Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Святой отец, во время второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. - Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. - Но я брал с них за это деньги... - Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех и я отпускаю его тебе. - Огромное спасибо святой отец! Но у меня есть еще один вопрос.... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась ?
Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной: - Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам. - В правой! - Думай, Петя. Думай!
-- Доктор, поцелуйте меня. - - Больная, да вы что! - - Доктор, ну поцелуйте меня. - - Больная, я не могу, врачебная этика... - - Доктор, ну поцелуйте один разок. - - Больная, я не могу у меня варачебная этика. Зачем я только трахнуть вас согласился!!!
Едет скорая помощь в больницу, в салоне тяжелобольной на носилках, рядом сидит медсестра, за рулем, естественно, водила, а рядом с водилой - врач. Торопятся, летят безумно. Вдруг водила бросает руль, хватается за горло обоими руками и начинает задыхаясь хрепеть. Врач с размаху бьет его сумкой по башке, водила приходит в свое нормальное состояние и едут дальше. Через несколько минут картина повторяется. Врач опять-таки долбит водилу сумкой. От такого безумия очнулся больной, в глазах дикая измена, и как только все это повторяется в третий раз, спрашивает медсестру: - Сестра, мы до больницы-то доедем? Сестра в ответ: - Да не ссы, мужик, доедем! Просто у доктора вчера жена повесилась, вот его водила и подкалывает!!! SZ
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик озираясь на мужа обращается к его жене: "Гражданка, говорю Вам в последний раз, если Вы не заплатите за телефон, то я Вам насру сейчас прямо здесь."
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то cколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Приходит мужик в косметический салон, подходит к мастеру... - Вы можете меня подстричь? - Понимаете, я мастер педикюра... - Послушайте, Юра, меня не интересуют ваши наклонности. Вы подстричь можете?
Змей Горыныч (ЗГ) парится в бане, вдруг стук в дверь. ЗГ: - Кто там? Илья Муромец (ИМ): - Выходи, червяк, биться будем! ЗГ: - Илюша, отвали, у меня тут девочки, выпивка, дай отдохнуть, выходной же! Проходит пять минут, опять стук в дверь. ЗГ: - Ну кто опять? ИМ: - Выходи, падла трехголовая, биться будем - Я сказал! ЗГ: - Илюша, я ж тебе и в пятницу пизды дал, и в четверг очко на британский флаг порвал, приходи в понедельник тогда и отоварю. Проходит десять минут, полчаса ЗГ нервничает, дай, думает, посмотрю, что этот мудак задумал. Высовывает среднюю голову в дверь, две крайние в окошки по бокам двери и ИМ который затихарился у двери с одного удара отрубает среднюю голову. Крайние головы поворачиваются друг к другу и в один голос: - Ну не МУДАК?!?! VitalR
Темы докторских диссертаций(расшифровка): 1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) 2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) 3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... " (Воздействие лyнного света на рельсы) 4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..." (yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим" Итог: 40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно" 40%-"слухай да пушай прiежают" 20%-не знают... Андрей
Идет заяц по лесу, несет маленький косячок травы. На встречу волк. - Че заяц, косяк несеш? Давай сюда. - Волк не отбирай, тебя даже не торкнет. - Ничего, торкнет. Подбегает заец к лисе: - Лиса, нес тебе здоровый косяк, а волк его отабрал и скурил. Побежали к медведю. - Медведь, несли тебе охапку травы, аволк все выкурил. Побежали ко льву. - Лев, несли тебе целый вагон травы, а волк отобрал и все в одну харю выкурил. Лев собрал всех зверей и решили отиметь его за ето. Все отимели. Последним пристраивается заец испрашивает: - Ну че волк, торкнуло?
Встретились две молодые дамы: - Слушай, Я втретила такого парня! Он мне купил все прикиды, которые я хотела. - Колосально! - А еще - брюлики, золото, новую машину... - Колосально! - Жениться обещал! - Колосально! - Ну, а ты как? - Я тоже встретила одного. Он мне дал все что я попросила. Устроил меня в институт благородных девиц. - Ну и как там? - Да... , второй год учим говорить вместо не пи?ди - "КОЛОСАЛЬНО!"
Приходит мужик на работу устраиваться. Директор его спрашивает: - А вы пьющий? - ??? - Ну, бутылку выпьете? - Выпью. - А две? - Ну, можно и две. - А ведро? - Может выпить и не выпью, но отопью дохуя. Пип.
