Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вохя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона, который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках, как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и выглядываем из-за холмика. И обалдели! Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду. Дежурный пунцового цвета. Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали. Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни... Вохя
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные... Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит: - Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора. Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо. Вохя
Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю. Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной" квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка, выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять, но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно. Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул его в окно опять... По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей выше... А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья, затормозил и только лишь сломал себе ногу...
Ха! Случайно вот вспомнил. В конце 80-х я проходил службу в городе Львове. И как что в городе происходит (снегопад, продукты на станцию пришли, уголь, ветки в Стрыйском парке убирать и т. д.), так сразу военных на это дело гонят. И вроде бы горожане должны быть благодарны военным за помощь, но Львов - город особенный, насквозь бандеровский и люди в форме вызывали животную ненависть немотря на их национальность (хотя у нас было много ребят-украинцев и из самого Львова и его окрестностей которые на русском вообще плохо говорили). Небольшое уточнение: Львов город очень старинный и красивый. Многие дома в центре города низенькие и первый этаж идет прямо вровень с плечами прохожих. Ну вот, теперь к зерну истории. Случился как-то во Львове большой снегопад. Что для Львова очень необычно! Не Север ведь. Поэтому, как всегда, власти к нему были абсолютно не готовы - ни техники, ни людей. Снег шел густой и несколько суток подряд. Прям засыпало город! Ну, нас, вояк, выгнали с лопатами в город снег разгребать. Мы с моим однокурсником (из Полтавы) убираем снег на одной из центральных улиц у старенького каменного дома. Окошки прям около земли, тем более, что дом снегом заметен. И вот убираем мы, пытаемся дверь в подъед расчистить, а из форточки первого этажа мужик пожилой на украинской мови разрывается: - Вот москали проклятые! Заполонили землю украинскую, поработили! Уже и под моими окнами москалюки жить не дают, шкрябают целый день!! Прям голосит, сволочь, орет в голос. Ну, мой сослуживец ему на украинском же и отвечат: - Отец, мол, да я ж с Полтавы. К москалям никакого отношения не имею и не порабощал никого. По воинской повинности здесь шкрябаем, не по доброй воле. Тот - ни в какую. Еще больше орет, уже матом. Минут через 15 достал нас окончательно. Мой друг бросил лопату (а вокруг люди уже собрались) и говорит: - Да ну его к лешему! Пойдем к другому дому, а он пусть сидит здесь закопанный. Из подъезда хрен выйдешь, так счас вот пусть его от злости кондратий хватит, так к нему даже Скорая не подберется, к гаду. Громко так сказал и мы стали лопаты собирать. Мужик затих. Потом высовывется в окно и жалобно так, по-русски нам шепчет: - Сынки, я ж Ивлиев, родом из Рязани вся семья. Меня хохлы никак за своего не принимают, так я вот авторитет решил поднять. Мы усмехнулись и говорим: - Ну, хрен с тобой, давай ругай дальше, тока без мата и Россию больше не трожь! Он обрадовался и давай ругать оккупантов всяких, но уже обезличенно. А снег мы ему убрали и он нас потом чаем поил и вареньем баловал. Мы к нему потом всем взводом на бутылек горькой забегали. Хороший мужик оказался. Одинокий только. Вохя
