Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy. Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения... Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила: - Hy, что там y вас? - Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Ой, а что же вы с ним такое делали?! - Пyшкy чистил... ...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно...
Идут сержант и полковник по улице. Перед ними красивая такая блондинка. Сержант полковнику: Тов. полковник, а давайте ее выебем! Полковник: Давай, а за что?
Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло, располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни. Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит: "Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
Дело было в одной из московских пивнух. Заходят два не очень опрятно одетых человека. Один другому все время что-то объясняет, доказывает. Второй - достаточно внушительных размеров - молчит. Подходят к бару. "У Вас пиво есть?" - спрашивает тот кто молчал. Есть. "Налейте 2 бокала." Наливают. Он выпивает залпом первый бокал. В это время первый продолжает все ему что-то доказывать. Здоровячок подходит еще раз к бару. "А водка бокал. А первый все что-то доказывает. Второй ничего не отвечая выпивает залпом бокал водки, берет бокал пива, отпивает пару глотков - запить, поворачивается у Вас есть?" "Есть и водка" - отвечают. "Налейте бокал пожалуйста!" И ему выливают целую бутылку водки в только что опустошенный им к первому т говорит: "Ну согласен я с тобой, Вася, согласен, а сейчас отъе№;%би, т. к. времени у меня осталось только чтобы домой дойти".
Приходит новый русский в антикварный магазин. - Мне типа чаво-нибудь самого крутого! Наваселье у меня, хачу братанов своих удивить. Продавец: Вы знаете, можем предложить вам эту вазочку, 200 лет, известный мастер. НР: Нее, ты не понял, братан, мне надо вааще крутое, баальшоэ! Продавец смекнул с кем говорит: В таком случае вот этот барабан от Страдивари должно быть как раз для Вас. Но он достаточно дорогой - известный мастер все-таки! НР: Типа ты че не понял? Мне нада круть - бабки пофиг. Заварачивай!! Приносит покупку домой, на самое видное место ставит, собирает всех своих корешей. Кореша собрались выпили посидели, поговорили на пальцах, отпраздновали. Ну и пришло время нашему герою демонстрировать приобретение. НР: - А вот, пацаны, недавно барабан себе купил - от Страдивари, крутые бабки отвалил! Пацаны посмеялись и говорят: Лоханулся ты браток! Страдивари скрипки делал, а не барабаны! НР оскорбленный прилетает в антикварный магазин, наводит там шорох и через некоторое время возвращается домой - довольный: - Братаны, говорит, - вы не поняли! этот Страдивари для лохов скрипки делал, а для нармальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!
-куме, чого такі сумні? -син пішов служити в ментовку! -так цеж непогано, будете мати знайомого мента. -точно, мав сина, а тепер буду мати знайомого мента!!!
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бляя!!! Трое по-деловому блокируют проход между домами. - Закурить есть? - Н-н-нет... - Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами. - С-с-спасибо... - На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!! Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Ммудак! - Денег не хватает, от получки до получки, детей двое... - Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук. - Да вычто, я не могу этого взять! - Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ...ьник захотел??!! Пачка мигом исчезает в кармане пиджака - От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперь киздуй отсюда, нам еще целую ночь ебошить. Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад. Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"
Автобус. Вдребезги пьяный мужик то и дело в давке прижимается к девушке и дышит на нее перегаром. Девушка не выдерживает. - Молодой человек, вы пьяны, вы омерзительно пьяны!!! Пьяный окидывает ее взглядом с ног до головы - Аа уу ввас нноги ккриввые, оомерзителььно криввые, а я ззавттра тттрезвый ббудду!
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать, куда идти. Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом. Стучится. Открывает женщина. Он: - Пустите пожалуйста переночевать. Она: - Знаем мы вас переночевать, поесть, а потом и пое...аться! Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать! Она: - Ну ладно заходи. Види мужик действительно замерз, устал - думает - может накормить. Предлагает. Мужик, естественно, соглашается. Плотно покушав, он так с удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из зубов, говорит: - А что ты там про пи...ду говорила?
Один новый русский купил конструктор ЛЕГО. Потом встретил другого нового русского и говорит: - Представляешь, на той коробке написано от 2 до 4 лет, а я его за 2 месяца собрал.
«Правдивость» сюжетов ОРТ и РТР об Украине уже давно стали причиной появления множества демативаторов, анекдотов и сатирических фразеологизмов. Да и на лжи ловятся они не впервые. То перевод с украинского на русский дадут такой, что на голову не налазит, то митинг из 20-ти человек подают в форме 100-тысячного и наоборот.
Вот и в этот раз сюжет РТР о митинге в поддержку Евроинтеграции отличился «сверхправдой».
Ну фразами: всё проплачено, люди за деньги, всех привозят из западной Украины (читаем: во всем виноваты бандеровцы), технологии запада и т.д. здесь уже никого не удивишь. Можно остановить любого киевского студента и спросить его, как бы российское тв показало его, в качестве участника майдана, он бы незадумываясь ответил: проплаченный бандеровец спортивного телосложения, прошедший обучение в посольстве США. Правда, после такого ответа студент посмеялся бы, а вот российское тв подает это весьма серьезно.
АМБУЛА: Однако вот незадача. В конце сюжета, молодой человек со скрытым лицом рассказывает, как вроде бы оппозиция ему не заплатила за митинг. А я смотрю, что где-то я уже этого человека видела. Точно, этот человек был на антиевропейском майдане партии регионов и не в понедельник, а в воскресенье, и его интервью «канал 24» крутил весь день! Ну зачем их использовать, когда только студенты Могилянки, которые демонстративной толпой оставили ВУЗ, составили несколько тысяч, да и Киевляне оказались отнють не пассивными. Зачем нанимать кого-то за бабло, когда за бесплатно стоят десятки тысяч.
Вечер. Парень провожает девушку до подъеда ее дома. Парень вроде как и не прочь продолжить вечер. А девушка чмокнула его в щечку и типа "До свидания!". А наш паренек не промах хвать ее руку и к себе в штаны. Та "ААААА!!" и бегом в подъезд. Подбегает к лифту, тырк тырк не работает. Та бегом по лестнице. Прибегает на свой 9 этаж, быстро к двери, ключом пытается дверь открыть, руки дрожат. Вдруг слышит бежит запыхавшийся парень. Подбегает к ней, та как заорет "Ну что тебе еще надо????!!!". А тот ей "Да ничего, ты.... (член) отпусти".