Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сооб: 980 из 1000 HUMOR.FILTERED От: Boris Paleev 2:5020/113 Sat 08 Dec 01 15:19 Кому: All Тема: 4hf ===== (www.rolemancer.ru) * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area: BORIS_IN (Incoming mail) * From: Dmitriy Popov, 2:5020/676 (Sat Dec 08 2001 01:32) * To: Boris Paleev * Subj: 4hf (www.rolemancer.ru) ===== Hello Boris!
"Синдpом Маклаyда, или немного о pеализме" (http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1334)
*===> Begin Windows Clipboard <===*
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны...
С yважением, всегда ваш Юджин (Eugene "Dark Flame").
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
ИСТОРИЯ ИЗ МОЕГО РАННЕГО ДЕТСТВА, КОТОРУЮ ТРАДИЦИОННО МОЙ ОТЕЦ РАСССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ. ИТАК. ГОРДЫЙ МОЛОДОЙ ОТЕЦ ВЕЗЕТ СВОЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧЬ В ГОСТИ К БАБУШКЕ... АЭРОПОРТ. ПАПА СКРАШИВАЕТ ОЖИДАНИЕ САМОЛЕТА ПИВОМ, РЕБЕНОК БЕЗОСТАНОВОЧНО НОСИТСЯ ПО ЛЕТНОМУ ПОЛЮ С НЕИМОВЕРНОЙ СКОРОСТЬ, ЧТО ВПРОЧЕМ НИСКОЛЬКО НЕ ПУГАЕТ ОТЦА СВЯТО ВЕРУЮЩЕГО В НЕДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ СВОЕГО ЧАДА.. НЕДАЛЕКО ОТ НЕЕ МАЛЬЧИК ЛЕТ 6-7 ПРЫГАЕТ ПО ЛУЖАМ.. ДЕВОЧКА ГРУБОВАТЫМ С ХРИПОЦРЙ ГОЛОСКОМ ОБРАЩАЕТСЯ К МАЛЬЧИКУ, СТРОГО ТАК: - "МАЛЬЧИК! РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ПО ЛУЖАМ ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!" НЕМАЯ СЦЕНА... МАЛЬЧИК. ПРИСТЫЖЕННО ОПУСКАЕТ ГЛАЗА И УХОДИТ К МАМЕ. ОТЦА РАСПИРАЕТ ОТ ГОРДОСТИ ЗА СОБСТВЕННОЕ ЧАДО, ОН ПОБЕДОНОСНО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ ПО СТОРОНАМ ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ ДАВАЯ ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО! ЕГО ДОЧЬ! ДЕВОЧКА, ПОСЛЕ МИНУТЫ РАЗДУМИЯ: - "А МНЕ МОЖНО!!!!!!!" НЕУСПЕЛ ОТТЕЦ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ШОКА КАК ЧАДО БЫЛО ПОУШИ В ГРЯЗИ ИП НАСКВОЗЬ ПРОМОКШИМ
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
Знакомая рассказывала: Звонит на работу мужу (прапорщику). После обычного: Але..-Здрасте..-Позовите... слушит: "А кто его спрашивает?" - Жена. - Фигушки! Все так говорят...
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему. Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу перед упортреблением...
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
2,5-годовалый сын обедает, на улице гудит трактор.
Миша: "Мама, а куда он едет?" Я: "Обедать и спать". Миша: "А дядя?" Я: "И дядя обедать и спать". Миша, перед сном всегда пьющий сок: "А дядя сок любит?" Я: "Ну конечно любит!!!" Миша, с хитрейшей улыбкой: "Неееееет, дядя любит пиииво..."
На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким. Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка. Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы "Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой, наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу" 40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить! Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"? Мандер, мандер...