МОЛОДОЙ ЭСТОНЕЦ ПРИХОДИТ К ВЕНЕРОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО У НЕГО КАКИЕТО ВЫДЕЛЕНИЯ, ДОКТОР, ОСМОТРЕВ ЕГО СПРАШИВАЕТ - ДАВНО ЛИ У НЕГО БЫЛА ДЕВУШКА, - НАВЕРНО МЕСЯЦ НАЗАД, - НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ПРОСТО ВЫ КОНЧАЕТЕ.
Парень с девушкой провели замечательный вечер- он пригласил ее в шикарный ресторан, там они вкусно поели, хорошо попили, вместе танцевали весь вечер. Парень провожает девушку домой. Они заходят в подъезд. Девушка хочет хочет отблагодарить молодого человека за прекрасный ужин, сделать ему что-нибудь приятное. Она к нему прижимается и так тихо шепчет ему на ухо: "Милый, выкрути лампочку." Парень удивляется, но выполняет просьбу девушки. После чего она прижимается к нему еще крепче и нежно-нежно шепчет ему на ухо: "Милый, давай я в рот возьму..." Тут парень: "Да ты что, дура, она же горячая" :) прилал Nickky.
Встречаются два друга, которые давно не виделись.. Один(О) спрашивает второго (В). О как дела? В Олично! Вот вчера купил всем своим детям по даче на канарах по квартире в Москве и по 600-тому, а теперь деньги закончились дай 500 долларов в долг. О Поцелуй меня в плечо! В А почему в плечо??? О А ты тоже с далека начал!
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х литровую банку мочи. Сестра: - іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок! Чукча: (Доставая из-за спины чемодан) - Так и знал, что пригодится!
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!! - Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!
- Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это? - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию. - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
Мама (М) говоpит по дyшам с дочеpью (Д), наконец-то пpишедшей yтpом домой: Д: (Пеpебивая pасспpосы) Мама, мама! Я стала женщиной! М: Раскажи поподpобнее.. Тебе понpавилось? Д: Hy, как тебе сказать, пеpвые 4 человека были еще ничего...
В украинской думе. Подходит "(н)астоящий хохол" к микрофону, но (с)пикер микрофон не включают, мотивируя это тем, что щас сново начнет нести что-то про свои национальные идеи. Он обиженым уходит... Через 10 мин возвращаеться: (н)-Дайте мены слово, у мене есть умная думка. (с)-Да знову начнете несты шось про национализм. (н)-Та не, у мене доклад по екологии. (с)-А, ну тогда говорить. (н)-Ну шо це таке твориться? Дерев зовсим нема, ричкы совсем мелкие сталы, шо вже негде москаля не повесить, не утопить...
Американец, немец и русский застряли в пещере. День не едят, два. На третий решили по куску от каждого отрезать. На завтрак американец отрезает кусок задницы. Поели. На обед немец режет себе уши. Счикали. Приходит время ужина. Немец с американцем косятся на русского. Русский снимает штаны. Те в восторге- Сейчас колбаски поедим!!! - НЕ мужики, время позднее. Сейчас по йогурту и спать
АРМЯHСКОЕ РАДИО: - Cкажите, почемy для полyчения водительских пpав необходим осмотp y гинеколога? - Для того, чтобы pазносчики сифилиса не стали бы еще и его pазвозчиками.
Две соседки встpечаются yтpом y подъезда. Одна - дpyгой (ехидно): - Я слышала, что твоя дочь пpипеpлась домой только yтpом... А моя yже в 11 вечеpа дома была! - Hо моя-то хоть пpипеpлась, а твою пpипеpли!...
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Прапорщик подходит к солдату и говорит: - Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным отпуском моей жены? - Неееет???! - Так вот... ее я уже трахнул!!!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все раздражает. - Неужели вообще все?! - Обсолютно. - А вы пробовали книжку почитать? - Пробовала - раздражает. - А кино посмотреть? - Раздражает. - Ну а сексом заняться не пробовали? - А как это? - ?! Давайте покажу. Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через несколько минут выдает фразу: - Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо - сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...
Поймал волк зайца и говорит: - Я сегодня сытый и добрый, так что, заяц, будешь сосать. - Да я не умею... - Ничего, соси, как умеешь. - Хрум-хрум-хрум...
