Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Фермер на приеме у Сескопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: Ф: - Я вот уже пять лет трахаюсь а клитор найти никак на могу. С: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Ф: - Ой что вы доктор такое подумали! Дыню то я вам в подарок принес. Я про мою козу говорю.
Идет как то мужик по лесу. Видит - лежит бревно, придавившее маленького лягушенка. Мужик приподнял бревно, лягушонок выскочил, и говорит мужику: - Ты мне помог, проси теперь чего хочешь Ну мужик репу почесал, и говорит: - Ну дом у меня есть, машина есть, жена тоже есть... Ничего мне не надо. Возвращается домой - смотрит дом превратился в шикарный особняк, запор превратился в шестисотый, жена на 10 лет помолодела. Думает, надо лягушенка отблагодарить. Пошел снова в лес. Спрашивает у лягушенка: - Проси чего хочешь все выполню Лягушенок говорит: - Да мне ничего вроде не надо. Болото у меня есть, бревно есть, лягушка есть... Хотя мужик... Выебика меня разок. Ну мужику делать нечего, начал он его ебать... - И вот тут то товарищь следователь, лягушенок и превратился в восьмилетнего мальчика...
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_*б_твою_мать...
Едет "Мерседес", его останавливает гаишник. Новый русский дает легавому 100 баксов и уезжает. На следующий день все повторилось и так продолжалось это дело цулый месяц. Но вдруг новый русский куда-то пропал- его нет неделю, две, три. Гаишник думает:"Чего-то не то-долго его нет." Но вот новый русский появляется вновь, ну и гаишник решил спросить-где он пропадал. Новый русский ему ответил, что на Гавайях отдыхал и уехал. Мент почесал лысину и восклицает:"Вот сука-на мою зарплату отдохнул!!!
Вызвали студентку к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье положил трубку. Через минуту опять звонок: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский: - Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!
Грузин приходит к врачу: - Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья: 1. Чтобы понравиться соседу. 2. Чтобы взбесить соседку. 3. Потому что нет ни у кого похожего. 4. Потому что все такие носят. 5. Потому что!
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму! - А вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму! - А вам на кнопочке или без? .......... Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... .... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...
Грузин вбегает к врачу, расстегивает штаны и говорит:"Рэжь!". Врач:"Да вы что, как можно, зачем это?" Грузин:"Рэжь, а то самого зарэжу!" Ну врач и отрезал. А потом спрашивает: "А все-таки зачем вам это?" Грузин гордо:"На еврэйке жэнюсь!" Врач:"Так вам, наверно, обрезание надо было сделать?" Грузин:"А ты что сдэлал?"
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
- Доктор, у меня изнутри на бедрах появились какие-то зеленые круглые пятна! - Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живете? - Да... А как вы догадались? - Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у нее не золотые…
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
После майских праздниковю Утро. Понедельник. В летном полку построение личного состава. Выходит хмурый командир чтобы довести до всех распорядок работы на неделю: - Сегодня понедельник... Работать не будем - отдых после праздников... Вторник - подготовка к рабочему дню... Среда - рабочий день... Четверг - отдых после рабочего дня... Пятница - подготовка к выходным... Суббота и воскресенье - выходные! Вопросы есть? Полупьяный голос из задних рядов: - Командир! И долго мы по средам вкалывать будем?!!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Собрался симпозиум сексологов и виноделов. Встает англичанин: - Мы изобрели такой джин-выпиваешь-и член увеличивается на 5 см. Вопрос из зала: - В длину или в диаметре? - В длину. Встает американец: - Мы изобрели такое виски-выпиваешь-и член увеличивается на 7 см. Вопрос из зала: - В длину или в диаметре? - В диаметре. Встает грузин: - А ми исобрели такой "Хванчкара"-випиваешь-и ОН становится как дыня. Вопрос из зала - В длину или в диаметре? - По вкусу!
Идут двое пьяных. Один совсем по земле ползет, а другой за забор держится. Тот, который за забор держится спрашивает: - Вась, ты меня уважаешь? - Я тобой горжусь!
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания...
