Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него интересуются: - А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете? - А зачем? - Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на рынке. - А зачем? - Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший урожай, выручая еще больше денег. - А зачем? - Чтобы затем можно было спокойно отдыхать. - А сейчас я что по-вашему делаю?
Заболел ветеринар и попросил приятеля-терапевта его посмотреть, тот пришел, ну и как обычно, начинает задавать вопросы. А больной на него окрысился - и что ты за врач, все тебе расскажи, вот я же у лошади ничего не спрашиваю, и ты сам все видеть должен. Приятель с ним спорить не стал, молча осмотрел и начинает выписывать рецепты. Тоже молча. Тут уже больной не выдержал: - Это ты чего мне там выписываешь-то? - Э, нет! Лошадь же ничего не спрашивает - пьет, что дают. Поправишься - значит, правильно лечил. А нет - ну, будет на свете одной лошадью меньше.
- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие – это начало работы магазина.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Семейная пара решила переехать во Флориду. Чтобы избежать лишних проблем, решили сделать так: сначала туда едет муж, подыскивает подходящее жилье, затем приглашает туда жену. Через некоторое время муж нашел дом, оформил покупку и отправил послание своей жене по электронной почте. Но так как он ошибся на одну букву в электронном адресе, письмо это пришло к одной вдове. Та читает письмо и падает в обморок. На шум прибегают ее родители и читают вот такое письмо: "Дорогая супруга, все готово к твоему прибытию. Вечно любящий тебя муж.
Собрал как-то лев всех зверей и говорит: - Видите яму? Кто в нее до завтра упадет, ТОГО будет ебать весь лес! Ну, типа, разошлись звери. Через некоторое время бежит заяц и - еблысь в яму! Думает, ну все, пиздец, всем лесом ебать будут. Тут как раз шел мимо волк. А так как он только что вышел из запоя, то приказ льва не слышал. Видит - заяц в яме сидит. - Слышь, косой, че ты там делаешь? - Cлышь, волк, прикинь какой кайф - лев сказал, что кто упадет в эту яму ТОТ будет ебать весь лес! - Во, заебись! Слышь, давай местами поменяемся! - Да не кайф! - Ну давай! - Ну хуй с тобой! Волк помог зайцу выбраться, а сам сел в яму. На следующий день собрались все звери вокруг ямы и смотрят вниз. А там сидит волк и орет: - СЛОНА мне, СЛОНА!
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и начинает рычать. Мужик: - Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Капитан-подводник вернулся из "автономки" домой. Смотрит, а в квартире трое детей. - А чьи же это ребятишки? - Как - чьи? Наши! - Интересно, откуда? - Старший - это я к тебе в Югославию летала. Средний - это ты домой в Севастополь приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Тебе что, жалко? Пусть бегает!
Всплыл Нептун с морских глубин, решил поразвлечся: видит судно с американцами, потопил его, одного оставил и говорит: - Сколько водки выпьешь? - Ну, бутылок 5-6-ть... - А 15-ть? - 15-ть не выпью. - А баб трахнешь? - Ну 6-ть-7-мь. - А 15-ть - 15-ть не трахну.. - Не нравишься ты мне.-И потопил американца. Видит крейсер с французами, потопил их, одного оставил и спрашивает: - Сколько водки выпьешь? - Ну, бутылок 8-9-ть... - А 15-ть? - 15-ть не выпью. - А баб трахнешь? - Ну 9-ть-10-мь. - А 15-ть - 15-ть не трахну.. Тоже не понравился Нептуну француз, потопил его. Вдруг видит: грузин на надувном матраце, удивился Царь глубин и спрашивает: - А ты сколько выпьешь водки? - Сколько угодно. - А если я дам тебе 15-ть бутылок? - Выпью 16-ть! - ??? - У меня всегда заначка есть. - А если я дам тебе 15 баб, сколько трахнешь? - 16-ть трахну! - Как так?.. - А ты мне тоже начинаешь нравиться...
Наркоман ведет в школе урок, забивает косяк, закуривает и говорит: - Тема нашего урока: рыба-меч (затягивается) - Она живет в океане (затягивается) - Итам все пилит (затягивается) - А когда там все попилит (затягивается) - Выпрыгивает на берег и там все пилит (затягивается) - Ебанутая!!!
ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Медовый месяц. Пара остановилась на одном из островов. И однажды вечером попали на представление: - Выходят 4-е молодых негра в белых фраках. У каждого из них по Г Р Е Ц К О М У ореху. И, кладут они их на углы стола. Кульминационный момент: Выходит 5-й м о л о д о й негр и разбивает членом все орехи. Все в восторге! Медовый месяц закончился.
Прошло 50 лет. Супруг подходит к своей возлюбленной и говорит: "Давай повторим наш медовый месяц". Она конечно же была не против. Приплыли опять на этот же остров. Вечером опять представление: - Выходят 4-е молодых негра в белых фраках. У каждого из них по К А К О С О В О М У ореху. Выходит 5-й с т а р ы й негр и разбивает членом все орехи. Пара в недоумении и любопытстве подходит к старому негру и спрашивает: - "Неужели это Вы, ведь столько лет!" - "Как же Ваше здоровье?"
- "Да, это я"-ответил он,-"А здоровье стало подводить-ЗРЕНИЕ ПЛОХОЕ"
Походит соревнование "кто больше выпьет" Соревнуются, британец, француз и Петрович. Британец пьет бренди стаканами: пять, десять, пятнадцать... согнулся. пока организаторы разгибают британца Петрович балуется красненьким. Француз пьет коньяк рюмками: десять, двадцать, тридцать... согнулся. пока организаторы разгибают француза Петрович балуется красненьким. Следующим пьет Петрович, спирт черпаками: десять, двадцать, тридцать, сорок... согнулся. Пока организаторы разгибают черпак Петрович балуется красненьким.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
Пошли два охотника на медведя. Выгнали его из берлоги, и медведь погнался за одним из них. Убегая, он орет: - Вася хуярь в него из ружья! ; - Да я меткий охотник, отсрелю ему яйцо. И отсреливает ему правое яйцо. Тут медведь еще более розъяреннее гонотся за ним. - Вася, чего ждешь, хуярь; - Да я меткий охотник, отсрелю ему второе яйцо. И отстреливает ему левое яйцо. Медведь его уже доганяет, но охотник успевает залезть на дерево. Медведь за ним. - Вася вали его!!! - Да я меткий охотник, отсрелю ему хуй. - Да стреляй ты ему в голову, я и так вижу, что он ко мне не ебаться лезит.
Идет еврей, а навстречу ему пьяный русский мужик. Когда они подравнялись русский спрашивает: Ну что, жид пархатый, скока время? Еврей говорит: Ты должен увидеть у меня на часах в кармане Русский: Как же я увижу, если часы в кармане? Еврей: Но ты же увидел, что я -еврей!!
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). 4. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (... вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (... он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (... развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (... и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (... и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (... никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (... так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (... Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (... по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (... поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (... лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (... если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (... понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Японии! (... депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (... в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (... с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (... будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (... мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (... просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (... в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (... ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичная"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (... причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза... или пять?) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (... правда при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (... из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (... так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора). 75. Японская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи ровно в три раза.). 77. Просторный вместительный салон! (... если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... чтобы лезть под нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек made in Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий... может быть... когда-нибудь...). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40"С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (... с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). 111. Этот не для продажи! (... уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Член с ботинком поспорили иу кого жизнь тяжелее. Ботинок жалуется - мной и по лужам и по говну,.. и не моют и запах от меня какой то непонятный. Член отвечает - а это что. Вот меня разбудят посередине ночи, на голову целофановый покет... и душат, душат пока не проблюешься
Едет король со свитой по городу, осматривает все ли в порядке. Вдруг видет 3 мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты. - Как не стыдно!?? - Помилуйте Ваше Величество, я просто писал " Наш король-великий король!" - Ладно иди с богом. Подходит ко 2 мужику. - Помилуйте В. В. я писал всего навсего “Наш король - настоящий мужик!" Подумав король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?!!! - Да я, человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
У нее были короткие кривые ноги, длинные тонкие руки, косые глаза, торчещие в разные стороны уши и огромный нос.... ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не ее улыбка, когда она улыбалась она была просто безобразной.