Пробую послать историю в последний раз. И анекдот тоже не прошел. Бывает? Ну, ладно, начнем помолясь. Гулял у меня друг свадьбу. Свою. И что-то его так приперло с этим делом, что аж зимой решил сочетаться. На улице то мороз, то оттепель, слякоть опять же из-за соли. В общем - не самая хорошая погода для такого события. Ну, да делать нечего - раз решил, надо гулять. Только вот одна заковыка - родители ресторан на вечер заказали, а в загсе все уже в 12-00 начинается. Дальше что делать?! Решили так: положено молодым памятные места Москвы объезжать? Положено! Вот пока все объедут, тут и очередь ресторана как раз подойдет. Только одного не учли, что на каждом памятном месте молодые и гости активно выпивали. На самом последнем месте открыли очередную бутылочку... Потом еще на дорожку... Кого на руках в машину, кто с песнями сам полез, забыв зачем собрались. Да и жених уже навеселе и не очень за молодой следит. Та сама дверь в машину открыла, сама залезла... Ну, поехали, наконец в ресторан! А около ресторана собрались нарядные родственники и гости в возрасте тоже нарядные, все улыбаются, калач приготовили, монетки, чтоб молодых осыпать на счастье да богатство. Ждут. Тут кортеж из-за угла. Все зашевилились, заулыбались еще пуще, загомонили: - Едут, едут! Подъезжает пышный кортеж, жених открывает дверь и бежит вокруг машины свою суженую вынимать. Дверь открылась, он руку подал и тут... Молодая вскрикнула, пошатнулась и, сорвав руку из руки жениха нелепой трусцой, как-то боком, этаким кандибобером понеслась со страшным лицом от жениха. И упала. Плашмя. Со страшным криком. Белым, шикарным, длинным свадебным платьем прямо в самую грязь. Все оторопели. Смотрят на жалобно воющий, грязный, копошащийся комочек на дороге и молчат. Ни движенья. Тишина полная, если бы не завывания невесты. Тут наконец жених оправился от шока и побежал поднимать невесту. За ним все остальные. О каравае с монетками позабыли. Не до этого. Что оказалось: когда невеста садилась в машину, то она защемила платье дверью. Большой такой его кусок. Он болтался на улице и постепенно намокал. Во время движения, по мере ускорения машины он заледенел и увеличился в размерах. Поэтому по прибытию к ресторану на платье висел здоровенный кусок льда. Когда дверь открылась, то платье освободилось и начало активно перетягивать невесту на правую сторону. Опешившая девушка не успела напрячься для сопротивления непонятной силе тяготения и в результате... А невесту отмыли. Переодели. Не в такое шикарное платье, да всем уже не до того было. И погуляли на славу, даже с очень хорошим настроением. А у вас настроение не поднялось бы, когда бы вы узнали о причине валяния невесты в самой грязи?! То-то!
Читать вслух. Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".
Автору истории 7 от 14.07. Поставил - 2 по некоторым причинам: если человек учился в мореходке и пишет слово "тельняЖка" через "Ж", то или он никакого отношения к морю не имеет, или полный дебил. За пять лет не запомнить как пишется основная часть обмундирования моряка - позор и бред! И вся история направлена на внимание очень уж лекговерных людей. Перехитрили наряды милиции, осадили РОВД, пили с ними пиво, которое менты выкатили... Сказка для маленьких! За такую "осаду" получили бы по жопе и летели бы, дальше чем видели. А чтоб менты кому нить, что нить когда выкатили... Сами понимаете. Короче - не служил, не пизди. А служил, уважай традиции и не позорь себя. И русский надо учить в школе...
Читать вслух. Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".
Бредовая, абсолютно неправдивая и притянутая за уши вариация о поедании мотыля вместо мяса. Автор явно не знал о чем писать и вывалил эту фигню на сайт. Не Алик ли шалит под инородным ником? Уж очень похоже. Настоящий первоисточник передает эту историю всегда от лица рыбаков. Вариантов три: Закусывать было нечем и сожрали бутырброды с мотылем и солью сознательно. Препутали в темноте на ночной рыбалке с красной икрой. Просто спьяну обнаружили с утра отсутствие мотыля. Вывод: сожрали, а иначе куда он делся? Любая из этих сюжетных линий более веселая и похожая на правду (кто знает истовых рыбаков) чем отчебученная автором обсуждаемого опуса. А наш народ все высший балл ставит. А как же? История то последняя в списке. Положено. Хоть бы там про дерьмо с хлебом на ужин - все равно хорошо...