Поймал мужик золотую рыбку. "Отпусти",-просит рыбка,-"любое желание исполню!" Подумал мужик и говорит:"Хочу, чтобы у меня член был до земли." "Хорошо" - сказала золотая рыбка, и стали у него ножки коротенькие-коротенькие...
Вот-вот начнется грузинская свадьба. Уже собираются гости, жених нервничает и все такое. Вдруг к нему подходит его друг и говорит: - Слюшай, Гиви, ради Бога, не женись на этой дэвушке! - Да ти щто, сдурел?!!! - Слюшай, я твой лючщий друг, Гиви. Правду гаварю, не женись на ней! Ти посмотри, ана же страшная как чорт!!! Ана же просто уродина, Гиви! Пака не позна, атмени сватьбу! - С ума ти щто ли сошел, Гоги?! Я с ней пачти год встричалься, а теперь ти мне гаварищь щтоб я как дурак атминил сватьбу?!! Щто люди скажут?!!! - Эээээ, Гиви, люди пагаварят и пиристанут, а тебе с этай женщинай всю жизьнь жить... Ну и все такое. Тут к ним подходит такой небритий тип и говорит: - Слющай, друг, ти что тут щумищь? Какой такой атмини сватьбу?!!! - Дядя, - отвечает тот, - Ну ви сами пасматрите, ана же уродина!!! Как он на ней жиниться будит?!!! - Ва-первых, невеста очен красивая, а ва-втарых, я тибе не дядя, а мать нивесты!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей: Русская: - Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные! Немка: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Француженка: - Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы еще трахнуть; русский - что бы еще спереть. И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
(С) Робинзон ОдЕсский
54
К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти!
В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Дело было с одним - человек старый, эффективность организма понизилась и некоторые органы стали плохо работать. Собрал по этому поводу мозг остальные органы и говорит: - Что-то вас слишком много. Надо от кого-то избавиться. Ну тут селезенка решила проявить инициативу и посоветовала: - Давайте удалим легкие. Мозг подумал: Нет легкие удалять нельзя - сейчас воздух вокруг загрязненный. Нет печень нельзя. Селезенка: Тогда давайте удалим почки. Мозг после размышлений: Нет почки тоже нельзя - еда сейчас с химикатами всякими. Тут встает ХУЙ и говорит: - Селезеку надо удалить. Мозг и согласился. Селезенка: - Ну вот. Как хуй встает, так мозг перестает работать. Hyper Hacker
Ссорятся две лесбиянки на грани разрыва: - Потаскуха!!! - Сама подстилка! - Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая! - Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног! - Чего?! МИРИТЬСЯ?!!! Ни за что!
Вовочка вырос и женился. Ночь, спальня. Вдруг он кричит и плачет. Разбуженная криком жена справшивает - Тебе, дорогой, какой кошмар приснился? - Мне приснилось, что я вместо зарплаты отдал тебе занвачку...
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
Сидит собака на берегу реки и курит косяк. Выныривает бобр и говорит: - Собака, ты что делаешь? - Кайф ловлю. - А как это? - На, затянись, задержи дыхание, и ныряй глубоко, как можешь, выныривай и выдыхай. Бобер затянулся, нырнул, на другом берегу выдохнул, крышу снесло, тут бегемот подходит: - Бобер, ты что делаешь. - Кайфую. - Это как? - Плыви к собаке, на том берегу, она све расскажет. Бегемот нырнул, подплывает к тому берегу и говорит: - Собакаааа! - Ой, бобрик, выдыхай, выдыхай!
Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там... что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем. Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно, а хорошая батарейки я поменял.
Мужик показывает жене газету, и говорит: - Народ уже совсем на сексе помешался. Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели". Жена: - Это наверное опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели". Муж: - Опечатка???? А помнишь как в прошлом году кум застрял в ущелье.. Так чего ж это он все время оглядывается???
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Сидит маленький сын с матерью на кухне, спрашивает у нее мама, а что такое миньет. Мама отвечает ему: `это когда в рот берут`. В это время за ходит на кухню отец. Говорит жене: Ты что дура не берут, а дают у нас же сын растет.