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ ПОПУЛЯРНОГО ЖЕНСКОГО ЖУРНАЛА! ПИШУ ВАМ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ПРОБЛЕМА. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МУЖ ПОСТОЯННО МЕНЯ ТРАХАЕТ, БЕЗ ПЕРЕДЫШКИ. ОЧЕНЬ ТРУДНО ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ. ОН ТРАХАЕТ МЕНЯ, КОГДА Я СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, МОЮ ПОЛЫ - ЭТО УЖ САМО СОБОЙ. Вот И сЕЙЧАС, Извините За нЕРОвНый ПоЧерк......"
Два еврея встречаются в парке и один говорит другому:"Мойша, у тебя такие прекрасные, дорогие, красивые часы. Откуда такая роскошь? Мойша:"Отец перед смертью проддал."
Сидят три бабки сплетнями обмениваются, вобщем простой старческий треп. Одна говорит: - Мой внучек наверное будет врачем. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет... Другая говорит: - А мой станет наверное агрономом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает. Третья говорит: - А мой станет шофером - намочит тряпку бензином и кладет ее себе на лицо, а мне говорит:"Уйди бабка, я отъезжаю"!
Диалог в палатке: - Девушка! Можно мне хот дог и кофе? - А я откуда знаю, я врач что-ли? - Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища? - Еще какая!
А: - Ты, я слышал, женился? Б: - Да, вот, женился А: - Как же так, ты клялся, что в жизни не женишься. Она что, красавица? Б: - Да нет, страшная! А: - Готовит хорошо? Б: - Да нет.... А: - Характер хороший, в постели хороша или что-то другое? Чем она тебя взяла? Б: - Да понимаешь, глисты у нее... А: - Глисты!? При чем тут ГЛИСТЫ?????? Б: - Э-э-э.... ДА ТЫ НЕ РЫБАК...........
Едут трое новых русских на мерседесе, встечаются им три богатыря. Три богатыря: - Ну, парни если в сумме у вас члены метр наберут - дальше поедите иначе - выебем вас в жопу. Ну, новые русские штаны снимают, у первого член оказался 45 см. У второго - 50. Ну все, думают богатыри - метр наберется. Смотрят, у третьего член 5 см. Три богатыря - Ну ладно, проезжайте. Новые руссие едут, понтуются: Первый: - Если бы у меня всал, все 90 см бы набрал Второй: - Если бы у меня встал, все 100 баы набрал. Третий: _ Вы, лохи, если бы у меня не всал вы бы все тут педиками стали.
- Как блондинки отправляют конфиденциальные факсы? - Складывают лист вдвое. - Почему блондинки не могут дозвониться до службы спасения? - Набрать "9" они еще могут, но вот "11" никак не могут найти. - Как заставить блондинку ходить целый день? - Завести ее в круглую комнату и предложить сесть в углу. - Почему блондинки не подвержены заражению СПИДом? - Потому что Бог не наказывает дважды. - Почему блондинки не пьют холодное молоко? - Корова в холодильник не влезает. - Почему блондинки радуются, собрав через 6 месяцев головоломку? - Потому что на коробке написано: "ОТ ДВУХ ЛЕТ". - Почему компании "Мальборо" пришлось адаптировать рекламу для блондинок? - Потому что они покупали лошадей вместо сигарет.
У грузинского радио спросили, может ли человек в одиночку заиметь потомство. Грузинское радио ответило: может, если это женщина-биолог, работающая в центре репродукции человека.
Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
- Вы знаете у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она ве войдет в поезд. Другой говорят:
- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".
А третий говорит:
- А у моей жены глаза голубые.
- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
- Да ты что, ебнулса? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...
Жена на давала мужу выпить. И вот как-то раз исстрадавшийся супруг встречает своего собутыльника и рассказывает о своем горе. Добрый друг дает ему совет: мол ты съешь сахара, дрожей и запей все это водой, после чего сядь к батарее. Только замотай чем-нибудь голову, чтобы крышу не сорвало. Муж так и сделал. Приходит жена домой и видет супркга, который сидит с замотанной головой у обогревателя. ЖЕНА: ЧЕ стобой? МУЖ: Да вот сижу, греюсь. ЖЕНА: А чо голова замотана? МУЖ: А шоб крышу не сорвало. Прошло время... Супруга слышит взрыв. Залетает в комнату к мужу и видит, супруга, который лежит на полу ЖЕНА: Что с тобой - крышу сорвало??? МУЖ (обречонно) не днище вырвало......
Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попались какие-то странные существа. - Кто вы такие? - спросили грузины. - Мы хоббиты, - ответили те. - Вах, вах хоббиты! - закричали грузины.
Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Аминь.
ВООЩЕМ... Поймали как-то 7-еро гномов белоснежку... Привязали к кресту и ра-а-а-аздели... Она, бедная, спрашивает:"Вы что, хотите меня ра-а-а-аспять? "Да нет, раз 6, раз7..." "Что вы имеете ввиду?" "ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!!""Э-э-э-то же разврат!!!?" "РАЗ в рот, РАЗ в зад.....
ПРЕАМБУЛА:Табуированная лексика, а также ошибки в грамматике---иногда из этого инструментария глупости может появится действительно стоящая вещь!!: --- Тест на определение бабской пиздатости: 1. Много ли вы разговариваете? пижжу дахуя, в основном без дела, часами занимаю телефон, люблю давать саветы мущинам - 0 баллов разговариваю немного, в основном по делу - 10 баллов всегда молчу. Два дежурных вопроса - "что будешь кушать?" и "хочешь, я сделаю минет?" - 20 баллов 2. Какую одежду вы предпочитаете? предпочитаю одежду темных тонов, длинные юбки, мешковатые платья - 0 баллов продвинутую одежду, кожанные джынсы, короткие юпки, облегающие блузки бес лифчика - 10 баллов стараюсь быть пачаще раздетой - чулки, лифчик, трусики - и все. - 20 балоов 3. Какая у вас фигура? какая вам разница, фигура как фигура. Вот немного похожу на шейпинг и....- 0 баллов немного полноватая, но зато аппетитная. И грудь большая - 10 баллов супер, все на своем месте, аккуратная подтянутая попка, при росте в 170 вешу 57 - 20 баллов 4. У вас стройные ноги? ноги как ноги, отъебитесь - 0 баллов стройные, немного полноватые в бедрах - 10 баллов длинные, суперстройные, эппелированные до состояния зеркальной поверхности - 20 баллов 5. Какая у вас грудь? не знаю блять, маленькая и висячая, это как? - 0 баллов большая и красивая, ахуенно получаецца трахацца между сиськами - 10 баллов небольшая, упругая, стоячая, с маленькими торчащими темными сосками - 20 баллов 6. В каком состоянии у вас волосяной покроф пизды? ну такой, который иностранцы стыдливо называют "хайри" - 0 баллов подбрита под бикини, аккуратненько так - 10 баллов все сбрито нахуй, к ебени матери эти волосы, у меня голенькая пезда (и подмышки кстати тоже)- 20 баллов 7. Вы любите ибацца ? как вам не стыдно, такое говорить, я девушка честная - 0 баллов да, люблю - 10 баллов ахуенно люблю, похую как и где, лишь бы ибацца - 20 баллов 8. Вы любите делать минет? как вам не стыдно!!! - 0 баллов пыталась пару раз - гадость какая-то. Теперь только в гандоне. Ну, или в крайнем случае - потом выплюну - 10 баллов ахуенно люблю, с проглотом или чтобы мне кончили на лицо. Это лучше, чем секс! - 20 баллов 9.Как вы относитесь к групповому сексу? Еще раз повторяю - отъебитесь. Вы просто больные придурки - 0 баллов никогда не пробовала, но если вотки напицца, то возможно...-10 баллов мне нравицца. Причем и так и эдак. Тоесть - когда две девочки один мальчик и когда наоборот. Особенно наоборот - 20 баллов Результаты: 0-90 - вы никому нахуй не нужны. Покупайте дилду и ебите себя сами. 100-190 - в принципе неплохо. Не фонтан, но неплохо. Побольше слушайте мужчин и пытайтесь им угодить. И займитесь фигурой. 200 - кароче, если такие есть, срочно блять мыльте мне! Нам надо встретицца и..это...абменяцца мнениями! Йопта - вы практически идеал падонка, что само по себе большая редкость. Паэтому - мыльте. Жду.