Ко всем историям за 18.03 кроме, пожалуй, последних трех: Я вот тут перестал какое-то время заглядывать на анекдот.ру, т. к. общий уровень писателей превысил все возможные убогие рамки. Вот сегодня с опаской заглянул на сайт и о--ел окончательно! Особенно "порадовали" две истории: Анонимного Безмозглого Философа и девушки, которая а) думает, что она талантливый журналист б)какого-то, всем неизвестного х-я, ходит на анекдот.ру где успешно не врубается о чем этот ресурс. Мадам! Два совета! 1) Ваш сайт - Мурзилка.ру. 2) Убейте этого сраного кота Амвросия и не е--те мозг людям! Удачи Вам в поиске лишайных котов в креветочных ошкурках. P.S. Ну просто за--али - дальше некуда!! Вохя
к истории 8 за 26.11. Да уж, сволочной у вас курс был в военно-инженерке. Когда я учился в училище, у нас этим двум засранцам, которые (в чем сомневаюсь) спилили петлицы, во-первых, башню бы раскололи за то, что над формой чужой издевались. А во-вторых еще бы и задницу надрали за то, что ребят пьяных в трамвае на верную поимку патрулем отпустили. На такси жаль было скинуться, раз люди пьяные в несознанку?! Вот из-за таких говнюков, как ваша долбанная рота и армию все обосрать пытаются и уважения к ней все меньше. Нвадеюсь, что вы все уже на гражданке на рынке пельменями торгуете, а то не дай Бог война... и к последней истории Питона Ну уж куда смешнее - знаменная группа поскользнулась, упала и Боевое Знамя части в грязи вываляла. А вокруг него еще и собаки сношаются. Прям смех и праздник для всего гарнизона. Да еще на глазах у командующего. Дима. Может быть хватит уже постить истории, которые людей в погонах напрямую оскорбляют? Я сам вывешивал истории про армию (не путать с никопером с историей об Афгане), сам там немало времени провел. Но такие истории могут вызвать у гражданских ощущение, что все в армии подлецы и дебилы без стыда и совести. Но ведь это не так. Может все-таки будет лучше не давать таким вот графоманам возможности мракобесничать на хорошем сайте? Вохя
теперь я знаю: если рот - так это порнуха... Вот насчет ягодиц не уверен, не разъяснишь? А спина? В смысле, там где она начинается? Или кончается? А если ухо? Есть же такие извращенцы! Как ухо-то? Порнуха или всего лишь жесткая эротика? Просвети, а?
совсем_тупой_стал ***** Поясняю для действительно не совсем острых: мой комментарий насквозь ироничен. Неужели это не ясно?! Все-таки труды господина Петросяна не прошли даром - чувство юмора даже у посетителей этого сайта все больше атрофируется. Это ж надо так серьезно мою пургу обсуждать! Браво!
Рассказчику истории 9 от 06.11. Плагиатом занимаемся? Совсем нехорошо. Это вольный и не очень удачный пересказ моей истории о покойницком спирте, который пили наши вертолетчики в Камбодже. И потом - надо хоть немного поработать мозгами и если уж воровать идею истории, то хоть немного оригинальней. Может кто-нибудь представить в конце 80-х годов мужика, который держит труп дома, сам его обмывает, якобы заливает эту воду в бутыли и закапывает в огороде?! За такие шутки он бы поехал либо в места не столь отдаленные, либо в психушку на долгий срок. И потом - а понюхать перед пробованием нельзя? Так все нормальные люди и сделали бы. В общем - плагиат, вранье и просто дерьмовая история. Попробуйте себя в лыжном спорте. С литературой у вас полная беда. Вохя
Кстати, насчет эротики и порно. Есть, в принципе, общепринятый признак определения порнографии - если на фото или экране показываются половые органы в момент полового акта (сорри за каламбур - включая рот и....). С моей точки зрения достаточно верное определение. Половой же акт показанный без данного нюанса может быть вполне эротичен и совсем не пошл. Вохя
Уважаемые коллеги по сайту! Мне даже интересно. Прошу ознакомиться с нетленным произведением Алика с его сайта (более кошмарного дизайна и пошлого содержания я, пожалуй, (честно!) еще не видел. Чего стоит одно только резюме героя - бесконечное "я!!! я самый лучший и талантливый!!! посмотрите какой я хороший! какой я гений!!!) Прошу Вас проголосовать. Надеюсь, что результаты голосования покажут, что на просторах нашей Родины не все еще любят Петросянов, шансон (блатняк) и Аликов.
Ты - Юный Орел, я - орел пожилой, Но мы удобряем культуру собой. Ты клипом пронзаешь, я - слово несу В суровой эпохи дремучем лесу. Ты - юный хохол, я - поживший еврей. Кто ж Неньку-Украину любит сильней? К тебе Она Мать - и ко мне Она Мать, И это непросто так - Чтоб Твою Мать! И птичий наш разум, и орлий полет И каждую фразу, и каждый помет - Все ей, все туда, посильней - на Нее Пока не заело Ее москалье… Ты - Юный Орел, я - орел пожилой, И мы удобряем культуру собой.