Новые истории - основной выпуск

ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
"Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
неправильным и военным"
«Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих
будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему
решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную
цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась
сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару,
ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не
хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил
парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что,
во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак
не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться
губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица
ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской
должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на
него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до
потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры,
неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь
Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой
он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не
деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в
противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные
петли, напоминающие фигуры Лиссажу...
- Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, -
надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на
чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу
бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался,
причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом.
Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить
паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:
- А на х#я?
Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте
сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите
членский билет и значок…
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!

Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии
незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина,
компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на
работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг
только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся
недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою
девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.

Вчера еду на электричке с Ярославского вокзала г. Москвы в сторону
Монино. Где-то на полпути выхожу в тамбур покурить. Со мной в тамбуре
стоят еще двое ничем неприметных человека. Один из них пьет пиво. Вдруг
замечаю суету людей в вагоне и перемещение людей (студенческого
возраста) в другой вагон. Контролеры.
Один контролер пожилого возраста проходит через мой вагон и начинает
проверять билеты с одного конца вагона, а с другого конца, т. е. в
"моем" тамбуре появляется контролер женского полу и начинает с меня.
Показываю оправдательный документ (удостоверение личности офицера). Она
поварачивается к тем двоим с известным вопросом. Один молча невозмутимо
достает ментовскую ксиву. Контролерша поворачивается ко второму с тем же
вопросом, а в ответ "мент" также невозмутимо говорит:
- А это мой задержанный.
- А почему это Ваш задержанный пиво пьет?
На что "мент" отвечает:
- Ну... может в последний раз.

Вы когда-нибудь видели как контролерша входит в вагон с диким смехом и
проверяет билеты с улыбкой, еле сдерживая истерический смех? Я видел.

Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли
наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим
образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся
вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова
и страшно матерятся. Естественно сие событие сильно заинтересовало
аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка
любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: «А
что это вы здесь делаете? » мы ответили: «Да вот, собираемся построить
здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене». Толпа
мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только
мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и
притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: «Вы, это, сынки,
откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте». Мы пытались с дедушкой
расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий
вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою
просьбу: «У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не
могли бы вы свой полигон у той деревни поставить». Дедушка был просто
счастлив, когда мы согласились.

Суд снял обвинения с владельца кошки

Давно хотел рассказать, да как-то все некогда было. В августе в одной из
газет в Торонто (не юмористической!) была помещена прелюбопытнейшая
заметка, краткий перевод-изложение которой предлагается вашему вниманию.

"Рассмотрев собранные в ходе следствия материалы, суд снял с владельца
кошки обвинения в жестоком обращении с животными. Следствие было
возбуждено после того, как служащий фотолаборатории сообщил в полицию о
клиенте, который принес для проявки фотопленку, на которой были засняты
действия, похожие на половой акт между ним (клиентом) и кошкой.

Полиция конфисковала пленку со снимками и установила, что на них
изображены два голых мужчины, один из которых позирует перед камерой с
кошкой в руках. Этот мужчина (владелец кошки) был допрошен и заявил, что
кошка живет вместе с ним уже 8 лет. На снимках изображен он и его
приятель. В тот день они вместе распивали спиртные напитки у него дома.
Кроме них в квартире находилась кошка, которая в распитии спиртных
напитков участия не принимала, так как пьет только сливки, а приятель их
принести не догадался. После того, как они приняли изрядное количество
спиртного, им показалось, что будет очень классно, если они разденутся
догола и будут фотографировать друг друга в таком виде.

Когда они пошли в ванную, чтобы сфотографироваться в ней, кошка
проследовала за ними, так как она любит сидеть на крышке унитаза, когда
ее хозяин принимает ванну. Увидев это, его принятель решил
сфотографировать голого хозяина вместе с кошкой. Ни владелец, ни его
друг сексульных связей с кошками и какими-либо иными животными ни в этот
день, ни когда-либо еще не имели.