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка и старый шарманщик. Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы и редких прохожих…
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. К шарманщику и девочке подходит старая добрая фея. – Что вы хотите, чтобы быть счастливыми? – спрашивает фея. – Полтора шиллинга, – отвечает девочка. – А иди ты в жопу, – говорит шарманщик…
Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь. На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка и старый шарманщик. Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы и редких прохожих. В руках у девочки зажаты полтора шиллинга. У шарманщика из жопы торчит старая добрая фея…
Ну попали русский, француз и индус а ад. Встречает их на входе дьявол с длинным таким бичем. И говорит им: - У вас есть шанс попасть в рай, но вы должны выдержать три удара моей плетью и не закричать. Также вам дается воэможность выбрать вещь с помощью которой вы можете защитится от бича. - Ну француз чем будешь защищатся? Француз выбирает камень. Дьявол хлоп плетью по камню, камень в пыль, он хлоп плетью француза тот как заорет ну он его в ад. Спрашивает у индуса: - А ты что выбираешь для своей защиты? Тот ему типа я всю жизнь йогой занимался не нужна мне никакая защита сейчас в транс уйду и мне никакой бич не страшен. Ну уходит он в транс дявлол его бичем раз хлоп тот молчит, он его второй, третий тот молчит. Ну говорит дявол индусу можешь идти в рай. Индус ему говорит я типа подожду посмотрю как русский из этой ситуации выйдет он же всегда вовсех историях побеждает. Дявол русскому ну иди твоя очередь чем будешь защищатся? Русский и говорит: - А чем чем индусом защищатся буду. from serj
Вовочка на уроке сидит и щелкает авторучкой, Марьванна удивленно спрашивает: -Ты что делаешь? -А вот смотрите(показывает авторучку): входит-выходит, а не беременная! -Пошел вон, нахал! После уроков директор заходит в учительскую. Там сидит Марьванна и щелкает авторучкой. Тот спрашивает, что она делает. -А вот смотрите, входит-выходит, а не беременная! Директор(удивленно):-Хм... действительно. Странно... Сейчас разберемся(раскручивает ручку) так... так... ага! Да там же спиралька!!!
Умер еврей в Москве, надо сообщить на Родину о смерти, но жалко денег - звонок дорогой в Израиль... Решили дать телеграмму. Дали: "Иося все" Оттуда пришел ответ: "Ой"
Едет один мужик в автобусе. К нему обращается другой и говорит: " Эй, ты, ебаный в рот, передай пять копеек". Первый, вытирая рот рукой, отвечает:"Ой, а что, заметно? ".
Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша.. Ненаглядная Маша" Бреется, брызгается одеколоном: "Увижу сегодня тебя моя Машенька" Собравшись он вспоминает что забыл договорится о встрече и звонит Маше: - Здравствуй Маша.. Это я.. Как пошел на Х%Й???
Четыре часа ночи. Мужик стучит в стену соседу - Если ты не перестанешь играть на своей трубе, я сойду с ума! - На какой трубе дорогой, я уже часа три как не играю.
Плетущиеся, усталые туристы встречают разделывающих тушу медведя геологов и удивленные спрашивают: - А что - здесь водятся медведи? - Да вы не бойтесь: увидите медведя - кричите громко и он убежит. Идут дальше. Самый тренированный говорит: - Я спущусь к реке первым, разведу костер. И исчезает из вида. Но через некоторое время бежит навстречу без рюкзака. - Что случилось? - Там, там... там - медведь! - Так ты бы кричал! - О-о-о-нн первый крикнул!
"Американские коммандос уничтожили 1300 талибов и 50 танков", сообщила lenta.ru .-Ни&уя себе, какие у талибов большие танки, в каждом аж по 26 му$аков !
Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это заебало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит: - Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне Чашку Чая. Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели. Через пол Часа встает немец. Подчдит к шаману и говорит: - Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель? Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели. Ну новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шману. В спортивных штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов связать не может все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел, упал на колени и прошептал: Наш. Вождь!