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Случилась эта история в те времена, когда правительство наше только-только начинало воро... пардон, делало перестройку, и вроде как народ был предоставлен самому себе - за мелкую экономическую деятельность уже не сажали, а до появления бандитов и налоговых инспекторов оставалось пара лет. Участники этой истории сидели в закутке забитого аппаратурой вспомогательного помещения одного из заводов нашей необьятной родины и с помощью куска пластилина приклеивали довольно большой крест ко дну кртонной коробки. Сие магическое действо было продиктовано желанием заработать "миллион миллиардов" на продаже дешевых копий данного предмета культа. Крест был приклеен, потом залит бурой массой, которая, затвердев, превратилась в силиконовую матрицу для будущих изделий. С соседнего участка в бумажном корытце была доставлена готовая эпоксидная смола. Больше я такого нигде не встречал - обычный тетрадный лист за пол-минуты сворачивался в прямоугольную емкость, в которой можно таскать разные жидкости.... В данном случае в бумажке плескалась горячая густая зеленая масса - в эпоксидке был пластификатор - порошок зеленого цвета. Эта масса и была вылита в форму, и примерно через час компания наслаждалась видом готового изделия, рассуждая о методах окраски, сбыта и улучшения потребительских качеств следующих изделий. Внезапно кто-то выронил крест, и он разлетелся на полу в зеленое крошево. Гробовая тишина - (все размышляют о хрупкости смолы) прерывается репликой толстого Вовки - А вы моменту туда добавьте - одну каплю. Сказал и пошел по своим делам. Над следуюшей бумажкой с зеленой массой склонился консилиум, обсуждавший вопрос - Одна капля - это сколько? Помня известную русскую мудрость, каплю выдавливали большую, долго размешивали спичкой... Заливка... Чья-то рука втавляет изогнутый крючок, за который потом изделие повесят на стену... Отверждение... Под пристальными взглядами готовое изделие извлекли из формы, и первым делом сильно ударили о стол. Не треснуло, а небольшая вмятинка от удара быстро исчезла сама собой. Распятие обрело свое место на стене, а участники действия отправились на перекур, по возвращению с которого открылась странная картина - голова Распятого находилась там, куда ее и повесили, а гипертрофированно вытянутые ноги находились на полу. Впрочем, снятое со стены распятие секунд за 20 обрело прежний размер и форму. Какая здесь мораль? Много - не значит хорошо. А бракованное изделие при помощи ножика было превращено в фаллоимитатор, который впоследствии... Но это уже другая история.
Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в екселе: (ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди... (НП) - ничего (ПП) - а разве отжимать было сказано?
Рядом с нашим офисом в Сан Хосе открылась макаронная забегаловка на итальянский манер. Много там разных видов макарон. И пошли мы как-то туда обедать с одним коллегой, который родом из Италии.
Подходит официант, приносит меню. Смотрим. Все блюда назыаются по-итальянски, например Pasta Primavera, или Tortellini, и т. п.
Вдруг наш итальянский приятель начинает ка-то нехорошо смеяться. Спрашиваем, в чем дело. Он молча показывает название блюда в меню:
Pasta Putanesca.
Соображаем. Putana по-итальянски означает бл@дь (как и во многих других языках). А полный перевод названия бдюда звучал бы как "макароны по-бл@дски". No comment...
Похоже, хозяин заведения знает итальянский слабо... Я обедаю в этом заведении довольно часто, но беру другие блюда.
Ну вот... созрел я рассказать как это было. Было это в славном 2000 году, когда мы будучи студентами проходили летний лагерный сбор в одной В/Ч. Т. к. все военные истории принято посвящать кадету Биглеру, то и мне придется наверное посвятить. Теперь как полагается преамбула.
Одно из упражнений, которые болжны выполнить будущие офицеры заключается в метании наступательных гранат по макету вероятного противника. В общем выглядело это как участок поля, на котором установленны фанерные щиты (группами по три) изображающие противника. Всего групп было тоже три, и соответственно упражнения выполняли тоже по трое. Вокруг фанерных щитов была на земле нарисована мишень, соответственно чем ближе к центру попадешь - тем выше оценка. Т. к. гранаты наступательные, то применяются они естественно для наступления. Поэтому после бросания гранаты нужно было бежать в направлении противника с автоматом и кричать "УРА" (на полном серьезе так и было). Дабы никто при этом не пострадал вместо гранат были выданы металические болванки, но взрыватель был все-таки настоящий, чтобы придать какое-то правдоподобие. Надо заметить, что взрыватель тоже может причинить вред здоровью, если держать гранату в руках или находиться поблизости от нее. Теперь сама история.
