Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же вечер-знакомые все лица. Так вот история... Два веселых капитана погуляли в ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй. Иногда нужно слушать командование...
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО СМОГ..." !
Дополнительная история №11 от 20 декабря сего года про баланс и тактичного, но ужасно непрофессионального переводчика навеяла.
В семье я, несмотря на то, что самая старшая, считаюсь самой легкомысленной. Всерьез меня не принимают. Но однажды выяснилось, что "среди моей мамы" я считаюсь натурой тонкой и возвышенной. Дело было так. Мам решила съездить в далекий магазин и присмотреть там обои. Когда она из магазина вернулась, дома была только сестра, которой мама и доложила результат поездки. Тут и я подоспела. Спрашиваю - мам, ну как, купила обои? Мама отвечает, что не купила, поскольку обои были низкого качества. При этих словах сестра задумчиво посмотрела на маму и усмехнулась. Потом, когда мы остались одни, она объяснила, что при разговоре с ней мама использовала другой эпитет - она назвала обои "дерьмовыми". После этого моя самооценка повысилась, а эвфемизмом пользуемся до сих пор. Рекомендую.
Проходил на днях комиссию в военкомате, так срочно понадобился анализ крови на ВИЧ. Сделал его в поликлинике по месту жительства, пришел через пару дней забирать и не обнаружил его в регистратуре. И в кабинете, где его делал, не обнаружил. Направили меня в инфекционный кабинет, как в последнюю инстанцию. А теперь - собственно действо. Часть первая, оптимистическая. Аккуратно стучусь, захожу в кабинет и наблюдаю картину: перед женщиной-врачом лет 30-35 сидит парень примерно моего возраста. А она ему говорит: - Сделайте анализ еще раз, придете ко мне на прием через неделю, там посмотрим. Но главное - НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ. С чувством так сказала и повернулась ко мне. Парень, явно грустного вида ушел, его место занял я. Говорю: - Мне бы анализ на ВИЧ забрать. Можно? - Ну, если он здесь, то можно, - железная логика :-). Причем сказала и ничего не делает. - А он здесь? - Сейчас посмотрю, - начала рыться в бумажках. Часть вторая, трагикомичная. Ищет она среди своих бумажек, тут входит другая женщина-врач, смотрит на мою и спрашивает: - Ты что делаешь? Моя, не отвлекаясь, отвечает: - Да вот, парень ищет свой ВИЧ, говорит, нигде нет. Занавес.
Живу в Штатах. Здесь обычно скучновато. А у меня есть друг. Он негр, работает полицейским. Вчера что-то мне стукнуло - говорю ему: Давай народ развлечем. А он свой человек в доску - не представляю, как такой в полицию попал. Вобщем, сегодня развлеклись. На всех дорогах дикий дурдом - Рождество приближается, все по магазинам мотаются, везде распродажи. И вот картина маслом - по 84-му интерстейту, строго на восток несется, обгоняя всех, машина, водитель которой (это я) высунул руку в окно и демонстративно показывает фак. За мной, мигая всеми мигалками и воя сиреной, следует полицейская машина с негром-полицейским за рулем. И все было бы ничего, но ему стали по собственной инициативе помогать коллеги и тоже черные... Я заметил это слишком поздно. Грустно. Но в итоге все кончилось благополучно - меня даже не арестовали - мы шутку объснили и нас поняли. Здесь тоже дюди.
Решил вам братия поведать быль древнюю, верную и нравоучительную. А было это в те года темные далекие когда Москва власть большую имела и за столицу считалась. И перли в Москву: колбасу вкуса редкостного и названия дивного "Московская", Что народ местный пробовал только трудами старателей, опричников на проходной не побоявшихся; Орехи с древ заморских Греческих; Сливы с древ, что за горами Венгерскими; Вишни с древ, что колдуном великим Мичуриным из елок превращены и множество других припасов в московии редкостных иль поздно созревающих. И покупали там Купци товары дивные из пластмассового дерева искустно сделанные, и ткани чудесные кремплиновые и... колбасу "московскую" вкуса дивного. И привезла купчиха знатная отпрыску своему чудно-дивную безделицу с бубенчиками и спицами разноцветными. И начинали они народ радовать когда по дороженьке за оглоблю небольшую чудо сие в движенье приводилось. И сделано онное было из ПОЛНОЭХТИЛЕНУ редкостного. И дивились старые, а дети радовались. И казалось нет утехи лучше и занятия для детей полезней ибо из-стари речется: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Но решил Мастер великий чудо большее сделать ибо печалились те кому подержать чудо московское не довелось... А чудо новое из трех частей состояло: куска проволоки шестерочной, боченка в коей краску продают, и гравия придорожного коий в баченок насыпан был. И крутился боченок и гром страшный из чрева его доносился. И дети и старые дивились еще больше. Порешили тогда мальцы смышленные испытать два образца техники... и стал день этот днем последним игрушки московской, за что купчиха сильно на мальца своего злилась и обещала игрушек боле ему не дарить (обет свой не сдержала)... А новое чудо долго еще многих радовало и коль не пионеры юнные металольм собирающих и посель сохранилось бы...
Как-то я отдыхала в Эстонии, г. Таллинн. Первая неделя была очень скучной, но на вторую неделю все было просто прекрастно я познакомилась со дним удивительным парнем, он живет в Эстонии! :-((, мы с ним влюбились в друг друга, это было так чудестно!!! но через две недели мне пришлось уехать....... и мы растались:-((Долгое время мы переписывались, и на следущее лето я опять поехала туда, но его там не было!! Я не какая приехала домой, мне не чего не хотелось делать, не есть не спать я всегда думала о нем, я писала ему, и звонила но все было безтолку. Но как-то я пошла гулять с друзьями, мы с ними долго гуляли, и когда я прихожу домой меня встречает мама и говорит к тебе пришел какой-то интелегентный мальчик, я думала что какой-то мальчишка, но нет когда я зошла в комноту то увидедела своего Эстонца!!! , Как я была счастлева, не описать:-))), Я мно го у него распрашивала, и окозалась что ему на лето нужно было уезжать по работе!! Я все поняла!!! ,Вскором времени мы поженились, и живем теперь очень дружно!!