Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Да здравствует сайт anekdot.ru, пусть он живет и процветает и дарует радость людям еще много много лет подряд!!!!!! Уф-ф-ф-ф... Объемы переполняющего меня восторга таковы, что нечто менее высокопарное было бы не к месту ;)
С того момента, как я попала в Германию стала постоянной читательницей анекдота.ру. Уже второй год день прожитый без свежих историй... ну не такой какой-то. Когда то прочитала тут историю про то, как русский научил своего черного соседа по комнате в общаге называть его (белого) ^DХозяин“... Прикольная история. Посмeялась и живу себе дальше... Этой весной в очередной раз поменяла место жительства, теперь живу в общежитии, по типу коммунальной квартиры с 3 соседями – 2 немца и англичанка. Поселилась первой, две недели никого из них не было. Длинные вечера в пустой квартире помогали мне коротать единственные друзья на чужбине - пиво, сигареты и книжки. Размышляя о своей одинокой и печальной жизни я пришла к выводу, что если все так будет продолжаться то депрессия и харакири мне обеспечены, надо что то делать... На жизнь зарабатываю мытьем полов в Irich Pub’ах, в личной жизни космический холод, друзья далеко, учеба надоела еще дома, увлечения – да, они есть и радуют, но - ОДИНОЧЕСТВО... Меня поймет каждый, кто вырывался на длительный срок за границу. Психика не казеная, если ничего веселого само по себе в жизни не проиxодит надо это веселое и радостное делать самостоятельно, и желательно почаще... Короче, думаю, вы уже догадались. Да, я представилась появившейся на моем пороге воскресным вечером милой англичанке Кэти как Госпожа... Первые два дня, я постоянно боялась, что моя улыбчивость как-то не очень естественна, и дружелюбие черезмерно; теоретизировала - а что будет если она узнает, паралельно выдумывала, как отмазываться в случае чего.... но Господа, игра стоит свеч! Потом пошло легче и когда в квартире появились Хуберт и Феликс я бодро объяснила, что по паспорту я Лидия, но дома меня все называют ^DГоспожа“ и я уже так к этому привыкла, и не хочу переучиваться, и звук ^DГ“ надо выговаривать твердо, также как и ^DЖ“ а не ^DШ“... да-да, правильно, ^DГоспожа“... ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) ;-) Пеpвую неделю я по нескольку раз в день скулила в подушку от невозможность громко ржать, теперь привыкла, и просто наслаждаюсь ежеутренним зарядом бодрости: - Доброе утро, Госпожа... - Доброе утро Феликс, Хуберт, Кэти.........здравствуй Германия, да здравствует anekdot.ru и я умница и красавица ;-))))) ...видели бы вы выражение лица моего русского знакомого - Бори, когда он пришел разобраться с моим компютером, а сосед поприветствовал меня: - Хэлло, Госпожа,
Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих! Да, и - мы рождены что б сказку сделать былью....
Marta Moriarti
P.S. А туземцы, действительно, как дети, большинство знает о нас очень мало, и верит в самую невероятную лапшу.... Будет вдохновение - расскажу про ужасы алкоголизма в России в моем описании ;-) P.P.S. Привет Киев!
Сегодня после матча (ЦСКА + кубок =!!!) долго ждали, пока выпустят со стадиона (Лужники), и для "ожидающих" пустили на табло мультик - "Трое в Простоквашино". Если помните, там был такой момент - дядя Федор копает клад, и на что-то натыкается. Матроскин и Шарик кричат: "Урааа!". Так вот, вместе со зверями "ура" закричал все, кто еще был на стадионе. Представьте - не меньше 20 тысяч человек завопили! Эффект был, будто решающий гол забили :).
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном... Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка - за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом говорит - Здравствуйте, я - Левитан. (Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза)) - Очень приятно, а я - доцент Григорьева. (Пауза с недоумением в левитановском взоре) - Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН! - Очень рада знакомству... - Я - ЛЕВИТАН!!! (Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию) - И что??? Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то другого. С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я - Левитан!" :-)
Захожу сегодня в офис МТС за телефон заплатить и вижу на каждой кассе буквально следующее: "Сегодня курс доллара: 31руб.2119коп." Нехилый курс, почитай 52 рубля за бакс. НДС что ли такой здоровый?
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА" ( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990 г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос: "Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую: <... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... > Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой категории населения! Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
История из жизни латиноамериканцев и советских граждан с небольшими лингвистическими изысками и вкраплениями иностранных слов в русской транскрибции, рассказанная недавно друзьями повествователя.
