Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
- Внимание, земля! Говорит борт 127! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 127! Борт 127! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля" Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче, там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет: "Оленька, принеси-ка мне бланки". Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе: - Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки. А она отвечает: - Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная отчетность. Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит: - Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом закрыть? Он: - Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.
Сидит студент на экзамене и думает:"Все пи**ец мне пришел, ничего не знаю." "Еще не пи**ец!"-сказал ему внутренний голос. "Скажи декану все, что ты о нем думаешь." Студент встал и сказал декану все, что о нем думает. "Вот теперь точно пи**ец!"-сказал ему внутренний голос.
В США и в России решили провести исследование и узнать какие последние слова водителя перед самой аварией! Так вот в США в 96% случаев услышали: - Oh! SHIT!!! А в России в 96% случаев услышали: - О! Братаны! Смотрите, как я умею!!!
идет мужик на свиданку, вес из себя, красивый, настроение отличное... смотрит стоит аппарат на нем написано аппарат для порчи настрорния, мужик думает: ну что может быть такого, что испортит мне настроение? и кидаетмонету в аппарат. Тут хрясь ему на голову ведро с дермом, мужик скис, настроение упало, вокруг собралась толпа все глазеют, смеутся.. Смотрит второй апарат стоит “для поднатия настроеня”, кидает монету, и хрясь три ведра с дермом в толпу полетели.
Собрание зэков и ментов в тюрьме: Менты выступили - надо зэкам выступать... Выходит немеренный бугай и говорит:"Бля буду я - а я нихуя, а если ебаный в рот, то ну его на хуй". Менты в непонятках.... Вдруг из зала:"Правильно Вася не будем без рукавиц работать!!!"
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
Два эстонца с утра просыпаются после страшнейщего похмелья: (просизносить с характерным прибалтийским акцентом) - Слушай, что-то сушит. Сходи за Спрайтом! - Хорошо, - говорит второй и уходит. Возвращается через 3 часа: - Спрайта не было, я купил печенье!
Грузин (Г) приходит запатентовать изобретение. Его спрашивают в чем оно заключается. - Я мэшеловка придумал... Его просят продемонстрировать эту мышеловку. Он достает из кармана 3 кирпича, кладет ее буквой "П" и кладет под это сооружение кусочек сыра. На него тупо смотрят: - да?... Ну и как она работает? Г - ээээ.. Просто, слюшай. Мишь приходит, выдыт сир и гаварит (Грузин широко расскидывает руки в стороны) "Вааах!!! СИИИИР!!! "
стоит наркоман на берегу моря. Подходит мент, а нарик ему рукой на море: "Тааам..."Мент в панике бросается в море, думая, что кто-то тонет. Плавает час, второй, уже задыхается... Приплывает на берег, а нарик ему опять:"Тааам..." "Ну что там, что там!!!" - орет мент в истерике. Нарик ему в ответ:"Тааам-таам, там-тадам, тарарам!"
В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы: - А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров. На трибуну выходит здоровенный амбал: - Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я... Начальник тюрьмы: - А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
Мужик сидит в квартире скучно, вдруг звонок в дверь, ну он идет открывет дверь а там смерть стоит. Мужик спокойным голосом: - Ты кто ? - Я?! Смерть ! - Ну и что ? - Ну и все !
Стоит бомж за углом и сцыт. Походит к нему молодая девушка и спрашивает:"Молодой человек, не подскажите где здесь библиотека?" Бомж посмотрел на нее и говорит:! На хуй тебе библиотека? Сцы здесь! "
Мужик приходит к сексопатологу: - доктор, мы живем с женой уже пять лет а она до сих пор испытывает боли при половом акте... - расскажите подробней как у вас это бывает? - ну сначала мы целуемсяб обнимаемся... - ага.. - потом раздеваемся, возбуждаем друг друга... - понятно... - потом я засовываю свой член ей во влагалище... - вроде все нормально... - потом я засовываю туда руку. - а руку зачем? - ну а дрочить как?.. Митрофан
Школа для глухонемых детей. В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются. Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в столовой хлеб будете брать. Саймон (Норильск.)
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает: "Папа! А почему у нашей мамы титьки между рук, а у коровы между ног?" Папа (немного подумав): "Потому что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА!!!
концерн "Пежо" подписал договор с Запорожским АЗ на совместное производство новой марки автомобилей. Только вот с названием пока не все гладко. Как машину называть - то ли Запежорец, то ли Пежорожец, то ли вообще Запопежо...
Под новый год. Служители почты получают письмо, адресованное деду морозу. Подумали что с ним делать, решили открыть. Письмо пишет маленький мальчик: "Здравствуй Дедушка мороз. Пришли мне пожалуйста на Новый год шапочку, шарфик, курточку, сапожки и перчатки." Почтальоны прослезились, решили собрать деньги и купили шапочку, шарфик, курточку, сапожки, а на перчатки денег не хватило. Отправили все мальчику. Через две недели приходит письмо от этого мальчика, открывают, читают: "Дорогой Дедушка мороз. Спасибо тебе за шапочку, шарфик, курточку и сапожки, их я получил, а вот перчатки по ходу эти суки с почты пизданули."
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон на случай, если они перезвонят ему.
Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот- педераст это у жопу.
Идет заяц по лесу видит медведя сосна привалила. Заяц как давай издеваться(изврвщенцем был)медведь взмолился, заяц опомнись, вырвусь разорву как женские трусы тебя, а заяц стоит в глаза медведю ссыт - говорит куда - ты денешься, помреш под этой сосной, ну и пошел дальше вдруг слышит топот сзади, оборачивается ба! медведь бежит. Ну думает пиздец пришол. Прыгнул в пруд только ноздри торчат. Медведь на бегу увидел ноздри чьи то и кричит эй бобер ты зайца не видал - с пидорасами не разговариваю
Чебурашка и крокодил Гена сидят в окопе Чебурашка спрашивает: - Гена, а Гена какого цвета кровь? - отстань. - Гена ну какого цвета кровь? - отстань. - Гена ну какого цвета кровь? - дерьма, остань. - тогда я ранен.
один русский программист долЕт бил поути на работы 11 сентябрь не не пошЕл, а пошЕл к лыбовнице, как раз во врема полового акта самолет врезался в торговуй всемирный центер, и вдрыг звонок на мобильник от жену ту где вова, он отвечает, как где на работе.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.