот история.

Лупик

P.S. Прошу не путать Деда с прадедом.

О роли личности в военной науке.

В результате каких-то аппаратных штормов на должность начальника НИИ
военно-космического профиля занесло генерала-пехотинца. Поскольку ничего
внятного в области военного космоса "красный" по понятным причинам
изречь не мог, он занялся любимым делом - наведением в стенах института
твердого уставного порядка. Результаты не заставили себя ждать. Уже на
следующей неделе апогей был неофициально переименован в сапогей, а
перигей в портупей. Дурака быстро убрали.
Другой такой же уникум спланировал в военный же НИИ начальником отдела,
который занимался металловедением. Причем ученых честно предупредили,
что "товарищ не в курсе" и "вы ему по возможности помогайте". Вскоре на
стол пытливого исследователя легла подготовленная в научный журнал
статья, которую он по существующим правилам должен был просмотреть и
завизировать. Статья называлась "Исследование свойств рения в
зависимости от...". Для тех, кто забыл химию: рений - довольно редкий
тугоплавкий металл. На следующий день обалдевшие авторы получили
завизированную работу, причем слово "рения" было аккуратно исправлено на "трения"...