Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус просто навзрыд кричит: - -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место! Народ в лифте перестает дышать... И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан, милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает: - -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!
ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!
Вот одна маленькая история. Но прийдется напрячь воображение... 1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и т. д. Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был дед весьма веселый. Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение, послушать чего там обсуждают.... Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась, толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь этими мышцами - я вам поставлю пять". Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то, зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись профессора... Видно таки улыбнулась...
Вводная. 11 вечера. Зима, темно. Офис после проверки налоговой инспекции сижу в кабинете затраханный далее некуда, решаю как дальше жить. Решаю, выключаю монитор, произношу фразочку героя Траволты из "Криминального чтива": Все, иду домой, дрочу, ложусь спать. Встаю разворачиваюсь в дверях главбух. Дама лет 60.... с отвисшей челюстью. Немая сцена.
Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась... Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3 кг). Но это - одна... А две?... Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая - ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще... ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю, разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак - натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно - черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника, самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно, ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя, подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди, конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых "убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент, "бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене... ВОт так!
Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы типа "Are you Russian?" И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха. И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет - чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт меня стал понемногy стал pазбиpать смех. Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком. Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю, выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно, "Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся. От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он офигел окончательно.
История, происшедшая в бытность мою зеленой школьницей. Классе в пятом, а может, и позже, начались у нас в школе занятия по информатике. Стояли тогда в кабинете такие "Искры-1030": монохромный монитор, клавиатура с раскладкой, где букивки совпадают в русском и латыни, дисковод на 5 дюймов и прочее...
Ко всему этому великолепию прилагался и учитель, он же - ведущий факультативные занятия. Назовем его Пал Иванычем. Основным его увлеченим была выпивка, причем любил он это дело настолько, что его не останавливало присутствие не только детишек, но и завуча. В общем, смельчак был отчаянный.
Мы с подругой, как самые старательные и любознательные, сразу же записались на факультатив. Естественно, приходилось приносить дискеты, а Пал Иваныч был товарищ строгий и требовал обязательной предварительной проверки дискет на вирусы. Была у него, видимо, какая-то допотопная программа для этого.
Приходим на факультатив, приносим дискеты. Все это, понятно, после уроков, Пал Иваныч уже "расслабился"... Отдаем ему дискету. Он берет ее негнущимися пальцами, поднимает над головой, СМОТРИТ ЕЕ НА СВЕТ мутным взглядом и изрекает: - Ну, я думаю, здесь никаких вирусов нет... - после чего отдает нам дискету и отправляет работать.
Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись – и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке. Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно. Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот: вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день студент получил «пять» – за находчивость.
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
Мой друг Илья готовился к экзамену по философии. Жил он, как и я, в общаге, и в ночь перед экзаменом соседи его устроили празднование дня рождения :-( В результате друг пришел ко мне в гости готовиться, благо соседей у меня не было. Да к тому же я философию уже сдала, но еще не забыла, так что могла рассказать что-то, чего в лекциях не было. Просидели часов до четырех ночи, и Илья ушел "разгонять соседей и спать" --- экзамен в 10 утра.
Я спокойно легла спать --- "с чувством выполненного долга": помогла человеку... и проснулась в начале шестого. В 5:12. Сна ни в одном глазу. И где-то в подсознании сидит мысль: что-то не так.
Промучилась до 9 утра и решила зайти к Илье. Все равно не сплю, а тут, может, еще помогу.
Захожу. Стучу в дверь --- молчание. Стучу громче и интенсивнее... И наконец --- сонный голос: "Ну кто еще там?.." и вопль: ""Блиииин!"
Выяснилось: у Ильи остановился будильник и он чуть не проспал. Хорошо, что я разбудила.
А теперь --- самое интересное в этой истории: будильник остановился в начале шестого. В 5:12.
Правда, мы так и не выяснили, что было причиной чего: то ли я проснулась из-за остановившегося будильника, то ли будильник встал из-за того, что я проснулась :-))
Танечке 5 лет. Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М): М: Танечка, как называют ребеночка кошки? Т: Котеночек. М: А собачки? Т: Щеночек. М: А овечки? т (вспоминая): Ягненочек! М: А коня? Т (думает минуту): КОНЧИК!