Дело было... в прошлом, т.е. 20-м, веке. Место действия - "Куба, любовь моя". В этой стране "друга Фиделя" нашим обозначением экзотического фрукта - папайя - принято называть, пардон, женский половой орган. Вечер, комендантский час. Бравый кубинский солдат (КС) останавливает женщину (ЖСПС) с подозрительными свертками, произнося местный вариант российско-армейского "Стой, кто идет?" Далее диалог с переводом: ЖСПС: Уна мухер совьетика кон дос ПАПАЙАС /Советская женщина с двумя.... (ну вы меня поняли)/ КС: - Пасе, пасе, феномено! /Проходи, проходи, феномен/
Конечно, "мухер совьетика" имела ввиду именно фрукты, но... Вы ведь снова меня поняли? :0)
о том как подрастающее поколение представляет Войну
несколько лет назад кодла я писал Свой Красный Диплом зашел я на хату к своему руководителю и увидел что его сыновья играют в Wolfenstain 3D и мочат из пулеметов Гитлера (финальный уровень: свастики, Гитлер в бронежилете итд итп)
на мой вопрос знают ли они против кого они играют они ответили против..... Сталина =8-[( )]
Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий следующее - "Пиво живое! Мегионское". Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих, что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок, меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы: - А пиво у вас живое? - Живое. - А оно у вас шевелится? - Нет - продавщица в явном замешательстве. Парень, очень тихо и печально: - Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского. Продавщица впадает в ступор на несколько минут...
Сил нет больше на это смотреть. Все праздники по ящику с регулярностью садиста крутят рекламный ролик: Две мужиков припарковались в переулке. И тут кто-то сзади на назжает на их машину. Да так, что заднее стелко осыпается мелкой крошкой. К изумлению пассажира, это вызывает приступ бурного весетья у водителя. Давясь от смеха, водила может выговорить только два слова: "РОСНО попало". Спокойный голос за кадром заканчивает фразу: "РОСНО попало в цель". Сразу видно, что этот ролик снят под руководством приглашенных скудоумных американских маркетологов. Если бы ролик делали наши, финал был бы совсем другой: За кадром гнусавит злорадный голос тюремного пахана: "РОСНО попало на бабки! Понял?"
Вчера по телевизору кто живет в Алматы может и видели. Сегодня между станциями.... и..... был задержан человек с 15 кг анаши. Его задержали двое сотрудников по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. P.S. До кого не дошло перечитайте.
На майские праздники в деревне сажали картошку. А надо сказать, деревня находится в глуши - вдали от цивилизации. Ну вот закладываю я патроны- то бишь картошку в обойму ямок- поднимаю голову и вижу, как в гору среди буйтсва зеленой травы, тащатся неизвестно откуда взявшихся два красных Камаза с Кокаколой, прямо как в рекламе под НГ, и на ум иронично приходят слова "Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, всегда Кокакола..."
Валялся я как то в больнице, с подозрением на апендицит. В палате также лежал дед лет семидесяти. Говорил он на смеси украинского и русского и был глуховат. С чем он лежал я уже и не помню. Как то утром медсестра принесла ему упаковку свечей от геморроя и пару минут ему обьясняла ему как ими пользоваться. Дед кивал головой, потом одел очки и внимательно почитал обложку упаковки. Медсестра вышла. Дед медленно отрезал ножом свечу, подошел к умывальнику, набрал стакан воды. Затем положил свечу в рот и медленно запил. Мужики в палате прыснули от смеха. Один громко говорит: Дед, это ж свечи в зад втыкать! Дед взял упаковку в руки и говорит: Та ни. Воно ж напысано шо йидальные...
Рассказываю от лица подруги. Валяемся мы с моим другом на диване. Друг у меня курящий и носит очки. Подумалось мне его ласково назвать просуммировав эти два качества в одном флаконе и получилось: Очковый Дракон. И выдаю вслух: - Ты у меня ДРАЧКОВЫЙ ОКОН!!! .... Вот такая романтика
13 мая. Лекция по статистике. Все говорят о своем. Сосед по парте говорит:"Кто выиграл чемпионат России?" Мы:"По какому виду спорта?" Сосед:"По футболу...." Мы:"????" Сосед:"Так вчера финал ведь был...." гы-гы, болельщик