Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поет".
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трех головое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, разтопытило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек заплетая язык: "А идика ты на х. й к своему Спилбергу!" siol
Три года назад я спал спокойно, потому что знал - меня охраняют! Последующие два года я спал плохо, так как сам охранял спокойный сон своих сограждан (служил в армии). Теперь демобилизовавщись, я не сплю вообще, потому что знаю КАК нас охраняют.
Наркоман варит на кухне "ханку", к нему заходит бабушка и говорит: - внучек, а что ты варишь? - ханку - а что будет если я ее выпью? - не-е-е, не надо - почему? - у тебя кровь из носа пойдет - а почему она пойдет? - да потому что я тебе все ебало разобью!!!
Все что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!???? 1)Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? 2)Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? 4)Почему человек, который не является дальтоником не может отличить бордовую помаду от красной(розовой)!? 5)Почему имея собственного мужчину вы должны платить деньги другим мужчинам для того что бы починить кран (бачек, машину, и т. д.) 6)Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм(с стонами и извиваниями, как в кино) тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? 7)Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? 8) Почему грязные носки(трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? 10)Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! Брунгильда
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:"Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!" Муж(мечтательно):"Вот и я думаю- в ж...!!!"
Приходит как-то муж (М) к жене (Ж) и говорит: - (М) Дорогая, у меня к тебе три вопроса; - (Ж)В жопу не дам; - (М)Ну тогда два; - (Ж)В рот не возьму; - (М)Ну тогда один...... на хуя ты мне такая нужна.
Приходят к врачу-хирургу "братки", кладут на стол мешок и говорят: "Слышишь, корешь, тут нашего Босса немного ранили, надо зашить." Врач открывает мешок а там... Вообщем, тело по частям. Врач заикаясь:"Ребята, да вы что? Это же расчлененный труп?" "Так, ты много не разговаривай, а бери нитку с иголкой и шей, если не нашего Босса не вылечишь, в бетон закатаем." Врачу ничего не оставалось делать, как взять нитку с иголкой и начать сшивать. Пришил к туловищу голову, руки, ноги, только собрался пришивать и все "остальное", возникла проблема, в мешке не оказалось яиц. Недолго думая, достал Врач две картошины обернул и все это сшил. Положил тело под капельницу. Потяну, думает время, всеравно убьют. Проходит час другой и вдруг произошло чудо - труп зашевелился и открыл глаза. Братки довольны, Врач и подавно. "Ну, ты просто Бог! Проси чего хочешь." Отвалили Врачу денег немеренно. А Врач думает,"Надо сваливать отсюда подальше, пока никто не догадался, что я пришил Боссу." Уехал он в Бразилию купил там себе ранчо и живет припеваючи. Проходит год и вдруг приезжают братки."Поехали с нами тебя Босс вызывает"."Ну, все. Убьют"-думает Врач. Прилетают они на родину, приводят врача к Боссу. Босс довольный:"О дорогой, заходи. Век тебе благодарен буду. Только возникла у меня одна проблема, прошел кучу обследований, ни один врач помочь не смог, так я вспомнил о тебе. Тут такая проблема, даже не знаю как сказать". В:"Да, что Вы всегда рад помочь, так в чем дело." Б:"Понимаешь, до операции мандовошки мучили, а сейчас колорадский жук заел."
Российско-украиская граница. По обеим сторонам границы сидят две кукушки. Российская кукует и кукует, а украинская молчит. Российская спрашивает: Кукушка-подружка, ты почему не кукуешь? Ураинская с грустью: Во-первых, я не кукушка, а самостийна незалэжна зозуля, а во-вторых, зозувать не научилась
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Свадьба. Беседуют двое гостей, оба холостяка: - Я вообще больше люблю на похороны ходить... - ??? - Да на похоронах никто не пристает с вопросом: "Ну, а ты когда?..."
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной охоты, Сестра!
Нет мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего, день вратаря...
Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на одно койко-место!
Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу: -Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в машине так воняет? Пумба
Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Звонит телефон в ментовке: - Але! Милиция! Это Вам звонят из сумашедшего дома. У нас пациент убежал! Ненормальный! - возбужденно орут в трубку. - Не волнуйтесь. Найдем. Какие у беглеца приметы? - Он лысый и лохматый! - А как же такое может быть? Лысый и лохматый. - Ну я ж Вам говорю, он ненормальный! сиол
Приказал лев-царь зверей, всем жителям леса построить огромную пирамиду. Звери естественно построили. Тут собрал он всех зверей и говорит: - полезайте все на верхушку пирамиды, и тот кто первый прыгнет, может трахнуть мою львицу. Залезли все звери на верхушку, а лев внизу ждет, когда кто-нибудь прыгнет... Ждет, ждет, а никто не прыгает. Тут в небе показалась маленькая черная точка, похожая на муху... Затем точка стала больше, еще больше... Падает МЕДВЕДЬ! БАХ! И сразу полез на верх! Лев(удивленно): - Медведь, ты что не хочешь ПОИМЕТЬ мою львицу???... - Сначала ПОИМЕЮ ТОГО, кто меня от туда СКИНУЛ!!!
Судят хохла за угон автомобиля. Судья: - Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств. Хохол: - Так шо, значит, я могу забрать машину?
Пошел как то Грасим муму топить, привязал камень, в воду бросил, и уплыл. Следом плывет мужик видит собачка тонет, взял да спас. Ну муму ему и говорит, "Спасибо мужик спас ты меня". Мужик охренивая: "первый раз вижу говорящую собаку". Муму еще больше охреневая: "Первый раз вижу говорящего мужика".
Встречаются двое друзей. - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его стережет, и спрашивает: - А во сколько меня завтра съедят? - В 12 часов 10 минут. - Отлично! - Как раз после затмения.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении.
Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время. Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять. Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания. - Не, как настоящая, даже трипер поймал!
Подходит парень к киоску иговорит: - Дайте мне пожалуйста бутылку шампанского, коробку вон тех конфет, упаковку жвачки, шоколадку и пачку презервативов. Продавщица отвечает: - Вот держите, только презервативов у нас нет. Парень: - Тогда ничего не надо
Пришла молодая учительнится в клас и говорит: “Дети, будем знакомится. На кого покажу рукой-встает и говорит имя и фамилию:-Ты-Петя Иванов-Ты-Вася Сидоров-Ты-А я Федя-А фамилия как? -- Да мне неудобно фамилию называть-Почему? -- Да у меня смешная фамилия-Ну на какой предмет? -- Нууу, тот который в рот берут. “Учительнится, недоверчиво: “Хуев, что ле? “Ученик: “Да нет, Ложкин!!!"
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не читает. - Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
В чем разница молодежной дискотеки и вечером " для тех, кому за 30"? На молодежной дискотеке танцуют, а если повезет - интимное продолжение, а на вечере, кому за 30 - интимное продолжение, а если повезет, танцуют.
Стоят на поляне белый гриб и мухомор. Утреннее солнышко ласкает шляпки. Вдруг появляется толпа грибников. Белый гриб говорит: - Сейчас точно резня начнется! Мухомор ему в ответ: - Насчет резни не знаю, а по ебальнику я точно схлопочу...
"Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на льду. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина..."
Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.
Мужик встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом. - Так возьми палку и выгони ее оттуда! - Нет, я не смогу этого сделать. - Так давай я это сделаю! - Ну давай. Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит: - Так ведь это же не моя жена! - Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.
Вы либо проститутка, либо консультант, если: Вы очень много работаете сверхурочно; Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым; Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер; Вы проводите большую часть времени в отелях; У вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо, вам трудно иметь семью, вы не удовлетворены своей работой, если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить, ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами", ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы, ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги, ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW, ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от "всего этого", ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы, когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада, вы добились своей производительности в мучительных испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы, клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда, каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".