Телефонная компания "КалашТелеКом" предлагает следующие виды услуг: 1. Подключение к нашей сети стандартов NMT-7,62 или GSM-5,45 Вашего аппарата с предоставлением 30 бесплатных юнитов. 2. Подключение к пакетам: "Холостой", "Зажигательный", "Трассирующий", "Со смещенным центром обработки SMS". 3. Переадресации вызова: "Абонент вне зоны досягаемости" или "При роуминге на территорию противника". 4. Корпоративным клиентам из стран Ближнего Востока бесплатные входящие звонки. 5. При подключении к корпоративному пакету "Бин Ладен-Международный плюс" компания дарит клиентам подключенный к Нашей сети аппарат из трех (на выбор): АК-47 (стандарт NMT-7,62), АК-74 (стандарт GSM-5,45) и АКМС (с "флипом", стандарт GSM-5,45), а так же дополнительные аксессуары к ним (глушитель исходящих звонков, "Hands Free"-"свободные руки", выносная отточеная антенна из нержавеющей стали оригинальной формы, оптический инфракрасный порт ночного видения абонентов. 6. При подключениии к пакету "Трассирующий" после 22.00 работает система "Не бизнес-время" и предоставляется бесплатный автоответчик.
Работает широкая сеть магазинов и пунктов пополнения юнитов в Юго-Восточной Азии.
Внимание! 1. Использование аппарата в "Бизнес-время" в "Бизнес-месте" может повлечь большое количество нежелательных входящих звонков. 2. Потеря или выход из строя аппарата влечет отключение абонента от сети. 4. Не пополненный вовремя баланс влечет за собой неконтролируемое коли- чество не отвеченных входящих вызовов. 5. Отключенные абоненты не восстанавливаются.
Идет медведь по лесу, идет и видит – сидят на солнышке две мыши и водку глушат. - Э! Привет мышки! - Привет косолапый! ... Вот так вот слово за словом и в конце концов медведь в морду прилична и получил, еле откачали.
Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой. Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика: - Слышь, а что те двое от тебя хотели? Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с "Зеленым Змием"!!! Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!
Три мужика попали в рай. Ну тут им архангел и говорит: - Я вам щас буду машины выдавать, ну те на которых вы будете по раю ездить. Первому мужику говорит: - Ты жене 3 раза изменял - вот тебе копейка. Второму : - Ты жене 1 раз изменял - вот тебе семерка последней модели. А третьему: - Ты жене ни разу не изменял - вот тебе феррари последней модели Ну тот мужик рад, друзья ему завидуют... Вообщем сели они в машины все и уехали. Двое первых видят - стоит феррари на обочине а в машине сидит их друг - глаза офигевшие, рот открыт. Ну друзья и спрашивают: - Что с тобой? Ты чего такой офигевший? Глянь какая у тебя тачка классная, а ты не катаешься! Что ты такого увидел? - Да я тут свою жену увидел. - Ну и что? - Так я ее на роликах увидел!
Украина, металургический комбинат, по цеху ходит иностранная делигация перенимать передовой опыт. Видят производственный спор мастера и рабочего и просят переводчика перевисти . Переводчик : - Рабочий говорит об интимных отношениях к заводу, к начальнику цеха и к мастеру. - Мастер говорит об интимных отношениях к рабочему, его станку и его детали.
Приходит мужик в Публичный дом и требует чтобы к нему в номер привели самую молодую девочку какая у них есть. Приводят к нему 25-ти летнюю. - Вы что, я просил молодую, а не старуху! Приводят 18-ти летнюю. - Зачем мне изношенная!! Подумали, подумали и решили пойти на риск, приводят 14-ти летнюю. Он посмотрел, и говорит: - Эта тоже не первой свежести! Давайте моложе. Что делать? Клиент будет недоволен. Решила хозяйка отправить свою младщую дочку. Мужик посмотрел на нее, и остался доволен. Поставил стул, посадил на него девочку, а сам снял штаны, завязал петра бантиком. Ждет реакции девочки. Она смотрела на него, смотрела и говорит: - Пять лет живу, тригода сношаюсь, а такого дурака впервые вижу!!!
Идут через парк дедушка с внучкой, а из кустов даносится: сука, блять. Внучка спрашивает дедушку, что такое блять? А он ей отвечает, это такое плохое слово. Внучка опять его спрашивает, а это как что? Ну примерно как баба Яга. Приходят они домой, внучка прямиком на кухню и раставив пальцы рук кричит - Бабушка я бляяяяять!
