Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В газете:
Отдам котенка в нежные, ласковые, добрые, заботливые руки.... или утоплю.
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: - У вас кpысы есть? - Hет... - А клопы? - Hет у меня клопов... - Hу а хотя бы таpаканы есть? - Hет. Я совсем один живу... :(
Чапаев загадал золотой рыбке 3 желания: - Что б меня пуля не брала, что б меня шашка не рубила и чтоб хуй был как у лошади Буденного. Находит Петьку начинает хвастаться: - Руби меня шашкой Не получается - стреляй Ни чево. - А теперь смотри! Петька удивленно "Ни хуя себе пиздища"
Ниже приводятся объявления по ходу следования скорого поезда №40 «Москва – Львов»
Москва, Киевский вокзал: «Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, їдьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Скатертью дорожка, украинцы! »
Брянск: «Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно! »
Хутор Михайловский «Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи»
Конотоп «Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці – до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують»
Київ «Увага! Увага! Потяг №40 Москва – Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Тише едешь – дальше будешь»
Львів «Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московія – славетне місто Львів. Зустрічаючи, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами»
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу
Собрались как-то три подруги. Одна говорит: - А вот я люблю, чтобы секс длился долго, так часа 3-4. Удовольствие непередаваемое. Вторая: - Это что, а вот мне нравится чтобы все случилось очень быстро и в необычном месте! Третья: - Да что вы девченки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю СЕКС-РОДЕО!!! Все: - А как это?!?! Она: - Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь позицию СВЕРХУ, а потом говоришь что у тебя СИФИЛИС!!! Главное продержаться 30 секунд!!!
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Висят 3 летучие мыши вниз головой. Вдруг одна встает вверх головой. Вторая мышь обалдевши спрашивает у третьей:"Что это с ней?" Третья отвечает:"Да неволнуйся... опять она в обморок упала"
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там выше мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну, вааще, у вас тут космодром, блин... sultan
Один солдат навестил другого солдата в больнице и рассказывает другим : Ну слушайте, Васька теперь долго будер лечиться! Ты говорил с врачом? Нет, я видел медсестру!
к №7 от 1.06.2002 ================= - Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег. - Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики тащили ее в раскаленную сауну. ================= Максим К.
Пpиходит как-то женщина к вpачу и говоpит: - Доктоp, у меня чего-то живот сильно болит... Вpач осмотpел ее и говоpит: - Ваш диагноз - синдpом блуждающего пука. Женщина удивилась и говоpит: - Сколько лет живу, а пpо такой синдpом ни pазу не слыхала! Что это??? Вpач отвечает: - Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает чеpез какое отвеpстие выйти...
В поезде едут мужчина и женщина. Неловкое молчание. Первой не выдерживает женщина: - Давайте знакомиться. Я - майор Каменская, милиционер. - Баффало Билл, коллекционер.
28
Сидит малыш и смотрит в окно... а там карлсона в жопу *бут... Карлсон прилетает а малыш ему и говорит : Я на табя обиделся.. Карсон: малыш, ты не повериш.. еле с толкоча завели...
Новости е-бизнеса. Открыт е-зоопарк. Экспонатов пока немного: е-белка, е-барс, е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена е-блондинка по имени Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются через е-банк.