Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления? Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! - Так не растет... - А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя... - Ну, так это - у хохла!
Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Журналист берет интервью у пожилой женщины: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? - Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: - А ваша схема не будет работать. - Как не будет? Да она уже три года работает. - Хм... После защиты: - И все-таки ваша схема не будет работать. - А она и не работает.
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Нет. В налоговой.
- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! - Загар тут не причем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду. (С) Робинзон ОдЕсский
Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит: - Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200. Мужичонка так задумчиво: - 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
Хит-парад от "Пит-стоп-ФМ" по итогам Гран-При Малайзии: 5-е место - несчастный Рубенс Баррикелло с песней "Птица обламинга меня достала" 4-е место - не более счастливый Дэвид Култхард с хитом "Недолго буду гнать Макларен свой..." 3-е место - Хулиган-Пабло Монтойя с ехидными частушками "Мишка, Мишка, где твой передний спойлер?" 2-е место - сам Мишка Шумахер с жалобой "У меня такое горе - в меня врезался Монтойя!" И наконец, победители - Ральф Шумахер со своим быстроногим Вильямсом - "Нас не догонят!"
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему дедушка. Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей. ... А тем временем голые бабы собрались и ушли.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает: - Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили? Старый, задумчиво: - А ведь они тоже говорили "Мы уже почти победили..."
Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному. Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника - это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеятся с опозданием.
Воскресная программа телепередач. 10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны). 10.30 - "Смак" с Макаревичем. 11.00 - "Спел" с Пельшем. 11.30 - "Свин" с Винокуром. 12.00 - "Съел" с Ельциным. 12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого хрена?" 13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть обманул народ. 13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников). 14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков) 15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов). 16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов) 16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников) 21.00 - концерт "Наступи на горло песне" 23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных. 24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих склерозом).
Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа (то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа): - Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пришел его проведать... Второй парень возмущенно: - Вот 3.14дарасы!!!
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...
Встречаются двое приятелей. - Ты что такой грустный? - Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он… - Что он? - А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
Как сообщают израильские газеты, в стране резко упал спрос на месячные проездные билеты. Автобусные компании рекомендуют пассажирам в целях экономии покупать билеты только в один конец.
Представьте себе, что вы - ближевосточный младенец, радостно, счастливо и доверчиво пускающий пузыри под теплым средиземноморским солнцем. И тут вас хватает мужик и ножом оттяпывает кусок пениса. Ну и как вы после этого будете относиться к людям? Так что причина непрекращающейся войны - это просто КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЧЛЕННОСТИ.
(Несколько устаревший:) Почему Ельцин поставил Чубайса во главе электросети России? Потому что коммунизм это советская власть плюс электрификация, а с советской властью Ельцин сам желает справиться...
Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!!
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Нашли тебя в бочке с салом (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
Звонит Бин-Ладен Арафату. - Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои. Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему? - А я убиваю только евреев.
В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала "Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес :-) -- mayhem
Не ешь то, что тебе нравится, чтобы не поправиться. Не пей и не кури, чтобы не испортить цвет лица. Прежде чем трахаться, хорошенько подумай: а не забеременеешь ли ты? И все это для того, чтобы около тебя оказался некий тип, которого ты всю жизнь будешь кормить тем, что ему нравится. При этом он будет курить и напиваться, но выглядеть весьма привлекательно для других женщин. А кроме того, он всю жизнь будет трахаться с кем хочет, когда хочет и как хочет, и никогда не забеременеет!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку? - Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;)
Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы. Экзаменующий: - Где родились? Кандидат: - В Москве. - Ну... А родители ваши откуда родом? - Тоже из Москвы. - Да... Ну а учились-то вы где? - В МГУ. Экзаменующий (вздыхает): - Проживаете где в настоящий момент? Кандидат: - Москва, Ленинградский проспект 66. Экзаменующий: - Господи! Ну хоть что-то! Alt
Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит: - Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется. Программист смотрит на все это и говорит: - Ик! Опять мой компьютер завис.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех. Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.
Новости шоу-бизнеса. Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями. Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух. Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...