Один будущий офицер, назовем его Вася, вместе с 2-мя товарищами приготовился к выполнению упражнения. Занали они исходную позицию, ответственный подполковник дает команду:
- По группе противника гранатой, ОГОНЬ !
Два Васиных товарища, выдернули чеку, бросили гранаты и с автоматом на перевес побежали в сторону щитов. Тем вресенем Вася то-ли забыл предварительно разжать усики, толи просто по природе не отличался быстрой реакций. В общем выдернул он чеку в тот момент, когда его друзья были на пол пути к противнику. А один друг даже немного сместился в сторону Васиной мишени. Тут на весь полигон звучит Васин крик:
- Серега!!! Ты туда не ходи !
И Вася бросает гранату точно в догонку Сереге. Хорошо, что он не попал. Хорошо, что Серега сменил направление и взял ближе к совоей мишени... в общем все обошлось. Но этот случай мы потом вспоминали не один раз. И даже страшно представить что было бы с Серегой, если бы нам дали настоящие гранаты. На закуску еще пара эпизодов. Был еще казусы, например один студент умудрился этой гранатой попать в фанерный щит, а т. к. тот был наверное гнилой, то граната пробила в нем дырку как раз на уровне паха. (щит был ростовой фигурой человека) А другой боец закинул гранату за бруствер (земляной вал, который огораживает полигон), и потом весь взвод пошел ее искать. Привет всем, кто был тогда с нами !
Итальянцы, как известно, народ своеобычный. Прожив год в их среде, пришлось в этом убедиться. К примеру, мои знакомые, молодая пара, спят и видят, как поедут матушку-Россию посмотреть, и не как-нибудь, на мотоциклах. Ну ладно, надоело им жить, и пусть, так они сейчас еще и основы русского языка зачем-то изучают. На что мой итальянский муж, который в России уже был (правда, самолетом прилетал), им сразу же посоветовал выучить ключевую фразу: "Не убивайте меня, пожалуйста, я вам мотоцикл подарю". А как-то раз они делились впечатлениями от урока и говорят, мол, сегодня проходили жутко ругательные слова, типа fuck you. Ну я в страхе жду перевода, и мне выдают: "Елки-палки!". В общем, если где встретите сумасшедших иностранцев на мотоциклах, передавайте привет...
К истории N6 от 18 декабря (про доставку перепелиных яиц).
1992 год. В магазинах вакуум. Захожу в гастроном "Смоленский", что у МИДа. Кто бывал там, помнит - залы длинные-длинные, а вдоль длинных-длинных стен тянутся длинные-длинные полки. Пустые абсолютно, только лежат три-четыре коробки с этими самыми перепелиными яйцами. Грустная продавщица скучает в одиночестве и при виде редкого посетителя жалобно просит: "Купите яйца, они потенцию повышают!"
Юг, лето, жара, санаторий. По дорожке к морю (длииинной такой дорожке), идет на пляж мама, с вещами и большим кругом. Сзади, отстав метров на десять – сын ее, толстенький человечек лет 4-5, неторопливый такой. Куда спешить-то? Море никуда не убежит. Но мама, похоже, считала иначе (а мы шли ей навстречу). - Ребята, - говорит, - Напугайте его чем-нибудь… чтоб догнал. Сил моих больше нет! - Нет проблем, - отвечаем. Поравнялись с толстячком. - Слыш, малый, – говорим. – Вот ты тут не торопишься…. а там, за углом – такая большая, черная собака… и она быстро движется по направлению к тебе. Такой бурной реакции мы не ожидали. Он бежал на пределе своих возможностей, семеня короткими ножками и постоянно оглядываясь в поисках мифической черной собаки, догоняя свою маму. Конечно! С мамой-то оно безопаснее…
В семье, где родной язык мужа - английский, и жены - русский, дома говорили на английском и иврите. Жена свободно владела английским.
Однажды, жена обратилась к мужу словaми "my dear". Муж попросил сказать то же по-русски - хотел послушать, как звучит. Она нежно улыбнулась, и произнесла - "м о й д о р о г о й!" Муж был оскорблен.
