Истории - другая десятка

Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать,
если понравиться то напишу еще.
История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом,
который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от
первого лица (так проще).

Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены
договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и
количестве забитых мячей.

Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в
турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги
могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор»,
харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в
последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои
турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам.
Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали.
И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются
показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на
поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со
счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором
тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда
футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с
футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они
бьют мяч куда угодно - в штанги, перекладины, игроков команды соперника,
но в ворота попасть не как не могут.
И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра
бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным
образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов
«Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак
не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто
разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота.
Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и
начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает
пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет
мимо ворот.
Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов
предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный.
И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок
«Динамо», специально валит его на газон - второй пенальти, но если и его
не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из
высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к
мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть,
такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно
отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот
кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по
воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян
был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В
последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и
тот влетел в ворота.
Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а
харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его
овацией, стоя.
ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и
тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр
и килограмм.

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.

Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.

Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.

И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).

Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...

Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии.
Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в
центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло
к женщинам. Присмотрел он одну - а подойти все не решается (типа ну
сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал
клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской
национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал
махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а
тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с
другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога
была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о
несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже
пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на
здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим
богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели
он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате
краткой перепалки выяснилось:
А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости
и контрастности зрения)
Б. Один из ВДВешников брат Хачика
В. Прекрасная незнакомка - жена Хачика.
....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка
помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под
неофициальным запретом...
История со слов потерпевшего рассказана Молоканом

Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.

Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен
верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но
заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не
регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и
электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.

Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом:
www.yahoo.eu

MammoNT

Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был
сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.

Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса,
достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество
желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой,
что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту
злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.

Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама,
достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт,
держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели,
наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности).
Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно,
боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное
месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось
держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост
ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений).
Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось
возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным
окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его
законного места, как раз за этим окошком.
Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув
вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула,
поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз
до дома.
Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде
упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с
кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине.
Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного
покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее
за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты.
И на весь автобус раздается реплика:

- Осторожнее, я у водителя яйца держу!

Автобус вырубился от смеха.
А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.

Sergio

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

Учились мы с женой в КРАУСе (Привет всем выпускникам 341,342,343 групп).
На 2 курсе задали всем курсовой написать по программированию (Турбо
Пасцаль), и всем там разные задания пораздавали. А так как курсовой
написать со всего курса самостоятельно могли человек 15 то, я - добрая
душа помогал людям. Кому просто так, кому за бутылку Шампанского, а
малознакомым сокурсникам за деньги. А с женой учились мы в разных
группах. Это была присказка. Теперь история.
Подходит значит однажды к моей жене ее одногрупница назовем ее Наташей,
и спрашивает мол, а правда ли что твой Сергей ( имя у меня такой) может
написать курсовой и сколько это будет стоить. ( а жена у меня до
знакомства со мной была девочка честная и обманывать своих подруг не
умела. Но так как мы уже два года были вместе от меня она многому
«научилась»). Жена моя ответила, что да, типа Сергей может написать все
что угодно, а вот насчет оплаты она сказала, что денег он с девушек по
моральным принципам не берет а вот в счет оплаты трахнет тебя с
удовольствием. В глазах этой Наташи появился испуг, удивление и
огорчение одновременно. Так же промелькнула наверное мысль о не
сделанном курсовом (до сдачи которого оставалось дней пять). Она
спросила типа: Ну как я могу ( а была она из приличной семьи, («
…благовоспитанна была, романы про любовь искала, читала их во сне
спускала и целку строго берегла…»), рассказала что она еще девочка, и
что у нее есть парень, и что через месяц у них свадьба и как она будет
смотреть своему парню в глаза в брачную ночь и т. д. и т. п. И вообще
как это моя жена такое может говорить про своего мужа. Жена ответила,
что к этому относится нормально и что у нас свободная любовь, типа
гуляем с кем хотим и заверила ее что все будет нормально муж дескать
профессионал и ей даже не будет больно и пока муж будет тебя это того, я
вам кофе приготовлю и все будет на высшем уровне. Короче не устояв перед
такими доводами бедная Наташа согласилась и спросила когда к нам можно
будет придти домой для совершения так сказать этого процесса. (Отдаю
должное таланту моей жены убеждать людей в чем ни будь, при этом с
правдивыми глазами на лице (опять же не хвастаюсь, но это она от меня
научилась). Короче через пять минут после ее согласия ей было сказано
что это все была шутка и она расстроилась и обрадовалась одновременно, а
еще ей было немного стыдно. Вот такая история.
А я потом жену пол года винил за то, что всетаки не привела ее к нам,
ведь она была согласна.

Серега К.

Надо сказать, что обычно я страдал из-за своего длинного языка и
нежелания только из-за почтения угождать собеседнику.
Дело было в Питере в далеком 1983году. ВВИТКУ им Комаровского(военное
строительное). Третий курс. Казарма на Каляева. Я дежурный по курсу
вместе с дневальным бдительно оберегаю мирный сон двухсот сослуживцев в
4 часа утра. Вдруг в казарму врывается полупьяный полусонный зампострой
подполковник Туренко(известный ловелас). Пошатываясь подходит к батарее
отопления, засовывает в нее руку. Вытаскивает, внимательно разглядывает,
протягивает ко мне навстречу и вопрошает:
- Соловейчик, а почему, как только к Вам на курс зайдешь так и
измажешься?
Ответ прозвучал моментально без паузы на раздумья.
- Свинья всегда грязь найдет!
Сложная гамма чувств отразившись на пьяно-сонном личике легкой тенью
завершилась истошным воплем, разбудившим моих колег:
- Трое суток ареста на гауптической вахте!!!!
Надо сказать, что на губу я так и не попал. Да и в мои дежурства этот
любитель чистоты к нам казарму больше не заходил.
Анатолий Соловейчик

Эту историю мне рассказал коллега по работе. Ездил он в командировку в
Ижевск. Теперь повествование от первого лица:
"Стою в Ижевске на ж.-д. вокзале, жду поезд до дому. Пью пиво. Тепло,
хорошо. Подходит бомжеватого вида мужичок и просит пустую бутылочку
оставить. Я ему бутылку обещаю, но у меня еще чуть больше половины не
допито и поэтому мужичок от меня отходит и садится в ожидании на
скамейку. Минуты через две подходит второй бомжик с той же просьбой. Я и
ему ради интереса бутылку обещаю. Появляется конкуренция. Они оба сидят
на одной скамейке, злобно посматривая друг на друга и выжидательно на
мою бутылку.
Апофеоз истории - подходит третий бомж с коронной фразой: Мужик, оставь
пивка допить.
Я не смог отказать взлету гениальной мысли. Так, имеющий наименьшие
шансы третий дядька и пивка попил и бутылку урвал."