Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-папа а почему мы так поздно пришли в магазин? - не спрашивай, пили решетку!
Двадцатилетний парень из города приезжает погостить в деревню к деду. Там скучно, жарко и нечего делать. Дед ему говорит: -Чего ты сиднем сидишь? Взял бы ружье, собак, в лес бы сходил... Парень так и сделал. Возвращается из леса веселый такой и спрашивает: -Дед, клево! У тебя еще собаки есть?
На уроке учительница спрашивает детей: "Дети, расскажите почему камбала плоская!" ВоВочка поднимает руку, и кричит "Потому что ее кит ебал!!!" учительнеица выгоняет его из класса "А теперь расскажите почему у краба глаза на выкате!" Голос из-за двери: "Потому что он все это видел!!!"
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
-Але, это ми-ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через пять минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - Н-нет! - Покровке? - Н-нет! Кладут трубку. Через двадцать минут звонок: - Але, это ми-милиция? - Да. - До-до-дохлая ло-лошадь валяется на-на улице По-по-по-по... - Подбельского? - ДА!!! Я Еі ТУДА ПЕРЕТАЩИЛ!
Мужику дали роль. Он должен был сказать:"Я гонец из Пизы". Он долго тренеровался. Выходит на сцену и говорит:"Я гонец из пизды, тьфу я пиздатый гонец, ой тьфу я гонимый пиздец". Затем разозлившись на зал:"Да пошли вы все НА ХУЙ!!!!!
Идет идет пьяница вдруг видет изза поворота появляется красный туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает дрожащем голосом: нет. Я красное чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну, тогда иди дальше. Идет дальше вдруг появляется синний туман и говорит: ты знаеш кто я? Пьяница отвечает: нет. Я синее чудовище. Ты боишся меня? Пьяница отвечает: да. Ну тогда иди дальше. Илет пьяница и вдруг видет появляется серый туман. А вы наверно серое чудовище ему отвечают гражданин пройдемте в отделение.
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил женщине занять место в кресле и подсел. В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы и в это время она перднула. - ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите - ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!
Бал. Новый дом, только что сделали ремонт. Наташа Ростово танцует, садится на шпагат и не может встать. Порутчик Ржевский говорит Довайте снизу дырачку просверлим я ей вдую и она встанет. Порутчик вы, что только сделали ремонт, постелили новый паркет. Порутчик подумал и говорит, Я ее за соски покручу, у нее смазка вылезет мы Ростову на кухню уташим, а там паркет старый.