Мужик из глухой деревни решил съездить в Москву, чтобы прикупить там всяких полезных вещичек. Ему посоветовали, во что одеться, чтобы не привлекать к себе внимания всяких там преступных элементов и правоохранительных органов. Одевшись как надо, он приезжает в Москву, заходит в первый попавшийся магазин и обращается к продавцу: - Я хочу у вас купить вон тот телевизор. Продавец: - Как там у вас в деревне жизнь-то, ничего? - А почему ты думаешь, что я из деревни? - Потому что это не телевизор, а монитор.
Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орет: - Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
ковбой приходит в бар и заказывает стакан виски Ковбой: "Бармен! Виски! : Бармен толкает по стойке стакан, на пути к ковбою стакан перехватывает, неизвестно откуда взявшаяся обезьяна и опускает в него свой член Ковбой подходит к бармену, хватает его за грудки и говорит: "Твоя макака мочит член в моем стакане!" На что бармен отвечает: " Это не моя макака, это макака пианиста". Ковбой идет к пианисту, берет его за грудки и говорит: "Твоя макака мочит член в моем стакане!" Бармен: "Макака? Хм-м-м... А!" и начинает наигрывать: "Твоя-я-я макака мочит член в мое-о-ом стакане-е-е..."
Играют маленькие заяц(з), медветь(м) и волк(в). (з) - А у меня новая машинка на пульте управления, ништяк! (в) - А у меня новый комп крутой, рулеззз! (м) - А у меня.... А я..... А я вам щас всем 3,14зды дам!
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. - Как дела? - Да так себе, вот недавно отец погиб: несчастный случай. - Ужас-то какой! - Да, это действительно ужасно. И я был тем, кому он сказал свои последние слова. - И что же это были за слова? - "Не трогай лестницу!!!"
Как выяснило американское бюро по авторским правам, автором песни "Небосребы, небосребы, а я маленький такой", явялется не Вилли Токарев, а человек известный под именем Усама Бин Ладен.
Слон подходит к жирафу: Слышал новость? Завтра конец света. Можно я тебя трахну? Последний день живем все таки. Жираф, вздохнув, соглашается: Ну, раз такое дело... В процессе соития жираф оглядывается и спрашивает: Слушай, а ты меня не обманываешь? Если последний день, зачем тогда презерватив надел? Да, нет, что ты! Это у меня удав минет делает.
Выступая в Японии, Джордж Буш перепутал дефляцию с девальвацией. В результате накрылась звездой Токийская Фондовая Биржа. Выступая в Китае, он перепутал дефляцию с дефлорацией. В результате звездой накрылась китайская политика ограничения рождаемости.
Экзамен в школе милиции. Курсантам предлагается такое задание: им в течение пяти секунд показывают фотографию преступника и они должны его запомнить. Экзаменатор показывает фотографию первому курсанту и спрашивает: - Как ты его опознаешь? - Запросто, он одноглазый. - Неправильно. После этого экзаменатор вызывает второго курсанта: - А ты как его опознаешь? - Он одноухий. - Да вы что, идиоты, что ли? Это же фотография В ПРОФИЛЬ!!! Затем он вызывает третьего курсанта и спрашивает у него: - Как ты опознаешь преступника? Да только думай, прежде чем сказать, а то тоже сморозишь какую-нибудь глупость. - Я его опознаю по контактным линзам. Экзаменатор, явно обескураженный таким ответом, смотрит в описание преступника и выястяет, что тот действительно носит контактные линзы! Довольный экзаменатор хвалит курсанта: - Молодец! А как ты узнал, что он носит контактные линзы? - Это было очень легко: у преступника всего один глаз и одно ухо, следовательно, он не может носить очки.
