Злободневные анекдоты

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил,
чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел
в виду!"

Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не
смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и
наши козлы".

Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня:
кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого
попало.

Хорошее дело мундиалем не назовут...

Россия - Тунис 2:0. Этой победы мы ждали 8 лет.
Следующей ждать столько же.

После матча Германия - Камерун введен дополнительный третий цвет
карточек.
Теперь желтая означает предупреждение, красная - удаление, черная -
расстрел на месте.

После погрома на Манежной автослесари в мастерской:
- Ну, с днем жестянщика!..

(с) LLIypик

Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.

Футбол на Чемпионате мира-2002 бывает
а) хороший и результативный,
б) не очень хороший и не очень результативный, и
в) в исполнении сборной Франции.

8 июня, Путин звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и...
Романцев:
- Я все понял, Владимир Владимирыч.
13 июня, Лужков звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...

- Ну и страна - президенту можно и парламент обстрелять, а простому
человеку и машину не переверни.
- Так он же первый, а они последние.

Сначала был Ушат Помоев (Россия-Япония 0:1)
Потом - Погром Покоев (дебош в Москве)
Теперь Лужков планирует Парад Народов...
Вам это не напоминает старый анекдот?

Рабинович