Как можно было! Его, правоверного еврея... Его, соблюдающего все положенные традиции... Его, сиониста, иммигрировавшего в Израиль из США из идейных исключительно соображений...
Есть такой старый анекдот: - Мальчик тебя как звать? - Леха!! - А кем хочешь стать? - Космонавтом!! - А почему космонавтом? - Леха!!!! Так вот этот анекдот напоминает мне одного нашего сотрудника - Костю. За глаза иногда называем его просто и со вкусом – «Тормоз». Думали что он об этом и не подозревает, НО!!
Амбула: Работает он манагером, ну и как положено и сидит вместе со своими коллегами в одном кабинете. Рабочий день в разгаре, у Сереге (Его коллега.) как обычно глючат винды. Но другому сотруднику нужен файл с машины Сергея, с этой просьбой к нему и обратилась одна из наших замечательных девушек. И по прошествию какого – то времени пытается осведомиться о результах, так как файл к ней еще не попал. На что Сережа нежно поглаживая монитор своей машины произносит (На мой взгляд самую обыкновенную фразу): - Сейчас! Пока этот тормоз что ни будь сделает! Костя отрывая взгляд от монитора и перенося его на окружающих, говорит: - А Я то ЗДЕСЬ причем???? Причем делает это с таким тупым выражением лица, что смог ввести свое окружение в ступор. Дальше был просто смех. А вот Костя так и не понял над чем смеются его коллеги.
Прошлое Рождество, Москва, Тверская. На импровизированном помосте готовятся к вечернему представлению маски: Царь Ирод, его свита, Россия, Европа, Африка, Азия, Америка. (К последним режиссер почему-то обращается "Ацтеки"). Режиссер: Так, расходимся: Ацтеки, Европа - направо, Азия, Африка - налево, Россия присоединяется... А, к кому хотите! (Россия присоединяется к Азии).
В Москве есть кроме прочих две достопримечательности: Первая- это центр международной торговли (тот, который "Хаммеровский", с Гермесом, первые 2 башни), а вторая-это ТЭЦ с трубами, которая находится рядом с этим центром. Трубы обычно дымят. Так вот, если ехать вечером по Краснопресненской набережной мимо Белого дома (в идеале - по съезду с Нового Арбата на эту набережную), открывается феерическая картина: стоят башни, на крыше которых горит желтым светом надпись "World Trade Center", а из их верхней трети валит дым, густой такой... Просто ТЭЦ закрывает собой часть башни, а труб в темноте почти не видно. В общем, советую бросить взгляд когда будете проезжать мимо. Судя по всему скоро Москва будет переименована в Нью-Нью-Йорк, а "Петру-на-воде" дадут в руку факел, а под мышку книгу ;-).
Случилось сегодня, досих пор хожу и периодически посмеиваюсь: разгружали на аботе еврофуру с полетами, а краийние выдергивали посредством троса и электропогрузчика, грузчики по "технологии" используют такой металлический палец, который трос к вышеназванному погрузчику и крепит(короче целая наука):-)а палец этот как я видел обычно находится в отверстии в задней части погрузчика(чтоб не терялся, когда не используется), так вот к делу естественно работа кипит, крики, матищще, всеобщее оживление и вдруг слышем такой диалог:-бля Юра ты палец то куда дел? только сейчас же сдесь был!! а в ответ так смущщенно -ебан%й в р%т, а ядумал он больше не понадобится,-я его Володе(водитель погрузчика)в зад засунул. окружающие ржали долго) die go
Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133
В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена, замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и внедряли троянов и ошибки в Windows XP.
Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы. Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.
