Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Из школьных сочинений:
- Hекрасов был прикован к постели раком. - У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. - Мы спали, но нам не спалось. - Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. - Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. - Его пpавая щека весело улыбалась. - Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина - Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Лопоухий лосенок собирал землянику. - По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. - По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. - Дед вылечил зайца и стал жить у него. - Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" - Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. - Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. - Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. - Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. - От Чичикова понесла даже птица-тройка.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... На кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!
Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице: - Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и буду лисой. Ванечка говорит: - Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и буду волком. Воспитательница в умилении. Встает Вовочка: - А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые штанишки и буду говном! Воспитательница: - Вовочка, мы тебя в угол поставим. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора: - Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время. - Hу, в прошлом году я положил на музыку.... - {перебивая} А жаль, очень жаль...
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Стоп! Вот здесь-то вы его и засветили!!!