Мужик привел в гости подругу. Посидели, выпили, тут дело дошло до кровати. Пока женщина раздевалась мужик стал заводить будильник на полчаса вперед. - А это зачем? – удивляется подруга. - Да у меня член встает только по будильнику.
Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей. Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился! Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась! Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья искать! Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка. Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!". Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову! Среднему же четыре раза пытать счастья наказала. Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему! Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья наказываю!". Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А пять?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона... (автор: Рупрехт Бляйштифт)
Приходит муж(М)к жене(Ж)и говорит влюбленно: (М)- милая у меня к тебе три вопроса; (Ж)- в жопу не дам; (М)- тогда два; (Ж)- в рот не возьму; (М)- тогда один - на хуя ты мне такая нужна? :-))
Евреи всего мира возмущены демонстрацией статуй, приветствующих героев фильма по-фашистки: рука вскинута прямо чуть вверх, раскрытая ладонь обращена вниз.
Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор айболит... он под деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица... И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.
Зашел пациент к врачу и говорит: - Доктор, у меня три яйца!!!!!!!!!!!!!!! - Не может бюыть!?! - А Вы пощупайте..... Доктор залазит рукой и щупает... - Да нет, пациент, у Вас два яйца!... - У Вас с руками что-то не ладится, созовите консилиум! Созвали, пришли все врачи: гинеколог, хирург, терапевт, окулист, ЛОР, ПРОКТОЛОГ и т. д. ВСЕ щупают - ДВА ЯЙЦА!!!!!!! - Пациент, Вы бредите - у ВАС ДВА ЯЙЦА, как будет три - приходите, мы из Вас сделаем ФЕНОМЕН!!!!!!! Выходит мужик из больницы, закуривает. Мимо проходит его друг и спашивает: - Ты заболел, что-ли??? - Да, нет. Было лишних 15 минут, зашел - яйца почухал!!!!! Во как.\
На внеочердном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям: 1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран. 2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически. 3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимет судейская бригада из Франции.
В программу всех последующих олимпийских игр просто необходимо американо-канадский вид спорта ПЕРЕСЧЕТ РЕЗУЛЬТАТОВ
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
После выступления российских и канадских фигуристов судьи собрались и сыграли в "слабое звено", выгнав французского судью.
Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне, и его исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
Пивовар Иван Таранов очень любил чупа-чупсы в маршрутках выпрашивать. Выпьет, бывало, пива, выжрет, бывало, водки. Зайдет в маршрутку. Наложит кучу, натыкает в нее спичек. И давай ко всем приставать - дайте писю поцеловать, а то этот ежик будет жить с нами! Народ в маршрутках грамотный, ру. анекдота начитанный, сразу дают ему чупа-чупсину. А однажды при выходе из очередной маршрутки Ивану Таранову попалась Курочка Ряба.. Но это уже совсем другая история.
За кулисами телепередачи "Что? Где? Когда?" встретились москвич адвокат Барщевский (Б) и питераст знаточило Друзь (Д). (Б с подъебкой): Ну как там у вас дела, в криминальной столице России? (Д возмущенно): Ты что, блядь на хуй, пидерило ебучий, совсем блядь охуел гондон пиздоебаный, разве ты не знаешь, что Петербург - это не криминальная, а культурная столица России!!!
Смотрели однажды Буш с Клинтоном по телевизору футбол. «Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту» - начал Буш, «а все-таки, за что тебя Моника любила? » «Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что» - начал Клинтон, «я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила». «Вот это да! » - удивился Буш, «а мне можно попробовать? » «А почему же нельзя» - ответил Билл Клинтон, «бери хоть сейчас, мне не жалко». Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: "жуй кренделек, а не глотай!"» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.
С чувством гордости за дружественную афганскую нацию и здоровым Российским патриотизмом предлагаю наградить г-на Бена Ладена нобелевской премией мира, за достижения в сфере избавления мир от представителей треблядской американской нации.