Оценивали мы как-то один район в Приморском крае. Дело было летом. Солнце, море, пляж, девушки «топлес» и пиво (все это естественно во внерабочее время). Все было просто замечательно… И оценку мы провели на ура. Но вот пришло время сдавать результаты и мы полетели во Владивосток. Все началось с того, что таможенник, как нам показалось, на нас как-то подозрительно посмотрел и очень долго проверял документы. Далее нас встречал один из руководителей земельного комитета и радостно отрапортовал, что Приморский край к приезду омичей готов. Готовность Приморского края к нашему приезду, по его словам, заключалась в следующем: Руководитель: - Господа, к вашему приезду на море объявлено штормовое предупреждение, в городе введен комендантский час, запрещена продажа спиртных напитков, а я закодировался. Оценщики: В чем же причины столь крайних мер? Руководитель: А вы помните, что было прошлый раз, когда вы к нам приезжали? Оценщики: Да, конечно. Руководитель: А я вот не помню…
Через неделю во Владивосток собирается Серега. Боже храни Приморье…
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Высказывания одного лектора в одном из институтов города хххххх Я не совсем, так сказать. Здесь вам не тут. Чтобы завтра были около здесь. Не уподобляйтесь, а то будет печально больно. Я вас всех троих по совокупности Раз я считаю, я делаю. У меня есть палка и я вам всем отец. Я вас не рожал, но вы мне все - дети. Я не буду искать, но я вычислю Со мной в эти игры не шутите В школе надо было делать эти моменты, и то один раз Я вам погаувкаю!!!!! ГАУВ ГАУВ
Завтра у нас презентация для больших боссов. Наши техи собирают стенд. Один из его компонентов - электронный киоск. Эта такая вандалоустойчивая конструкция типа банкомата с сенсорным экраном. Позний вечер, наш инженер устанвливает на киоск софт. Смотрю - как-то странно он по экрану стучит т. е. с распальцовкой типа "коза" (указательный и мизинуц вытянуты, остальные сжаты). При этом его лицо жутко задумчивое. Вдруг, взрыв хохота. Оказывается у него ничего не получалось потому, что он по привычку считал, что если нажать указательным пальцем, то это левая кнопка мыши, а если тоже самое сделать мизинцем, то это уже правая!!! Вобщем, рещили, что если еще и fuck показать, то это Ctr-Alt-Del будет :)
Истории из общения с сотрудниками(-цами) определенного "пчелино-сотового" оператора.
Я - я. Оп - любое оператор(-ша!) абонентской службы.
Пре-история. Мы - гей-семья, имеем два телефона, записанных на одного из нас. Логика русская - раз первый - на этого, то второй - на эту. Мелкие проблемы, в августе подали заявление на объедение счетов - какая разница, если бюджет общий. С тех пор (середина декабря) по-прежнему получаем два отдельных счета - один на госп. Х (т. е. меня), другой на "госпожу Х" (т. е. моего партнера) - что его исключительно (и по понятным причинам минимум бесит). И беспомощность сотрудников этой службы перед неким всесильным "компьютером, в действия которого нельзя вмешаться" (Толкиен, Фрейд, Жапризо - выбирайте сами) - она уже даже не прикалывает, а предполагает определенную конву жизни
Диалог № 0. (с начала сентября 2001 г.):
Я - почему не объединены счета? Оп (пытаясь объяснить не по-пчелиному) - когда вы подали заявление на объединение счетов, то в данный момент: а) выставленные вам счета должны быть оплачены (доставляются в течение 15 суток с момента выписки), б) ЕЩЕ НЕ ВЫСТАВЛЕННЫЕ ВАМ СЧЕТА должны еще не быть выписанными бухгалтерией (заметим, телефон бухгалтерии вам никто не даст!!!), а если они уже выписаны (А ЭТА ПЧЕЛИНАЯ КОМПАНИЯ РЕГУЛЯРНО ПЕЧАТАЕТ "ИЗВИНИТЕ ЗА ЗАДЕРЖКУ СЧЕТА"), то хрен вам...
Диалог №1 (октябрь 2001 г.) Ситуация - выключены оба телефона по причине "неоплаты" счетов. Счета оплачена 3 рабочих дня назад, копия платежки в абонентской службе. Беда - оплачены безналично и единой платежкой.