Город Краснодар. Кубанский государственный технологический университет. Кафедра компьютерных технологий еконат. ЛЕто. Стадо студентов горбатит на благо института и деконата. Действующие лица: Сомова М. И. -зам декана Кучер Виктор Алексеевич - декан... Подходит декан и вытаскивает дискету из дисковода копьютера Сомовой, которая работает в Ворде... Нажимая SAve она получает ответ - фак офф.. После десятка бесплодных попыток произносит гениальную фразу: - Виктор Алексеевич, вставте мне а то я кончить не могу...
Я работаю в интернет-кафе. У нас в прайсе есть такая тема как работа с консультантом. То есть приходит клиент который в компах нифига не шарит, и ты ему объясняеш что и как делается. В общем приходит как то девушка, берет эту самую работу с консультантом, но меня сильно не напрягает, сама старается. Делала что то в ворде, делала и случайно открыла еще одно окошко... зовет меня и спрашивает как это окно закрыть? Я ей и говорю"Ткни мышкой в крестик в углу экрана" Дальше картина маслом. Девушка с серьезным лицом отрывает мышку от стола и прикладывает ее к монитору и начинает щелкать кнопкой... тишина... занавес....
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал! Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню. Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог: - Дорогой, я в аварию попала. Секундная пауза. - Что у него за машина? - Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах. - Ну так спроси! Она уже обращается ко мне: - А что у Вас за машина? Я не долго думая отвечаю: - ЯГУАР!! Она мужу: - Дорогой у него ягуар. В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять: - ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, есть ли у него претензии, и если нет ноги в руки и вон оттуда. Короче через пять секунд мерса уже не было.
Кстати о смешных адресах. Как Вам фраза. Встретимся в Ленинграде, на Площади Ленина, в вестибюле станции Ленинградского Метрополитэна имени Ленина "Площадь Ленина".
Давно это было. Смотрела я как-то "Полицейскую академию". Там один герой шел по темной улице и вдруг он остановился у телефонной будки. Эта будка была разбита, вся исписана и самая большая надпись была ХУЙ. Русские есть везде...
Читал сегодня старые истории и вот навеяло одной - №7 от 6.7.2001г. Начало 80-х. МИИТ. Общежитие. Разгар очередной пьянки, пора и повеселиться. Кому-нибудь из "новеньких" дается в руки паспорт (тот самый, с серпом и молотом) и предлагается прочитать его последнюю страницу, при этом заменяя слово "паспорт" на слово "хуй". Помните, что было на последней странице? И что получится? Для тех, что не помнит, попытаюсь воспроизвести заголовок: "Выдержка из Положения о хуевой системе в СССР..." и далее по тексту. Ржачка начиналась обычно сразу после заголовка, а до конца текста далеко не все сидели на стульях! Кто не знает этого прикола - найдите советский паспорт и попробуйте прочитать вышеозначенным способом. Получите массу удовольствия!
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты @40@вот она, решающая минута! @41@, сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал: - Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать. В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"
Только что прочел объявление. Интересно какой национальности был продавец? "Краткое описание: ПРОДАЮ TOYOTA COROLLA COMBI TERRA. Аутомашина ПОЧТИ НОВАЯ. Выпуск 2001. 04. , ПРОБЕГ 9000 км Класс КОМПАКТ; Мощность 90 л. с. ; Ведущие колеса – передние; 5 ст. механическая коробка передач; Тип кузова – универсал; Длина – 4320 мм; Ширина – 1690 мм; Высота – 1445 мм; Сидящих мест – 5; Местимость топл. бака – 50 литров; Экономичность – 5. 8 л на 100 км (среднем); Максимальный скорость – 180 km/h; Разгон с места до 100 km/h через 12. 9 сек. ; 5 дверей; Усилитель руля; Регулируемая по высоте колонка руля; Регулируемая по высоте сиденье водителя; Частеми 60. 40 откидуетсе спинки задних сидень; Центральный замок упр. с ключа; Складные задние силени; Тахометр; Эл. управлеемые зеркалов; Указатель наружной температур; Рег пауза очиститель передних стекл; Реостат освещении шитка; Счетные часы; Подогрев передних сиден; Подогрев зеркалов; Фильтр наружного воздуха; АБС и ЕБД системы тормозов; 2 подушки безопасности; Имобилайзер в ключе; Штанги безопасности во всек дверях; Ограничители передних ремней безопасности; Центральный СТОП сигнал; Сигнал открытих дверей; Эл. регулировка и обмывания фар; Оцонкованный кузов; Тонированы стекло; Радиомагнетола вставлена в панель и др. навароты; Замечательная машина и отдых за руль! Цена 9900 $