едут двое новых русских(НР) на мерине, вдруг он ломается выходят они на дорогу, открывают капот и смотрят. вдруг мимо бежит мужик(м), в руках руль от камаза. М переключает скорость и останавливается около НР - че мужики поломались, садитесь подвезу. - да пошелты на *** тут мужик достает обрез и говорит: - нука быстро сели и поехали, а то всех на*** перестреляю.
Ну бегут втроем, а тут пост ГАИ. , ну мужик и говорит - слушайте, я права забыл, вы выйдете, я пост объеду а потом вас подхвачу
НР - мы согласны. забегают НР на пост и говорят ГАИшнику - там сумашедший, у него в руках руль, он нам грозил обрезом ГАЙ - щас разберемся. достает из сейфа руль от мотоцикла урал и говорит НР. - так ты сзади, а ты в люльке.
бегут они втроем, и тот который в люльке говорит - (исполняется на полусогнутых ногах) - Лучше бы я на Камазе поехал.
Час пик, переполненнй автобус.-Moлодой человек, передайте на билет, пожалуйста.-Ой, я не могу. Вон грузин стоит, он передаст.-Кто пэрэдаст?! Я пэрэдаст?! Сами ви все тут пэрэдасты!
В субботу, 16-го февраля 2002 г. н. э. , в 15 часов по местному времени на Киевском мосту в гор. Москве был проведен конкурс, претендующих на занесение в Книгу рекордов Гиннеса, который состоял из двух частей: 1) 2002 целующихся пары; 2) 2002 ебущихся пары. Конкурс был открыт для всех желающих, и рассчитывал на постоянное увеличение участников, однако, 2-я часть конкурса была несправедливо неосвещена средствами массовой информации.
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У банка останови! (в): А ты че, банкиp!?
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У больницы останови! (в): А ты че, врач!?
Едет (м)ужик в автобусе. Думает - пора выходить. Подходит к (в)одиле и говорит: (м): У танка останови! (в): А ты че, танкист!?
Едет (м)ужик в автобусе. Думает - пора выходить. Подходит к (в)одиле и говорит: (м): У больницы останови! (в): А ты че, больной!?
Едет (м)ужик в автобусе. Думает - пора выходить. Подходит к (в)одиле и говорит: (м): У юрты останови! (в): А ты че, цой!?
Едет (м)ужик в автобусе. Думает - пора выходить. Подходит к (в)одиле и говорит: (м): У перекрестка останови! (в): А ты че, гибдд`шник!?
Едет (м)ужик в автобусе. Думает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У "куpска" останови! (в): А ты че, му-му?
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У метро останови! (в): А ты че, машинист!?
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У института останови! (в): А ты че, препод!?
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У пивнушки останови! (в): А ты че, алкаш!?
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У школы останови! (в): А ты че, учитель!?
Едет (м)ужик в автобусе. Думает - пора выходить. Подходит к (в)одиле и говорит: (м): (пискляво так) У Ородруина останови! И тут ему холодильник на голову падает и курочка яичко сносит. (в): (удивленно) А ты что хоббит?
Едет (м)yжик в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к (в)одиле и говоpит: (м): У банка останови! (в): А ты че, банкиp!? (м): А почему ви спpашиваете?
Ловит (м)ужик (т)акси (м) - до ru.anekdota`а довезешь? (т) - ты что укуренный?
Едет комодеpатоp ru.anekdot в автобyсе. Дyмает - поpа выходить. Подходит к водиле и говоpит: (к) "У психyшки останови" (м) Ты что, псих? (к) Hет, я комодеpатоp.
Катаеться мальчик(м) на велосипеде, тyт его останавливает пpохожий(п) и говоpит: (п) - мальчик, до психyшки подвези. (м) - а ты что, псих? (п) - нет, я Боpя, а фамилия моя Типамоисеев
Мyжик в автобyсе едет, подходит к водиле: - У очка останови? - А че, гомик?