Вызванный в качестве свидетеля приятель подтвердил показания
подозреваемого.

В ходе медицинского освидетельтвования кошки следов сексуального
контакта или насилия выявить не удалось, так с момента съемки прошло
много времени. По словам медэкспертов, визуальным осмотром снимков
определить наличие таких следов также не предствляется возможным, так
как ракурс снимков таков, что половых органов кошки не видно, а по
общему внешнему виду кошки с полной уверенностью ничего сказать нельзя.
Кроме того, снимки могли быть сделаны до предполагаемого сексуального
контакта с кошкой.

В свою очередь подозреваемый заявил суду, что ему никогда бы не пришло в
голову заниматься сексом со своей кошкой, так как они "очень любят друг
друга и вообще, кошка - это единственный член его семьи".

На основании собранных следствием материалов суд постановил дело
прекратить, обвинения с владельца кошки снять, а саму кошку вместе с
пленками и снимками вернуть владельцу."

Может я упустил какие-то ньюансы, но в целом все было именно так.

Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья
надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила
представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о
чем собственно и история.

Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж
не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее
оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая
она лопоухая.

Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном
произносит:
- Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не
умею ушами шевелить.

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у тех стогов. Вот идите туда и умрите!"

Вот тут летом гуляли на свадьбе, и после ЗАГСа кортеж отправился на
Воробьевы горы, где нас сразу же окружили всякие любители денег, которые
нам спели, сыграли и попытались продать всякую фигню. А был среди нас
один парень, в обхвате весьма солидной комплекции, который крайне любит
реагировать на все неадекватно. Как и все присутствующие, он был одет в
костюм, но дабы галстук не стягивал мощную шею, на которой крепилась
короткостриженная голова, он этот галстук снял и рубашечку несколько
расстегнул. В общем, был он очень похож на тех молодых спортивных ребят
из репортажей про борьбу со шпионами и расхитителями социалистического
имущества. Ну и вот, наконец подошел к нам мужик со здоровенным баулом,
который произнес прочувственную речь про то, как хорошо салют на
свадьбе, как это ужасно понравится невесте и вообще как это здорово.
Идея жениху понравилась - он выкатил грудь колесом, поправил непокорный
локон и заказал салют в количестве раз. Когда салют улетел, оставив
дымный след, и все отулюлюкались, салютер решил развить это богатое
месторождение - он подошел к жениху и в доверительном тоне сообщил, что,
в принципе, если на вечер нужно что посерьезней, то он готов, у него
есть. Увы ему, разговор не прошел мимо ушей на могучей шее - голова
повернулась к нему, и его спросили, абсолютно серьезным тоном, немного
напоминающим тон на допросах:
- Это что, наркотики что ли?
Мужик поперхнулся, улыбка человека, предвкушающего деньги слетела с
лица, а затем вернулась, но уже какая-то болезненная:
- Да нет, что вы! Ни сном ни духом! … Фейерверки! Мамой клянусь!
После этого он схватил баул с пиротехникой и ОЧЕНЬ быстро исчез, уже
думая не о деньгах, а судя по его лицу, о чем-то крайне неприятном.

Сегодня взяла на работе открыватель для писем. Именно открыватель, не
нож. Этакая пластиковая штучка с хвостиком, а посередине - лезвие. Для
безопасности, чтоб боже упаси никого не прикончили прямо на рабочем
месте.
А к нему - инструкция. Привожу ее здесь полностью (перевод с английского
мой)

"ИСПОЛЬЗОВАНИЕ: Введите кончик под отворот конверта, согласно
иллюстрации. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы
продвинуть открыватель вперед. После нахождения правильного угла и
натяжения, единое быстрое движение позволит защищенному лезвию ровно
разрезать верх конверта. Будьте тверды, особенно выходя из конверта."

Вот сижу и думаю, то ли у меня извращенное воображение, то ли
составитель инструкций до этого писал бульварные романы?