Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Babs
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем) навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво, шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне. Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать. Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее, пристегивaемся, едем. Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев (преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр. Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая, ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на поводке. Амбула. В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер. Вроде как выгуливает своего крокодила. Ну да, у еврейского центра. Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает. Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть). И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!! .... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию)..... и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и выбрасывает в урну. А вы говорите....
Ршила поделится... работаю я в баре в Мунхене. Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист - по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист уходит ждать в машину. Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И тут.......... ВЛЕТАЕТ таксист. И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!! имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное.... Хлопнув дверю уходит. Все в осадке. Профессор просит "еше стаканчик"
Ршила поделится... работаю я в баре в Мунхене. Вчера справляли у нас празднество политологи, профессора вместе так студентами, нажрались, пели песни и плясали на столах. И дискутировали на всякие политические темы. И зашолся у одного профессора с одним студентом разговор на тему "ушемление прав чернокожих в Мунхене". Долго ли коротко, профессор, добрав градус решил жехать домой и для этой зели вызвала я ему тахи. Минут через 5 приезжает таксы и в бар входит таксист - по виду - средная Африка, раста и тому подобное.... На вопрос, где клиент? я показываю на клиента, который убедил-таки студента, что права чернокожих ушемляются дальше некуда и уже начинает одеваться. таксист уходит ждать в машину. Процесс одевания затягивается, так как в рукав попаст не просто. И тут.......... ВЛЕТАЕТ таксист. И орет: Вы, с*ки немецкие, меня ждать заставлаете!! да пошли вы наХ!! имел я вас!!! Пешком домой пойдете!!! и так далее и тому подобное.... Хлопнув дверю уходит. Все в осадке. Профессор просит "еше стаканчик"
Германия. Мунхен. Недалее как вчера перевозила я хомачка в такси. Клетка размером с коробку для обуви - специально для транспортировки. Но Звер (так его зовут) развольновался и я его из клетки достала и держала на руке. В конце дороги заплатила двойную надбавку: 1. За транспортировку животного. 2. За транспортировку животного вне клетки.
Прочитала историю про сон и понос. Вспомнилось. Летала я недавно на конференцию в Барселону. Должны били бит 50 человек из Охфорда и я одна из Германии. Из Охфорда приехали 49 человек - один не смог. Все путем, отконференцились. В утро перед выпиской из гостиницы сница мне оооооогромная куча г**на. Проснувшись спускаюсь к рецептион, что бы заплатит за гостиницу, а они мне и говорят - так как в группе было на одного человека меньше платит вам не надо. А вы говорите - не верит снам :-)
Да, по соннику г***но сница к деньгам, если кто не знает
Рассказал мне только-что мой начальник. Бэкграунд: Мой начальник - депутат немецкого Бундестага от партии зеленых. А в Бундестаге и вообще в Германии сейчас идет жуткая буча из-за нелегально въехавших на немецкую землю украинских проституток и сутенеров. И в Бундестаге по этому поводу созданна расследуюшая комиссия, в которой представлены все партии Бундестага пропорционално их размеру (т. е. колличеству занимаемых партией кресел) - больше всего "красных", потом - "черных", потом "желтых" и в конце концов "зеленых". Каждую делегацию в этой расследующей комиссии возглавляет "Обман" - председатель и руководитель. И вот мой начальник - Обман "зеленых" рассказывает: "Прибегает вчера дочка (8 лет) из школы домой, злая до невозможности, и орет на меня: "яяяяяяяяя, переееееееед всееееми в классе хвааааааасталась, что мой папа Обман, а ты оказывается один там сидиш!"
История про "жару-лето" очень понравилась. Хочется поделится: прошлим летом работала я в ресторане в Бонне. Жара - за сорок, на улице хорошо - ветерок с Реина, а барменам (мне в том числе) дохнут 8 часов. Мы бегалив в холодильник - остивать, (Холодильник - комната для хранения напитков, температура - + 1), сипали лед в туфли и труси, обливались холодной водой. Также в холодильнике хранилась и пустая тара. В обычные дни у нас в баре скапливалось этой пустой тари... дофига, и каждый раз бил спор, кому ее в холодильник перет... а тут мы за каждую пустую бутылку дрались....