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Та взмолилась-отпусти меня мол, исполню три твоих желания. Девочка в руке рыбку зажала и молчит. - Девочка, отпусти меня!!!!! Девочка, ты что, сказок не читаешь? - Почему читаю - (и оторвав плавник сказала)-лети, лети лепесток, через запад на восток.............
По улице идет маленькая девочка. Чистенькая, опрятненькая, с белыми бантиками. На поводке ведет бульдога. Подходит дяденька: - Девочка, а девочка, а как тебя зовут? - Розочка! - А почему Розочка? - Понимаете, когда моя мама была беременной, на ее круглый животик упал лепесток розы, все подумали, что это знак свыше, и решили меня назвать Розочкой. - А, понятно. А собачку то твою как зовут? - Свиноеб. - ???? Почему Свиноеб?????!!!! - Свиней ебет.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира. - Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена. - Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
Возврашается муж дамой. Пьяный в дупель(ами чикган). Жена откравает дверь, а муж говорит КАБУЧО падаен и засыпает. Жене уже не превыкать, дотаскивает до пастели и укладивает спать. Потом жена вдруг задумываеся "Что такое кабучо?" Смотри Англиский словарь-Нет такого слова. Смотрит Французский- нету. СмотритИспанский и видит "КАБУЧО-ЛЮБЛЮ". Жена обрадовалась, пошла раздела мужа, умыла и причесала. На следующее утро муж просыпается и хуеет, все чисто, убрано да еще жена нисет кофе в пастель. Муж: Жена, че с табой? Жена: Ну тыже вчера сказал что любиш!!! Муж: ?????????? Жена: Ну КАБУЧО-ЛЮБЛЮ. Муж: Какой КАБУЧО???? КАБЫЛА ЕБУЧАЯ.
Небольшая арабская деревушка. По дороге идет опечаленый Макрам. Сегодня, в который раз, в ответ на приветствие сосед, Нежиб, отвернул голову в сторону. Тревожит его вопрос: вроде все нормально, ниразу за всю жизнь не ссорились, что же произошло? И решил Макрам разузнать, в чем же причина такого поведения соседа. Глубокой ночью, взяв с собой старшего сына, забрался он на крышу к соседу. Нарядил сына в белые одежды, привязал к нему веревку и приказал под видом ангела разузнать правду. Итак, спускается старший сын вниз, зависает перед окном спальни и грозным голосом спрашивает соседа: - Почему ты, раб божий, возненавидел соеда и друга своего? Нежиб отвечает: - Дело в том, что я уже месяц тайно сплю с женой Макрама и при встрече мне стыдно смотреть ему в глаза. Узнав горькую правду, поднался на верх старший сын и сказал отцу: - Спасибо тебе, отец. Cпускался я ангелом, а поднялся сыном шлюхи.
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу: - Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом! Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать: - КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
На элитной танцплощадке конферансье объявляет: - Белый танец. Дамы приглашают кавалеров. Играет музыка пары танцуют.. Вдруг на танцплощадку вылазит вдупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом. Слышатся крики возмущения: - Как вам не стыдно, прекратите это хамство и т. д. Конферансье: - Господа, прошу соблюдать спокойствие.. Сейчас белый танец и эта сука уже пригласила наших охранников!!!
Женился грузин на русской, родился ребенок. Звонит грузин жене в роддом: - Ну на кого он похож, да? На мэня? Жена отвечает: - Ну пока не знаю, но нос точно твой. Грузин рад, закатывает пир, сорит деньгами... Пустили его наконец к жене и ребенку, посмотрел, выходит мрачнее тучи. Что такое, спашивают. - Вах, нос не мой, нос соседа Гогы :---(
Недалекое будущее. Папа сердится: - Сынок, ну что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську...