Мой друг работает охранником, недавно у них была драка гастробайтеров (кто незнает - работяг из СНГ) один из них написал после этого такую объяснительную (все ошибки воспроизведены с особой точностью): Начальнику охрани ------------------ от рабочева Жабик Р.Г. работающева у Медведя С.Н. О Абеснительная Я Жабик Р Г лежал на койке 12.10 когда з 16 комнати зайшли двое, адин рижий а второй низкий худой, рижий начал драца з валодей. я их начал разборонять низкий худой вдарил чемта мне пагалаве, я упал напал и начал меня бить, я вирвался на каледор и апять начал разбаронять их били очень многа все з 16 комнати и апять бросилы меня на землю и начали бить нагами, я начал убегать пакиледору и апать меня вдарил доской я упал напал и апять меня начал бить, я вирвался и убежал дальше па каледору меня дагнал низкий худой и начал меня бить знемти я пашел умиваца, кагда умился вишал на калидор падашол комнате там стояла ахрана, после етава меня привили на КПП - -.--.02 подпись
История про "жару-лето" очень понравилась. Хочется поделится: прошлим летом работала я в ресторане в Бонне. Жара - за сорок, на улице хорошо - ветерок с Реина, а барменам (мне в том числе) дохнут 8 часов. Мы бегалив в холодильник - остивать, (Холодильник - комната для хранения напитков, температура - + 1), сипали лед в туфли и труси, обливались холодной водой. Также в холодильнике хранилась и пустая тара. В обычные дни у нас в баре скапливалось этой пустой тари... дофига, и каждый раз бил спор, кому ее в холодильник перет... а тут мы за каждую пустую бутылку дрались....
Еду утром в автобусе. Настроение романтическое, погода хорошая, автобус едет медленно (пробка потому как), но я не тороплюсь. На тротуаре стоит машина, возле машины девушка с хорошо оформленной попкой. Мысли: "Вот ведь ее ебет кто-то..." Представляю эту девушку в постели. Нет, ну интересно же, как конкретно эта ведет себя в постели... Идет женщина, лет сорока, но то же очень ничего. "И эту тоже кто-то ебет... Они в такие годы у-у-у, что вытворяют..." Малолетка пробежала в обратном направлении. Ножки загорелые - дык-дык-дык... "Ну эту точно какой-нибудь пионер своим карандашом дрюкает, хоть и молоко на губах не обсохло. Хотя это, видимо, не молоко..." Стоит здоровый бритый мужик с барсеткой. "И эту тоже кто-то ебет... Тьфу-ты, мать его!" Какую песню испортил...
Катастрофа над ночной Европой Пятьдесят два школьника из Башкирии погибли в авиакатастрофе в Германии. Общее число погибших составляет 72 человека - 69 в самолете "Башкирских авиалиний" и два члена экипажа грузового "Боинга", столкнувшегося с российским ТУ-154.
Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные программы. На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем. И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет, рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через мясорубку.
Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,. Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может изменитьмся ситуация через день. Твой Друг К №10 от 4 июля
Произошла эта история на каком-то факультете какого-то универа достаточно давно и теперь рассказывается всякими козлами как анекдот. Я читал ее на anekdot.ru уже 10 раз но свежести она не теряет, поэтому решил послать снова. Правда я не знаю как это было на самом деле, но все равно расскажу ее, ведь если всем можно, то почему мне нельзя? Итак: Один препод, засел в сортире посрать. В это время в туалет заходит студент, рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода. Тот в свою очередь тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки, на что студент говорит `здравсте! ` и пожимает протянутую руку. А-ха-ха! :-) Как смешно! А-ха-ха! Ой не могу! :-)))
P.S. А кому не смешно - так я могу еще про маршрутку рассказать!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.