Истории - другая десятка

Диалог.
Муж (жене): Ты мне футбол записала? (На видео)
Жена: Да. Счет 1:1

Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие
нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка
Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего
год).
Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто
переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в
кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и
спрашивает:
- Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха
откровенная)
- Нет, - отвечаю, - не смотрела.
И пишу, не отвлекаясь.
- А мы вчера с матерью (!) смотрели.
- И что?
Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи
с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами
привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают.
- Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой
оральным сексом занимайтесь?"
Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников,
тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем
захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются.
- И что тебе она ответила? - спрашиваю.
- Мне что, больше жрать нечего?
Взрыв смеха...
Нас обеих методист выставляет из кабинета.
Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос.
Видимо ответ не понравился.

Гуля, г. Сургут.

Дело было в одном Питерском институте (пардон уже академиии с жуткой
аббревиатурой)во время сессии лет пять назад. Дошла очередь до одной из
самых страшных -логий, принимать которую должен был зав. кафедрой
этой-самой -логии, дядечка преклонного возраста, но охочий до
молоденьких (слава богу) студенточек. Ну и до денег тоже охочий.
Само собой предмет знали плохо, не все, в общем как всегда. Одна
красавица естественно не имела даже понятия об сдаваемом материале.
Но к диплому стремление было.
Проводится разведка.
Варианты: натура или 300$.
Денег нет.
Она обсуждает проблемму со своим ближним кругом друзей( а это почти весь
поток) и все приходят к выводу что с нее не убудет.
Девушка является к професору и заявляет о своем согласии.
- Раздевайся.
Готово.
- Ложись на стол.
Готово.
Несколько минут кряхтения, полшейший провал в направлении мужского
достоинства и деловито натягивающий зря снятые брюки дедуля буднично
информирует:
- Триста баксов.
Marginal Regional

На военной кафедре Харьковского госуниверситета майор N рассказывал
студентам о применении противохимического пакета: "В состав пакета также
входит большая бутылочка и маленькая бутылочка. Я вот почему говорю
"бутылочка" - раньше я говорил "большой сосуд и маленький сосуд" и это
почему-то вызывало нездоровый смех, особенно у девушек с иняза"

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Пишу впервые, так что не обижайтесь, если что не так. Дело было в
"студенческой столице" всея СНГ-Харькове во время учебы в институте. Я
жил в общаге, ОНА-местная. Звоню ей как-то вечером в смысле поесть с
перспективой любви. Пришел. Она на "компе" чего то делает, не отрываясь
говоря, мол еда на кухне. Надо сказать, что у нее была очаровательная
пуделиха, красивое и очень доброе животное по имени Бэтти. Так вот
захожу на кухню и смотрю макароны с тушенкой на плите стоят, только
макароны какие-то серые (третьесортная мука). Но так как я и не
сомневался, что ОНА мне приготовит лучшее, что есть в доме, я решил, что
финансовый кризис поразил сию обитель, и будучи человеком общаговским не
стал донимать Ее претензиями, а с серым цветом макарон начал бороться
просто-больше кетчупа. Когда я уже поел, из благодарности и культурности
отвесил комплимент Ее кулинарным способностям (а готовила по жизни она
действительно классно), и заодно и Бэтичке по причине резко
улучшевшегося настроения, я уставился в телевизор.
Через пару минут в комнату заходит ошарашенная ОНА и спрашивает, что я
ел. Я объясняю, что макароны, из порядочности и благодарности умолчав о
их цвете. Тут она выдает: вообщето, это был Беттичкин ужин, а моя
жареная курица ждет меня в духовке(господи, как я обожаю жареную
курицу). Навсегда оставшийся виноватым перед Бетти Нуаре Шардон Филом
(блин, у меня в ФИО только три слова) Слава 246

Читать вслух.
Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская
поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста
где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби
лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной
поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за
лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую
куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.

Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в
мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.

В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в
одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки
было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и
т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список
наших игрушек, имеющихся у него на складе.

Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает
со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию),
читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке
числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!

И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не
иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с
Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!

Травмоопасные семейные трусы

Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в
Москве.
Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро.
Понедельник.
Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье
после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая
волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню - подлечиться. Всю дорогу
пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с
приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку
неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного
сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик
решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на
середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены,
при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение,
появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на
стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные
несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать
любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее
игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему
щелбан по яйцу!
Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов.
Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз.
Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает
на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает
ситуацию, и выдает:
- Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло!
(Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а
сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты).
Все еще рано смеяться!
А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не
стало. Только вот пить и шляться мужик перестал - перелом позвоночника и
паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом…
Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под
себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не
развешивайте яйца из трусов!!!