Диалог: Я - почему выключены телефоны? Оп - на нашем счете нет ваших денег. Я (2 часа спустя, отослав копию платежки в абонентскую службу) - вы получили подтверждение, что все оплачено? Оп - перезвоните через полчаса Я (через полчаса) - есть такая сумма? Оп - ДА, ДЕНЬГИ НА НАШЕМ СЧЕТЕ ЕСТЬ, НО ТАК КАК ОНИ ОТПРАВЛЕНЫ ОДНОЙ (!) КВИТАНЦИЕЙ, КОМПЬЮТЕР НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ЗАКРЫТЬ ВАШИ НЕОПЛАЧЕННЫЕ СЧЕТА (! - деньги на счете уже третий день) Я (недоуменно) - ПОЧЕМУ? ДЕНЬГИ ЖЕ ПОСТУПИЛИ? Оп - да, но КОМПЬЮТЕР не дает мне возможности их разнести по ДВУМ счетам, т. к. они оплачены ВМЕСТЕ.
Резюме: деньги-то у нас, да на х.. их зачислять, там типа пеню взыщем...
После долгих диалогов (а ведь, были они раньше малярами из ПТУ Моршанска или просто кем-то из подворотни, но с приятным голосом - не объяснить) удалось убедить, что не я дура, а она. : ))
Диалог № 2.
(декабрь 2001 г.) Ситуация - отключены оба телефона. Проблема! (счета оплачены 14 (!) дней назад)
я - в чем проблема? оп (традиционно) - в НАШЕМ компьютере нет ваших денег. я - как такое может быть, вы удерживаете мои деньги 14 дней. оп - были бы деньги в НАШЕМ компьютере, не было бы проблем (это видимо как главный червь из "Космической пехоты" Верхувена) я - (после высылания платежки 14-дневной давности и естественно через пару часов) - как, деньги оплачены? оп - да, МЫ ИДЕМ ВАМ НА ВСТРЕЧУ, ВКЛЮЧАЯ ТЕЛЕФОН ПО КОПИИ ПЛАТЕЖКИ (СПАСИБО, кому не мне как банковскому работнику знать, что они 13 дней назад уже на расчетном счете Пчелиной компании). ... далее диалог сводится к тому, кто в данной ситуации козел. понимаю, что заплатив ЗАГОДЯ, я еще и козел.
Ситуация № 3. (тот же декабрь 2001 г.)
Отсылаю претензию на это дерьмо в абонентскую службу. Я- получили (претензии регистрируются через 3 часа) - нет?
Еще раз... факс жужжит, что все ок. я- получили (после 15-минутного дозвона). оп - мы такой документ принять не моГем. :)) я - почему? оп (запомните!!!) - НУ ЗАЧЕМ Я БУДУ ОПЕРАТОР БУДЕТ ПРИНИМАТЬ ДОКУМЕНТ, КОТОРЫЙ ПОЗОРИТ ЕГО КОМПАНИЮ!!!!!!!!!!
А пчелы летали и летали...)))))
32
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е. русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться - громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi". Девченки смеядись долго и звонко. Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР. P.S. Он немного понимал по-русски P.S.S Лишь несколько слов...
История эта произошла лично со мной. Захожу на сайт кампании клиентом которой я являюсь и вижу предложение подписаться на рассылку о всяческих рекламных акциях, новостях и прочих удобств для клиентов. Ну, думаю, рулез!!! Записываю свое имя и мыло и отправляю им (т. е. в кампанию). На что мне любезно сообшают, что на мое мыло уже отправлено письмо со всякой полезной стартовой информацией к размышлению. РУЛЕЗЗЗ! Лезу в срой почтовый ящик и нахожу там письмо следующего содержания: "еУМЙ РПДРЙУЛБ ОЕ ВХДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОБ Ч ФЕЮЕОЙЕ 7 ДОЕК У НПНЕОФБ ПФРТБЧЛЙ ДБООПЗП УППВЭЕОЙС, чБЫ БДТЕУ ВХДЕФ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ ХДБМЕО ЙЪ ВБЪЩ ДБООЩИ.
у ХЧБЦЕОЙЕН, уМХЦВБ ОПЧПУФЕК нфу" из серии "что бы это значило" Вот такая вот забота о клиентах 8), вот такая вот музыка. ЗЫ: выдержка из письма реальна! Зверь