Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гуля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Сегодня утром смотрим новости. Сыновья Солженицына дают интервью. Младший рассказывает об отце: "Отца своего он (Александр Исаевич) не видел, он ведь родился через 3 года после его смерти". Да, чувствуется, что человек думает на двух языках, интересно, а что он по-английски бы сказал?
В дополнение к историям про лифт... Ко мне должна была прийти моя подруга, купив по дороге закусон под водочку. Сижу, жду ее. Внезапно я слышу, что с лестничной клетки доносятся непонятные крики и удары. Открываю входную дверь, в нее тут же пулей влетает подруга и захлопывает ее за собой. Стуча зубами и дрожа нижней губой, она рассказывает, что с ней в лифт зашел огромный пьяный бугай; она сказала ему номер этажа, а он очень зло ухмыльнулся и заявил, что ему туда же. Потом, по ее словам, он очень похотливо на нее смотрел и в довершение всех бед спросил: "К подруге едешь?" - и опять ухмыльнулся... Бедный парень не знал мою подругу... Как только они вышли из лифта, девушка окончательно поняла, что ее будут насиловать в антисанитарных условиях, а у нее на этот вечер были совершенно другие планы. С диким криком "убью заразу" она одновременно наступила ему 8-ми сантиметровым каблучком сапога на ногу, ударила дамской сумочкой, в которой было пять кг картошки (под водочку закусон) и опустила на темя банку с маринованными огурчиками, тем самым выведя парня из строя на неопределенное время, а затем она очень удачно ретировалась в мою квартиру. Этим несчастным был мой сосед, служащий в ментуре. Он возвращался домой после небольшого возлияния с коллегами. Он всегда был обделен женским вниманием и совершенно не знал, как разговаривать с девушками, тем не менее при каждом удобном случае пытался завести разговор с любой из представительниц женского пола, попадающейся на пути. В тот раз ему не повезло...
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З. Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
По поводу объявлений в маршрутках... 1. Берегите голову, ей же больно!!! 2. Закрывайте дверь НЕЖНО, водитель обижается за машину! 3. Закурил сам - угости водителя! 4. Заходи тихо, Говори громко, Проси мало, Выходи быстро.
произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу поехали в лес, проигнорировав занятия. Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать - высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня, пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру - пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до слез обидно!
Медведь укачивает медвежонка. Тот капризничает и спать не хочет. - Пап! Ну покажи мне кукольный театр, и я усну. - Я тебе уже два раза показывал! - Ну пап, ну пожалуйста, покажи, и я сразу усну, обещаю. - Ну ладно, отлько последний раз!! - Да, последний, и я сразу усну. Медведь одевает на лапы два человеческих черепа, медвежонок завороженно смотрит.. Делая жест одно лапой: "Петрович, а петрович, здесь медведи есть?" Делая жест другой лапой: "Откуда здесь, на хуй, медведи!!!"
Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам. Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит, как я вслух говорю: - Зачем ты ее принес? Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной и "поддержать" разговор: - А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь. - Мне не нужна картина! - строго сказала я. - Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! - еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай. - Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я. - Ну и как? - Кирилл! Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал: - НУ ОТЛИЧНО!!! Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я тихонько его поцеловала и сказала: - Спасибо! - Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко всем Кириллам, которые попадаются!
А вот еще одна сонная история: Я опять во сне категорично заявляю: - Я столько не съем! Коля опять не спит и "поддерживает" разговор: - Ешь-ешь, тебе полезно! Я: Меня все равно скоро выпишут. Коля: Откуда? Я: Да я в больнице лежала? Коля: А что с тобой было? Я: Спала пять дней. Коля: С чего это вдруг? Я: Устала очень!!! Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне: - А где Коля был? - спросил он. Но вот тут-то я проснулась: - А? Что? Где? Кто здесь?
История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ Произошла буквально пару дней назад. Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо. Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит. Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница прекрасного пола, останавливаю "копейку". Я: До Сенной подбросишь? Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь! Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле данс-клуба кого подберешь... Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи. Один из друзей стал громко рассказывать историю дня, которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся А потом наш товарищ рассказал еще пару историй.... Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части. И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!! Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал: В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!! Я: а.... деньги? В: Выходите! Я сказал!
Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя. Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться? Почему же он тогда денег не взял?
Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал мне отец. Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с прикрепленными гвоздями. Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу, стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал тогда стрелу с гвоздем. Гуля.
В этот праздничный денек Сунь свой пальчик между ног Поводи туда сюда И поздравь сама себя День рожденье это круто Чтоб не быть тупой овцой Ты найди себе мальчишку Чтоб давал тебе простой
Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит: -ежик-в жопе ножик! іжик обиделся и ответил: -Заяц-в жопе вилка! -а не складно,а не складно! -а зато не вытащишь!
О наших компьютерных детях: едем с детьми в горы, и на одном повороте машина заглохла (с кем не бывает...). Мой 9-летний сын комментирует это так: - Ну что, зависла?
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
Сын, 6 лет, смотрит по телевизору фильм "Копи царя Соломона". Я прихожу из кухни, он мне рассказывает: "Мама, мама, уже 5 человек убили!" Задумался, помолчал, и добавил: "Подумаешь, всего-то 5 человек! Людей на Земле 6 миллиардов..."
Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в 18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!) толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
казах приглашает русского к себе на свадьбу. неделя прошла, другая сын возвращается к себе домой, а мать спрашивает: - Ну как там сынок, на свадьбе у казахов-то? - Ой мам не знаю, всю ночь пили за какого-то Ал давая, я его в жизни в глаза не видел
В этот праздничный денек всунь свой пальчик межде ног поводи туда сюда и поздравь сама себя день рожденье это круто чтоб не быть тупой овцой ты найди себе мальчишку чтоб давал тебе простой
Едут мама и сын 3-4 лет. Киндер без конца канючит: - Мам, купи мороженку - Мама: отстань не куплю. Сын опять: "Мам, купи мороженку". Мама отказывает. Тогда дитятко заявляет: - Если ты не купишь мороженку, то всем в садике расскажу как ты у папы между ног лизала. В маршрутке мертвая тишина. Тетка хватает сыночка и выскакивает из автобуса... На ближайшей остановке заходит мужик с дитяком 3-4 лет. И ребенок начинает^ - Пап, купи мороженку. О реакции пассажиров вы догадывайтесь. Водитель припарковашись к обочине (во избежание ДТП), отсмеявшись, говорит родителю - мужик, я тебе по-доброму советую, купи мороженку!