Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 34 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 20 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер: - Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: - А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: - Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом? - Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. - Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами. sultan
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: - ... у меня жена родила. - Молодец, премию тебе выпишем. - Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! - Хорошо, две премиии... - Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!! - Ладно, возми знак "40" и поставь где захочешь!
Сидмт салат в желудке, падают сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! Сидит, падают опять сто грамм. Салат: - Вы откуда? - С праздника! - Пойду ка посмотрю, что там за праздник!
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Заказал новый русский на новый год елку, длиной 20 метров. Ему говорят, что нашли такую елку, но привезти не могут. На самой верхушке сидит медведь. НР говорит: Вы мне покажите, где эта елка, я сам ее заберу. Показали. Берет НР телохранителя своего, собаку-питбудьтерьера ШИШУ(кличка)и винтовку. Приезжают в лес, подходят к елке и НР говорит телохранителю: Я сейчас полезу наверх. Если падает медведь, спускай ШИШУ, она его заебашит. Но если падаю я - стреляй в ШИШУ, а то ей похуй кого ебашить
Женское и мужское толкование слов: Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту sultan
Грузин знакомится с девушкой: - Дэушк, а на вам мух сидит! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На мну? - Да не на МНУ, а на МНЕ. - Апият на вам?! Какой наглий мух!
Обращение президента к народу: - Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу "Мухосранск". Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike...
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры... sultan
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом! sultan
В патентное бюро приходит мужик и говорит: - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья! Ему говорят: - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата? - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы... - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму! - До первого применения моего аппарата - да... sultan
Пристает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а? - Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать. - Нет, не буду, правда. Ну расскажи! - Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел.. - Страшную-престрашную жопу? - НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел там... - Страшную-престрашную жопу? - Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел... - Страшную-престрашную жопу? - Да, да, да!!!!! - УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Индеец подходит к своему вождю и говорит:-Почему у нас такие имена тупые их надо поменять. Вождь ему отвечает:-А тебе че не нравится имя Клюв Орла? Индеец:-Да не, нормально. Вождь:-А Зоркий Глаз? Индеец:-Нравится. Тогда пошел отсюда Бычий Х й.
9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы выссказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пиздят все и всех). И тут доносится крик со стороны прохожих : - Пидоры, Вы все пидоры. Разъяренная толпа хватает первого встречного - кто пидоры? это мы пидоры? - не, Вы не пидоры, Вы ПИДОРАСЫ.
Бесчастный с Мостовой мечтают. Мостовой: вот сейчас бы посасать. Бесчастный: нет, лучше представляешь ты на чемпионате мира, последняя возможность забить ты с мячом пустые ворота влатаря нет ты бъешь и мимо и вся страна пидарас, пидарас а ты им кланиешься, кланиешься. Мостовой и Бесчастный выполнили свою давнию мечту. С чем их и поздравляем и крикним им дружно пидарасы.