Чемпионат мира по плаванию среди инвалидов. На первой дорожке спортсмен без руки, на второй без двух рук, на третьей без двух рук и ноги, на четвертой вообще туловище, а на пятой голова. Свисток. Все как ломанулись, а голова потонула. Вылавливают ее сачком: «Ты че? Совсем охренела? Куда тебе плавать? - А я за год научилась ушами грести а судья, урод, на меня шапочку надел
Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая девушка. Он кричит ее - Сама сука! девушка - вы чего, я же вам ничего не сказала мужик - за-то подумала
В рамках подготовки к Чемпионату мира по футболу 2002 в Италии состоялся товарищеский матч между сборными России и Ватикана. В упорнейшей борьбе наши футболисты уступили со счетом 3-0. Ватиканцы повели уже на второй минуте после автогола подающего надежды ветерана нашей сборной Онопко. На двадцатой минуте в пользу хозяев был назначен пенальти, так как судья почему-то посчитал, что Ковтун в штрафной ударил соперника локтем в глаз. На самом деле судья грубо ошибся: Ковтун только замахнулся, и Титов ударил ватиканского нападающего сзади по ногам. А точку поставил святой отец Франческо после ошибки Онопко, который неудачно отдал пас назад Нигматуллину. У нашей команды был шанс, когда Бесчастных получил мяч во вратарской площади сборной Ватикана, но он пробил выше ворот. Главный тренер сборной, Олег Иванович Романцев, на пресс-конференции после матча заявил, что, вцелом, он доволен выступлением команды. Тем не менее, он сообщил журналистам, что его очень разочаровали Нигматуллин (Верона), Мостовой (Сельта) и Никифоров (ПСВ Эйндховен), вместо которых он планирует вдальнейшем поставить, соответственно, Кабанова (Спартак Москва), Булатова (Спартак Москва) и Ананко (Спартак Москва).
В детском саду проходит утренник - ну все как положенно: конкурсы, хороводы... А в углу лежит мальчик, без рук и без ног и наблюдает зп происходящим. Вот Дед Мороз ставит мешок на пол и говорит:" Ну детки можете разбирать подарки!" Дет кучей накинулись, мешок на куски рвут, а мальчик в углу орет:"Суки, сволочи, мне подарок оставьте!!!" Весь изловчился, как змея на пузе подполз, зубами обертку разорвал и говорит: - Тьфу блядь, опять скакалка!
Отправили зэков в Детский сад на перевоспитание. Прошло несколько месяцив и решили проверить, как там дела идут. Приехала коммисия в ДС заглядывают в первую попавшуюся группу и видят: Сидит за пианино зэк с сигаретой в зубах, и затягиваясь начинает играть и пет: - Завалили "медведя` "!!! Дети подпевают своими тоненькими голосочками: - Бл$ буду, буду Бл$!!!
Не видевшись очень долгое время, встречаются два закадычных друга. Ну все как положено: объятия, матюги, похлопывания по плечу, сразу сообразили в соседнем парке, сели, выпили... Один другому: - ну че-как, рассказывай, чем живешь, как дела, мол, столько лет не виделись!!! - Да вот, говорит, женился... - А-а-а, ну уж я-то тебя, блядуна старого, знаю. Небось, топ-модель? - Да нет, не сказал бы, что особо красивая... - Все-все, понял!!! Сейчас в моде умные. Наверно доктор наук? - Да нет, дура полная... - А-а-а... Ну все, говорит, ясно с тобой, мол, годы берут свое, к домашнему очагу тянет, пускай не красавица, не умная, зато, наверно, хозяйственная, добрая, хавку готовит, детей воспитывает... Что в наши-то годы еще нужно? - А вот и нет, блядь, опять не угадал! Целыми днями сидит, в телик уставившись, да жрет! Прихожу усталый с работы, открываю холодильник, а там - хуй. Посуда неделями грязная стоит, пока сам не помою, квартира вообще дерьмом заросла, бардак, разруха, дети немытые, голодные бегают, жрать просят, ПИЗДЕЦ, короче... - Ну так а хули ж ты на ней женился-то, а? - Бля, так понимаешь... (шепотом) глесты у нее... - ?!?!?!.... Ты что, дурак?!? - Столько лет прошло со дня нашей последней встречи, но я одно понял: тебе, похоже, так никогда и не дано по-настоящему полюбить рыбалку!
лев блису прикозал всем чтоб он срали и не писали, и откри плотни туалет. один прекрасны день едот болк и хочет срать а бабак нету чо делать чо делать нагнулся и насрал бдруг идот лев болк увидил и спратал гавно руками лев спрашевает волка что ты там прачешь волк вответ бабучку паимал лев ану покази нет улетит да не улетит покази я говарию Хорошо. открывает руки а там гавно Волк: оЙ твар накрало и улитело....
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.