Урок р. языка и литературы. Задание - написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Учительница читает сочинение Маши: "Этим летом мы отдыхали на море. Все было прекрасно... и т. п. И все это благодаря моей маме - она заработала деньги и купила путевки". - Молодец, Маша. Сочинение Васи: "Я очень люблю поесть, а так хорошо готовить, как моя мама, никто не умеет. Ну, и т. д. , и т. п." Училка: - Умница, Васенька! Доходит очередь до сочинения Вовочки: "Прихожу я как-то домой, жрать хочется - не могу. Смотрю в холодильник, а там - две бутылки пива. Ну, я одну и выпил. Тут проснулась мама и кричит мне из своей комнаты: - Вовочка, умираю с бодуна. Там в холодильнике пиво, принеси мне две бутылочки. Вовочка, глядя на пиво: - Мам а у меня одна!" ХОХОТ
Японцы пригласили российскую деллигацию в Японию в особую метеолабораторию, где японские ученые с помощью сверхновой суперсложной аппаратуре в закрытом помещении пытались вопроизвести сибирские морозы, и узнать мнение наших как специалистов в этой области. В ответ на это наши пригласили японцев в Россию в Тюменскую область в специально сконструированый чум, где специально обученные чукчи со счетами пытались вопроизвести работу японских ученых на сверхновой суперсложной аппаратуре. sYsLiK
Муж после секса с женой, лежит на кровати и говорит: - Вот смотрю на тебя и думаю какая же ты все таки у меня... впрямь, как Памела Андерсон!!!! Жена польщенно: - Такая же красивая? Муж: - Нет, такая же ПРОБЛЯДЬ... sYsLiK
Недавно на американском аукционе была продана за $17 млн картина К. Малевича. Поскольку на картине на было написано названия, на аукционе она фигурировала под условным названием, предложенным экспертами Национального Музея Изобразительных Искусств Академии Наук США, как наиболее полно и точно отражающее сущность изовраженного, - -- "СЛОМАНЫЙ МОНИТОР" ________________ | ____________ | | |ШШШШШШШШШШШШ| | | |ШШШШШШШШШШШШ| | | |ШШШШШШШШШШШШ| | | |ШШШШШШШШШШШШ| | | |ШШШШШШШШШШШШ| | |________________|
От эрегированного члена убегает задница. Из последних сил. Вдруг на пути - подъезд, задница вбегает и падает. На лестнице сидит Джинн. Задница, увидев его, молвит: Джинн, спаси ради Господа! Член догонит меня - ТРАХНЕТ!!! Преврати меня в кого-нибудь только что-бы член не узнал!! Джинн: Да что Я могу сделать?. Задница: Ну хоть во что-нибудь только чтобы член не догадался. Джинн, хорошо - поколдовал немного и превращает задницу в воробья. В это время в подьезд врывается разгоряченный, эрегированный член - увидел Джинна и говорит: Джинн!!! Ты не видел здесь Задницу??? Джин говорит - НЕТ!!! И тут член видит как ни в чем ни-бывало прыгающего по ступенькам воробья. Он нахмуривается и говорит(обращаясь к воробью): Что-то знакомые у тебя глазки - А НУ-КА ЧИРИКНИ!!! В ответ - ПУУК!(характерный звук).
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи.
Петька и Василь Ваныч получили от реввоенсовета путевки за границу. Поехали. Денег им дали много, они покупали-покупали-покупали, в итоге приобрели практически все, чего им не хватало в этой жизни. Но деньги все-равно остались. Думали они думали, но так ничего и не придумали. Домой деньги везти - Фурманов не поймет. В итоге, уже в аэропорту, увидели, что продаются две красивые штуки - блестящие такие... Купили, в общем. Приехали домой, что с ними делать - не знают. Позвали Анку. Она до революции в институте благородных девиц училась, Английский немного знает, короче, перевела им инструкцию, как смогла. Чапай с Петькой следуя Анкиным указаниям эти красивые штуки на ворота поставили. Оказалось, что это реактивные авиационные двигатели. В общем ухитрились они их завести - взлетели. Летят. Час летят, два. Натовский истребитель передает на базу: "Так мол и так, вижу самолет неизвестной конструкции, на радиозапросы не реагирует, приближается к гос-границе США, открываю огонь. Стрелял - стрелял, все мимо. В летчике говно закипело, он на таран (Гастелло, блин!)Первый круг - Мимо. Второй мимо, третий - мимо. F-22 Заходит на очередной круг, из-за плетня вылазит Петька и говорит:"Василь Ваныч, да рубани ты его шашкой, я Уже заебался ворота открывать!"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!