В период бурной молодости. Грустная исория, на самом деле. Воскресене утро. А пили мы с субботи вечера. Квартира одного из друзей, назовем его Герой, представляет собот поле после Мамаево побоиша, то тут, то там лежат трупи. Наиболее свежие продолжают. Что бы слаегка проветрица, и продолжат мы с парой “коллег” вышли на балкон (девятий, последний этаж) Ограждение балкона, что особо важно из такой стеклянно-проволочной фигни. Мой друг ( в то бурное время) передает, как Давид Бехем забивает гол. И со всей дури фигачит по ограждению балкона. Стекло вместе с проволокой разбивается и летит вниз. В оправе остается небольшой кусок. Как так, непорядок!! Дружок фигачит во второй раз (хотя Бехем в описиваемой игре забил только один гол). Базар продолжается. Через пару секунд замечаем, что ногам как-то хлупко стало. Смотрим - откудо-то течет темно-красная жидкост. Через какое-то (продолжительное) время источник сей жидкости найден - а именно (слабонервним не читать) БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ НОГИ моего “поклонника Бехема”. При ближайшем рассмотрении оказывается, что палец (большой, ноги) рассечен практически надвое и кровиший, упаси Господ. И она лется. Визиваем скорую помощь! накладываем жгути. Причем на все части тела (хорошо хоть на горло не додумались). Приезжает скорая. Врачи, переступая через трупи, лежашие по всюду, констатируют - опастност для жизни!!! (подождите смеятся) - друга в скорую и в больницу. Кое-как, на одной ноге, я довожу друга до скорой и еду с ним. В скорой ему подставляют ведерко под ногу - что бы пол не запачкал. Короче, после зашивания пальце и вопросов “доктор, он будет жит?" мы едем обратно - водки оставалось еще много. С тех пор прошло много времени. Но насколко я знаю, друган футбол не смотрит принципиально. Вот.
Преамбула. Прошлым летом гостевали мы с моим нареченным (я в Германии по призванию, он - по рождению) на моих исторических родинах - в Латвии и, наездом, в Питере. Как мы из Риги ехали в Питер- таможни, вагон-ресторан, соседи по купэ - это много историй, водка, водка, пиво, водка... не помню... Добравшись в конце концов до Питера и встретив моего папу, опохмелившись мы решили пройтись по музеям. Однако оказалось, что музеи в суботу закрыты. А на улице жара, градусов 30! Почесав репу мы решили на "Ракете" сьездить в Питергофф - фонтаны, прохлада, культура и заодно пивка попить, холодненького.
Амбула. Сели мы в троем - папа, мой ненаглядный немец и я в Ракету, отчалили. Мой баварец долго возмущялся монополии Хейнекена на борту, ну... ничего, мы не в Баварии, если прижмет, то и эту пи.у выпьем. Плывем - красота - Нева, скорость, солнышко, Хейнекен (тьфу на него), а вот уже и залив а вот уже и причал, приплыли. Выходя на пирс и оглядев окресности одолела нас тяга искупатся - все-таки 30 градусов и с похмелья, однако.
Для далеких от Питера - Питергофф распологаетса прямо в заливе, т.е. от пристани до дворца с его охренительными фонтанами метров наверно 100.
Мой папа, как настояший петербуржец, остается в семейниках и идет плавать в заливе. Я, как девушка привычная к западной толерантности, иду купатся в трусах. Баварцу же было в западлу мочить трусы, поетому он их снял и пошел купаться так сказать нагишем. А что?!
Отплескавшись и охладившись, да еще и в заливе, да еще и с видом на дворец, мы с Баварцем медленно гребем к берегу и видим молодого милиционера, который стоит на причале, смотрит на нас, говорит по рации и сильно нервничает.
Последние 10 метров я преоддолевала в позе Венеры, Баварец в позе.... футболиста перед штрафным. Догребли, сели на камушки, одеваемся и тут я за собой слышу:
"У меня тут женьщина без лифчика и мужчина, голый..... ЧТО ДЕЛАТь?!" Мы ржем. милиционер нервничает. Смешно.
Тут подгребаэт вызванный по рации напарник. И на уже не так смешно - у него через плечо автомат.
Напарник, старше первого по рангу и по опыту проверяет наши документы - визы в порядке. Мы с Баварцем гагочем на немецком, мой папа бледнеет и обьясняет представителю порядка, что мол иностранцы, что с них взять. Вот это и стало интересно. "Да как вы можете!!! , голыми!!! , тут туристы ходят!!!" Да мы вроде тоже туристы... и почти не голыми... " Да в участок! , протокол! , штраф! , судебное разбирательство! без суда и следствия!"
И тут до нас доходит. Баварец мне говорит - денег им дай!
Я лезу в кошелек, достаю две бумажки, даю их старшему."Нет" говорит "младшему дай". Младший принимает, кладет в карман, конфликт улажен.
Расстались мы друзьями, старшОй даже дал Баварцу автомат посмотреть.
Немного грустно стало нам с Баварцем только когда мы обменный курс узнали, и оказалось, что мы ребятам подарили 1 000 рублей.